当“随便”这两个字脱口而出时，也许你的本意是想减少麻烦，却发现常常作茧自缚……
情景一：自我牺牲，对方紧张
你和男朋友吵架之后，很久没有去他家里了。现在他终于向你认错，你也原谅了他，他的父母非常开心，亲自打电话来请你去吃饭，还问你想吃什么。你想也不想地说：“随便！”后来，男朋友告诉你，因为你的一句“随便”，未来的公婆紧张了好半天！
很多时候，我们想用“随便”来表示客气和尊重，结果却在无形中加重了对方的心理负担。为了不至于拍错马屁，听的人开始不断猜测我们到底怎么想，而我们自己，则在被猜测中享受着类似自我牺牲的快感。倘若这种“牺牲”没有引起对方足够重视，我们就开始愤愤不平地委屈起来，直到关系出现问题。
换个词说说：
不说随便，说“喜欢”——当对方真心诚意地想为你付出时，坦率而大方地告诉对方你喜欢他（她）为你做什么，这，才是真正的尊重。而人际关系，也将在需要和被需要、肯定与被肯定中健康愉快地发展下去。
情景二：胡乱放弃，夸大不快
部门开会，讨论一个重要方案，在大家纷纷举手通过之后，你提出了相反意见，因为你觉得这个方案有漏洞。所有的人都对你侧目，因为你的反对会让大家功亏一篑。僵持了—段时间后，你终于说：“那随便大家吧！”
人际交往之中，难免有冲突或者意见相左的时候。当我们实在势单力薄、无法扭转局面时，其实，放弃不是唯一的选择。换一种方式表达，会让我们拥有更多主动性。
换个词说说：
不说随便，说“保留”——我们可以保留自己的意见，同时给别人一个认识问题、尝试错误的机会。保留意见意味着我们对事情负责，“随便”则有逃避责任之嫌；保留意见意味着我们并不否定自己，“随便”则常常扩大负面情绪。两相对比，自然还是“保留”的好。
情景三：敷衍应付，伤害关爱
“女大当嫁”，从你25岁生日那天，母亲就开始紧张起你的婚事，不断托人给你介绍男朋友。忙得不可开交的你根本无心恋爱，但又害怕伤着母亲，于是每次都说：“随便，随便，您安排吧！”
不忍心伤害，却又在一次次地伤害，因为谁都看得出来“随便”其实是敷衍和应付的遮阳伞。长期被自己关爱的人这样“随便”地对待，最后不心灰意冷才怪。
换个词说说：
不说随便，说“且慢”——真诚地告诉对方：谢谢你为我做的一切，不过，且慢一点，我还没有准备好如何接受你的爱情，让我们从朋友开始吧。
情景四：乱发脾气，摧残人脉
你因为被老板批评太过自由散漫而很不开心，搭档阿元看在眼里，主动凑上前来跟你搭讪。他说：“哎！愉快点哦，否则我可要换一个伴喽！”你“啪”地把文件夹摔在工作台上，大吼：“随你的便！”
人在遭受挫折的时候，容易向亲近的人转移不满，同时会出现言语和行为上的.“退行”——变得像一个孩子似的任性刁蛮、不负责任。而无论多么牢固的人际关系，都可能会在这种“随便”的反复摧残下出现问题。
换个词说说：
不说随便，说“难过”——告诉对方：你这么说我很难过，我现在更需要你来安慰我/鼓励我/爱我/肯定我……当你学会这样的表达，你会发现，其实我们想要的东西就在我们的嘴里——清楚地说出来，我们的爱情、友情、亲情才不会因为情绪的泛滥而恶化。
当我发现汽车修理店的门上写着“不拘小节”时，我知道自己遇到了麻烦。实际上那招牌表达的是：“两条生活准则，1。不拘小节；2。万事皆小节。”
我想，这招牌的本意只是调侃而已，可它却令我望而生畏。一想到把我的汽车交给一位毕业于“并不在乎汽车技校”的人，委实让我一百个不放心。
就在同一天，我从《洛杉矶时报》上读了一篇关于小偷小摸日益泛滥的文章。文章中谈到，有位律师声称，他常常等待别人从投币式自动售报机中买报纸，他便顺手牵羊，白拿报纸。他本来买得起这张报纸，可他为什么要这样做呢？“报社赚了那么多钱，拿一张报纸又算得了什么？”他辩解说。
到一个超市的果菜档转转，你肯定能看见一两个馋嘴驴“啃青”。显然，在某些人看来，一块甜瓜或一根胡萝卜价值无几，尝几块确实算不上偷。
有一次，我目睹了购物者与果品经理的一场争论。当一位母亲仔细挑选葡萄时，她的孩子就吃了起来。经理客气地告诉那孩子，这葡萄是卖的，不是供人们品尝的样品。没想到，那位母亲立刻反唇相讥，为她的孩子辩护。“噢，天哪！不就是这么一点儿小玩意吗！”她愤愤不平地说。我不知道她是怎么划分“大”与“小”的界限的。也许是按水果的个头划分吧，比如拿橘子与之相比。评判这孩子对与错的唯一区别，是他吃了还是没吃人家的东西。而他确实是吃了那些葡萄。
这位母亲私下里是否教训她的孩子，我们无从知晓。但她公开表达的意思十分清楚：偷“小东西”没事，这根本算不上偷。
当然，如果“不拘小节”是指“坚持你的立场”或者“避免反应过激”，它可能是好的忠告。但若随意乱用，这句格言便不再是规范理性生活的准则，而是成了无准则生活的原理。到那时，我们就很可能把随便拿走旅馆的'毛巾和衣架，或者办公室的信笺或邮票，统统看作是区区小事。把自己垂涎的东西看作区区小事，是为小偷小摸寻找借口。
一天，在我讲授商业道德的课堂上，有位年轻女子提出一个关于公司财产的问题。她最近刚刚辞掉一份工作，同时她擅自抄录了那家公司的客户
接下来的讨论，集中在她是否打算和原雇主进行竞争上。由于她并不是打算和原来的雇主竞争，所以很少有人反对她的行为。正如一位篮球球迷说的：“没造成损害，就不算犯规。”
不过，也不是人人都持这种观点。有少数几个人还是坚持认为，客户资料属于公司的财产，她对此没有权利。
“你为什么不先问问呢？”有人提出。
这位学生羞涩地笑笑，回答说：“我怕人家不同意。”换句话说，她是未经允许，自己找了难堪。
那些把荣誉看作只是“区区小事”的人，有朝一日付出的代价，可能是一场婚姻、一段友谊或一个职业。正像本杰明·富兰克林告诫的：“若不防微杜渐，恐有大祸酿成。”
这是许多年前我读到的一个真实故事，人名和地名也许记不太准了，但仍清晰记得其中一段感人的情节，仍被故事中的主人公深深地感动。大卫是纽约一家报社的记者，因为工作的缘故经常出差外地，满世界地跑新闻。那天，他又要外出采访，像往常一样，他收拾好行李，一共三件：一个大皮箱装了几件衬衣、几条领带和一套晚礼服；一个小皮箱装采访用的照相机、笔记本和
然后他像往常一样和妻子匆匆告别奔向机场。
到了机场，工作人员通知，他要搭乘的飞机因故不能起飞，他只好换乘下一班飞机。在机场等了两个多小时，终于乘上飞机。飞机起飞后，他像往常一样开始计划到达目的地后的行程安排，利用短暂的时间做采访前的准备。正当他绞尽脑汁投入工作时，突然飞机剧烈地震荡了一下，接着又是几下震荡。他脑海里第一个反应是：遇到故障了。这时播音器里传来空中小姐的声音，告诉大家系好安全带，飞机只是遇到气流，一会儿就好了。大卫靠在座椅上，出于职业的敏感，他从刚才的震荡中意识到：飞机遇到的麻烦不像空中小姐说的那么简单。果然，飞机又连续几次震荡，而且越来越剧烈。乘客们有些惊慌。
播音器里又传来空中小姐的声音，告诉大家飞机出现故障，已经和机场取得联系，设法安全返回。现在飞机正在下落，为了安全起见，要求乘客把行李交给乘务员扔掉，以减轻飞机的重量。
大卫把自己的大皮箱从行李架上取下来，交给乘务员，让他扔掉。随后又把随身带的小皮包交出去。飞机还在下落，大卫犹豫片刻，把装有采访设备的小皮箱取下交给乘务员。飞机下落速度减小了，但依然震动得很厉害，机上的乘客骚动起来，婴儿开始哭叫，几个女人也在哭泣。大卫深深地吸口气，尽量使自己保持平静。他想起亲爱的妻子，早晨告别时太匆忙了，只是匆匆吻了她一下，假如他们就此永别，这将是他终生的遗憾。他摸了摸身上的口袋，掏出钢笔和记事本，从本上撕下一张纸，匆匆给妻子写下简短的遗书：“亲爱的，如果我走了，请别太悲伤。我在一个月前买了一份意外保险，放在书架第一层《圣经》的夹页里，我还没来得及告诉你，没想到这么快就会用上。如果我出了意外，你从我身上发现这张纸条，就能找到那张保险单，我想它会帮你付一些账单的。原谅我，不能继续爱你。好好保重，爱你的大卫。”
大卫写完，把纸条叠好放进贴身口袋里，然后便把笔和记事本——他身上剩下的最后两样东西一起扔了出去。他以最大的毅力驱除内心的`恐惧，帮助机上工作人员安慰那些因恐惧而恸哭的妇女儿童，帮着乘客穿救生衣，劝慰大家不要害怕，在关键时刻越是冷静危险就越小，生还的可能性就越大。这时播音器里传来机长的声音：飞机准备迫降！要求乘客做好准备。
最后的时刻终于到了，大卫闭上眼睛，痛苦地在心中和妻子、亲友做最后的告别。在一阵刺耳的尖叫混合着巨大的轰隆声中，在一阵剧烈的撞击中，他失去了知觉。不知过了多久，大卫睁开眼睛，发现周围一片哭喊，发现自己还活着！他一下跳了起来，眼前的一切惨不忍睹，有的倒在地上，有的在流血，在痛苦地呻吟！他挣扎着站起来，加入到救助伤员的队伍中。当他妻子在机场哭着向他奔来时，他怀中抱着不知是谁家的孩子，贴身口袋里揣着给妻子的遗言，他和妻子紧紧地拥抱在一起！这一次，他深深地、长长地吻着早晨刚刚别离却仿佛别了一世的妻子。机上的乘客只有1/3得以生还，而大卫竟然毫发无损，真是奇迹。当然他损失了3件行李，损失了一次采到好新闻的机会，不过他自己倒上了纽约各大报纸的头版。
其实，许多时候人生并不需要太多的行李，只要一样就够了：爱。
