2.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
3.出来混，总是要胖的。
4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。
6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。
7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得）
8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。
9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓
10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！
14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
16.壮士，你有喜了。
17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
18.听君一席话，死后无全尸。
19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？
22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！
23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。
24.时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。
25.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有 一套属于自己的新房纸。
26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
27.我这心碎的跟饺子馅似的。。
28.秃驴，敢跟贫道抢师太？
29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。
30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
31.善良就是，别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。
32.尘归尘，土归土。挥手告别二百五。
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
经典搞笑的句子
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
31、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
32、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
33、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
34 . 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35 . 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
36 . 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
37 . 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
38 . 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
39 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
40 . 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
41 . 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
42 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
43 . 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
44 . 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
45 . 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
46 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
48 . 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
49 . 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
50 . 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
51 . 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
52 . 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
53 . 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
54 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
55 . 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
56 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
57 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
58 . 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
59 . 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
60 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
1.从天堂到地狱，我路过人间!
2.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
4.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
5.俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
6.对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
7.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
10.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
11.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
12.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
14.这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
15.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
16.我和你不一样，因为我是人。
17.好狗不挡路，挡路的都是路障!
18.鄙视我的人这么多，你算老几
19.开车无难事，只怕有新人!
20.水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”
21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
23.长个包子样就别怨狗跟着…
24.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
25.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
26.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
27.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
28.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
29.红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
30.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
31.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
32.长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊!
33.一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
34.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
35.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
36.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
37.乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
38.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
39.明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
40.对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
41.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
42.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
43.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
44.西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
45.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
46.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
47.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵----纪念我的头皮屑
48.我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
49.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
50.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
51.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
52.你是电，李四光，你是唯一的神话…
