1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
41、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
42、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
43、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
44、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
45、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
46、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
48、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
49、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
50、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
幽默是幸福的重要因素之一，多看多读幽默文章对增进幽默功力大有裨益。
有人说中国人是最缺乏幽默感的民族。这一点，我不同意，因为我从小就发现，中国人处处都在表现幽默感。
我上大学时，老师们都是“书画名家”，却不乏幽默。记得有位教授，接到一个朋友送来的古画，请他鉴定。画明明是假的，他居然也盖鉴定的印章，一边盖，一边说：“唉，如果是行家看到，一定了解我是因为人情，不得不这么做；如果是外行人看到，反正他外行，没什么关系。”他这文人的歪理，后来被我写到书里批评，却不能不说他很幽默。
大学毕业，我进了中视新闻部。那里的同事更“逗”，每天大家一边写新闻稿，一边开黄腔。有一回，去秀姑峦溪采访急流泛舟。驾舟的人一边荡桨，跟急流搏斗，一边对船上的救生员喊：“记者如果掉河里了，先跳下去救摄影机，那机器很贵的！”“天哪！为什么不先救记者？”我喊。“你们掉下去，到了下游自己会浮起来，机器不会。”
又记得有一次参加《传记文学》周年酒会。《传记文学》的创办人刘绍唐致辞，笑着说：“这杂志把死人办活了，把活人办死了，把我自己办老了。”短短三句话，幽默地道出他几十年的辛苦和成就以及对人生的感叹，真是令我佩服。
出国之后，因为教文学和艺术的课，常读中国古典文学作品，更对中国人的幽默叹服不已。譬如在唐人的幽默故事里，说有一天弄臣犯了错，皇帝把他推下御花园的池子，再把他拉上来问：“怎么样？你在水里有没有见到屈原？如果没见到，就再把你推下去。”“臣见到屈原了。”弄臣居然说。皇帝笑起来，追问：“屈原跟你说了什么吗？”“他说了，”弄臣回答，“他说他没遇上好主子，所以投了水，你有这么英明的皇帝，为什么也要投水？”皇帝笑歪了，饶了弄臣。又有一回读古典笑话，说城里来了土匪，见人就杀，有个矮子也被抓住了，要被砍头。“你别砍了吧，”矮子求土匪，“大家都笑我矮，这一砍头，就更矮了。”土匪全笑弯了腰，居然把矮子放了。
据说这两则故事都是真实的，幽默居然可以救命，实在令人惊讶。至于中国人在对
还有个近代对对联的故事。有个官员在江边看春天的景色，十分陶醉，于是出了个上联：“五月黄梅天。”要随行的官员对下联。半天没人对得上，倒是一个睡在檐下的酒鬼，张开眼睛说：“三星白兰地。”多妙啊，五对三、月对星、黄对白、梅对兰、天对地。这“对联”的'幽默不是中国人才有的吗？
这个世界有了幽默，才显得有意思。“一笑解千愁”，你不见在经济低迷的时候，人们反而爱说笑话吗？因为笑话往往讽刺时事，凭借那一笑，人们化解了心中的郁闷。
幽默最大的妙用，就是不伤情——把要说的都婉转地说了，又好像没有真说：仿佛是“言者无心，听者有意”，却又可能是“言者有心”，只是装作无心的样子。
想想，历史上多少名臣，不就是靠这种本事，“拐弯抹角”地劝谏了君王吗？
所以幽默也像太极拳，它有软中带硬、虚中带实、四两拨千斤的效果。
幽默常常就是一种不能承受之轻。
1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2、有些人就像内裤，除了装B和装，啥都不会。
3、是糖诱惑我，不是我要吃他。
4、不要吹牛，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
5、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
6、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、有时候，与其多心，不如少根筋
8、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午节快乐！
9、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
10、走自己的'路，让败类说去吧！
11、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
12、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
13、中指是现代社会不能少的手语之一。
14、一早起来，我以为我长大了。原来是， 被子盖横了。
15、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
16、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
17、不怕被利用，就怕你没用。
18、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你得死
19、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
20、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
21、魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么
22、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
23、春天俄种了一个男人， 秋天俄收获了一堆男人。
24、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
25、我能抵抗一切，除了诱惑。
26、白领算个屁，养猪才洋气
27、如果我是东西的话，那你就不是东西。
28、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
29、作业加作业，作业何其多， 我生待作业，万事成蹉跎。
30、得不到不可怕，守不住才是笑话。
31、自从爸妈加了我的扣之后，我的签名再也不伤感了 。
32、老师，我会笑着吞下你给的惩罚。而你，则会脸上充满着杀气来罚我，
33、学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏
34、用来形容你，人家铅笔不乐意。
35、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
36、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
37、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也
38、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
39、别叫了，再叫也没人理你，你只是猪啊！
40、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
