有人以为拳击的第一要义是战胜对手，但是，在战胜对手之前，是漫长的与自己的斗争：战胜自己。
我与我的身体形影不离，它是我最熟悉的敌人，也是我最忠诚的朋友。我日复一日地，像希腊神话中顽强地将滚石推上山的西西弗斯一般，与身体斗争。
我的身体是一串数字
45公斤，参加少年赛，瘦到不行，比赛前一天还在吃夜宵增肥。
48公斤，打成人赛，拿到我的第一块世界级金牌。
49公斤，伦敦奥运会。比赛结束后我拍下一张自己皮包骨头的样子，发誓再也不瘦成这样了。
51公斤，升级打该级别的职业赛。
要保证比赛的时候一切顺利，体重在平时就处于严密监控当中。每日称体重，将所有异常的波动在日常生活的克制中调整回来。平日的体重绝对不能超过比赛项目要求3公斤。因为赛前若减重过多，身体太过干燥，不仅影响健康，也会影响比赛状态。
我的饮食，常常是这样的：菜花用热水焯熟，加简单调味品凉拌；整块的、没有油星的水煮牛肉；冬瓜加少许鸡块熬汤。餐桌上有好多精心烹饪、色香味俱全的菜挑逗着舌尖，属于我的两三份菜永远清淡，少油低盐，即便是牛肉，也只有少加烹饪的清淡气息。
时间长了，我觉得赛前的饮食控制更像一种修行，在所有美食的诱惑中，我选择克制。常有其他领域的朋友问我减肥秘方。哪有什么秘方，认定了要完成的东西，把梦想当宿命去承担，别无他念，年复一年。
除了饮食克制，就是防微杜渐。我心里始终有一根弦紧绷着，稍微吃多了，体重秤上的数字稍有波动，第二天就需要更勤勉地练习，将其代谢掉。为此，我要确保在任何时候，周围都会有体重秤的陪伴，在刻度、数字的包围和确认下，我妥善维持着自己的体重。
与身体来回交战
在省队训练期间，训练场上总挂着一个表格，每个人的体重波动都记录在上面。教練看到哪个贪吃鬼吃多了，就抓过来脱掉鞋和衣服，称一下。体重做不了假，超重的人被赶去跑步，绕着训练场像陀螺一样，一圈又一圈。
备赛阶段，先是缓慢降体重，降至高过参赛级别上限两公斤以内；赛前一周至一个月的时间，再将最后两公斤体重降下去。这样的节奏能保证比赛时肌肉力量达到最大。一切都在计划中进行，身体像一辆上发条的玩具车，在即将出发之前，将发条拧到最紧，留下最精干的肌肉，等着开战哨响。
日常保持体重，是来来回回和身体交战，一招一式地打回去，重在意念坚定。到了赛前控制体重的冲刺阶段，底层脂肪降到不能再降，就要靠主动性脱水。这是一场更加痛苦而艰辛的战役。
主动性脱水，是指通过少喝水、多出汗、蒸桑拿等手段，最大限度地降低身体的含水量。身体一干，脸马上就会凹下去。我带着一个尖下巴，开始控制体重过程中最为痛苦的环节。
降低身体的含水量有专门的控体重服。使用时，先在里面贴身穿上保暖内衣，又厚又吸汗，然后套上控体重服。控体重服像雨衣一样不透气，材料密闭光滑，在手腕和脚踝处可以扎起来。需要的时候，最外层还要套一层风衣。
装备齐全以后，开始在烈日下爬坡。天气炎热，穿着厚厚的衣服，身体成了一个移动的热水壶，爬完一大圈，满身湿透，累得上气不接下气。回到房间，脱下的'保暖服一拧，全是汗水。把保暖服一扔，赶紧上秤看看体重有没有降。
主动脱水训练，我一节课下来会降1公斤多，大级别的运动员则可能会降两三公斤。在正常训练状态下，我每晚的消耗在10克到15克之间。降体重次数太多，数据早已烂熟于心。
比赛前一晚，就到了最难熬的时候。第二天早上要称重，当晚不进食、不进水，照常训练，训练结束后睡觉，等着第二天称体重。控制体重时间久了，对每个阶段的身体反应就有预估。通常身体的感受是有层次的，开始时是渴，等挨过去了，饿的感觉就更加凶猛地反扑过来。有人不幸有胃病，睡不着，就用枕头顶着胃生生扛一晚上。
一具躯体的可能性
这样，赛前的体重称量就成了一个关键的关卡，哪怕仅仅超过0。01公斤，都会被严格无情地拒绝在拳击台之外。参加奥运会，在每一场比赛之前，为了让体重达标，我都要不吃晚饭熬一夜，第二天一大早顶着灰白的天色称体重。称重后稍事休息，再打晚上的比赛。
打赢了，就意味着还要比赛，还要称重。下场以后立马穿上控体重服，跑出门去跳绳出汗控制体重。
2012年伦敦奥运会，从开幕式到闭幕式，两三天就要打一场。在反复的饥饿和练习中循环，我终于拿到了这块金牌。
我一身臭汗坐在一角，看人们兴奋地互相拥抱，交换纪念品。好多运动员头发梳得一丝不苟，喷着香水，穿好整齐的队服庆祝，有人兴奋地披着自己国家的国旗跑来跑去。来自世界各地的人们不分种族、性别、年龄，陷入了一场嘉年华式的狂欢。
可是我，关于奥运会的记忆，是饥饿的味道，是骨感的躯体。
伦敦奥运会结束后，我看到镜子中皮包骨头的自己，对着镜子给自己拍了一张照片，发誓再也不要回到这样的体重。
奥运精神是“更快、更高、更强”，我不知道现代社会有多少人体验过由饥饿引发的低血糖眩晕。我们的体育精神，不仅探索着敏捷、速度、力量的极限，也用这具血肉之躯，游荡在最饥饿的肚肠和最精壮的肌肉之间，用躯体扩展着人类的可能性。
一位拳击手，经过艰苦的练习，最终因为体重不过关而没能上场，是十分羞耻的。
食物永远有一种人间情怀，它是温热的，是家居的，是安逸的，与我冷清的训练生活截然不同。
今天，站在职业拳击台上的我，仍在体重刻度和数字包围着的空间里，与食物和体重日复一日地较量，通过强大的克制，赢得竞争王国的自由。
在我不记得是多少年前的那些对白，那声音很强硬很果断『把给老子抹了！』『再听见你的哭声，我让你的世界全是虫叫声』『敢说一句回家，我让你一辈子没有这家』「这么小的事有什么好哭的？人就是面对死亡也应该是坦诚的」
小时候因为打架总爱哭着回家找保护，但是会说：把眼泪给老子抹了！
那时候就恨他，一个父亲就不会保护他的小孩，除了责骂，再也不能有怜惜。。。
所以我会把眼泪收住！找去。妈妈总是把我抱在怀里然后告诉我不应该打架。。。
一 次因为晚上停电，「在农村地方停电本来就是很恐怖的事」我死活拉妈妈到隔壁家玩，可是妈妈很忙就叫带我去！姐姐正在做作业没好气的说「自己不会去啊？又不 远！怕鬼吃你哦」我想玩又不敢去就哭了！当时父亲就说『再听见你哭声！我让你的世界全是虫叫声』那时我责怪他。为什么你在那里坐着没事就不带我去呢？
记得那时没有读书，在外面打工想家了，就打电话说我想家不做了。父亲斩钉截铁地说『再说一声回家！我让你一辈子没有这家』结果我硬在那里做到那厂倒闭才回的`家。。。
六年前。。。我又一次失业。可以说是又一次跳槽。结果了！我自己在悔恨自己失去前一份职业。就在家的天台掉泪。。。父亲看见了走过来说『这么小事有什么好哭的！人就是面对死亡也应该是坦诚的』
转 过头看着父亲，这时才觉得他早已经不知在哪一年开始瘦了。。。瘦得那么明显，而我未曾发现。三年前母亲因为长期过疲劳得了肝胆结石进医院，在推进手术室后我和 家人都在外面等待手术结果，我看见父亲在那角落抽烟，第一次看见他掉眼泪，他的眼泪在眼角沉沉地坠落。。。正好落在我心里。。。我觉得他有什么更大的事隐瞒着我 们。。。三个月后。。。妈妈出院，很多关心妈妈的亲戚前来探望，并且捐款帮助《因为帮妈妈治病家里已经负债累累》。父亲竟然晕倒在地。。。我们忙将他送院，检查结果， 心脏衰竭，我那时候才明白，父亲用他的意志挺过了我想象不到了困难。而且从未言败！
一年前我买了一支特级红酒和父亲两个人喝。父亲问我 『假如你读进大学前途会比现在优秀很多。怪我没有能力供你读书么？』我笑了喝了口酒。他又问『会怪爸爸从不给你铺路走么？』我瞬间眼泪决堤而下『我怪我从 来都没有真心叫过您父亲，怪我从不曾关心您！怪我从不知您是要我坚强。。。』
父亲和我相拥而泣。。。
父女间二十多年来第一次相拥。
我现在经常会问父母亲『爱你们现在来得及么？』都答『不会迟！』！
谢谢父亲一路让我自己解决自己的事，从来未依赖别人！
现在父亲常教我另一门学问。。。
在外面别人要欺负你，千万别生气，那是他们没素质。有句话要常记住『人善人欺。天不欺！善恶到头会有报』
母亲就常说『感恩』
我也感恩，让我生在这么有教养的家庭。虽然贫穷。不过一路幸福。。。
生活总是让我这样无奈，冥冥之中总让我觉得有些空虚。
使我充满幻景又充满失望，在失望中我又总是若有所盼，我不知是在期盼什么，是在向往黎明破晓的神秘，还是在向往微风拂柳的飘逸，还是流星划破夜空那一刻的刺激，但无论如何，最终来临的还是严寒的冬季。
我曾恨过生活对我的不平，它总是在我扬起风帆准备前行时，又暴风雨突降；
在我郁郁寡欢、孤独无助时，又当头重重打上一棒；
使我该放下的放不下，该留下的又都失去；
使我舵把不稳失去了勇往直前的魄力，随风向的`吹动而忽东忽西，随海浪的冲击，而忽前忽后。
但今天的我已明白：
世界不会因我的哀叹而改变，生活也不会因我的脆弱而怜恤；
人生就是如此，坑坑洼洼，忽高忽低，风风雨雨，时明时晦，荣辱无常，盛衰不定，又一切皆流，不必惊心动魄，该用一颗平常的心去待人处事，去领略生活所给予的一切；
靠山山倒，靠人人亡，靠自己最好，只要走过阴草地，前面就是个艳阳天！
伪装的坚强，掩蔽的是一颗脆弱、暗淡、落寞的心，今天的我不需再伪装什么，请允许我，想哭就哭，想笑就笑，只要不耽误赶路！
人生在世，总要面对现实的。
埋怨哀叹不能改变现实的残酷，只有相信自己，依靠自己，才能走出困境，开创出属于自己的一片天。
人生路上，我们共同努力。
对自己说，无论这条路多难走，但是选择了，就要走下去，要坚强的走下去。
