细细品味一本名著后，你有什么体会呢？不能光会读哦，写一篇
每个人在成年之后都有着来自原生家庭的烙印，但如何看待这种烙印以及如何自我成长，就取决于每个人自己的态度和选择。
一生中受原生家庭的'影响是必不可少的，但绝不是“原生家庭决定论”。
好脾气都留给别人，坏脾气都留给家人，对我而言只是妈妈，因为对家里的其他人，我依旧可以“温柔”，但一遇到“妈”，在别人看来是一件小事都可以吵得很凶。
通过本人多年观察，我妈受奶奶（我们家不分奶奶和外婆哒，因为都是同样爱孩子，没必要区分！）影响很深，而我也是受我妈影响，都有脾气火爆的特点。不过我和她俩还是不一样，我会克制（至少是在面对其他人时）。
虽然会受妈妈的影响，但读了这么多年书，还是学到了“做个安静的美女子！”《超越原生家庭》中说到：“人际间的差异会引发人的焦虑，不同的人会对这种焦虑产生不同的应对方式”。我采取的就是“攻击”之法，妈妈和奶奶也都采取此法。见面就是掐，不知道当时怎么有那么大的能量，妈妈一直说奶奶是怎么气人，但摆脱不了啊。我也是。别的关系都很好解除，但父母和儿女之间的关系是很难解除的，坏习惯也一样难解除。
有时真的很气人，前几天我、舅妈和我妈三个人去宜昌的一个县级市办事，我妈开车，在不知道路的情况下我妈就叫我搜导航，搜了本来走的好好的，可到了高速分叉路口，导航都说了“前方下高速”，她还在说屏幕上写着100多米，不下，导致要从下一个路口下来倒回去，导航也喊下高速，我也喊，就是不下，错了还在抠字眼，但是就爆发了，“100米是多远？你车时速多少？走100米要几秒钟？”还要犟，都脾气不好，都是问题，又都不是问题。走错了又怎么样呢？当时就气不过。只要一见面，随时随地都因为一句话、一件事吵得不可开交。
生活不只是这样，脾气暴躁对自己没有好处，要遇事沉着冷静。经过长时间的打拼，幸好大家都就的我性格还算温和友善。
看了《超越原生家庭》，反思自己确实受影响比较深，但绝不是不可改变的。可能目前我还没有能力摆脱这个“坏习惯”，但我会尽量克制，慢慢转化，找到疗愈的方法。
1.人们对原生家庭的看法往往代表着其内心深处对自我的认识。
2.如果原生家庭伤害了你，你要做的能做的也只是改变自己，而改变自己的前提是换一种新的视角重新看待原生家庭，比如你的父母也只是可以犯错的普通人而已。
3.只有家庭每位成员都能做到成熟的“分化”，这才会是一个良性运转的家庭。
一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右，这就是心理学当中的“分化”。
分化不太成功的人分不清想法和感受，所以他们常常会把自己的主观感情当做事实情况的真实反映，这往往也是家庭矛盾的起始。
4.家庭中也会存在“三角关系”，即存在着三种最基本的角色：迫害者、受害者和解救者，受害者在他人面前表现地软弱无助，他们的确也认为自己是软弱无力的。
但他们实际上常常是一个家庭中最有影响力的人，他们能够成功的吸引别人的注意力，而且其他家庭成员在决策过程中也往往不得不顾及他。
所以你要学会分辨在家庭中，到底是谁在扮演着什么样的角色，这个角色有什么样的功能。
5.最常见的是，家庭中会有一个随时被指责的人，TA就是那个“替罪羊”，其实这是每个家庭成员都把自己的焦虑投射到TA身上。
当全家都把注意力集中在一个看起来“不太正常”的人身上（比如一个不够听话的孩子或一个赚不到钱无法养家的父亲），其他家庭成员就可以忽略自身的不足和缺陷了；
6.你的家庭是否也发生过类似的情况，比如一个懒惰过度的父亲和一个极其勤劳的母亲，或者一个性格暴戾的母亲和一个软弱无力的父亲（苏大强家好像就是呢）。
其实很多家庭中都会有“功能过度”与“功能不足”这样一对机制，它们也几乎存在于所有人际关系中，一方有多“坏”，另一方就有多“好”，实际上它们都是合谋维持现状，所以双方都有问题。
7.人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时，你们就会相互吸引。
在那些有可能成为伙伴或伴侣的人群中，我们常常可以找到跟我们具有同样“亲密舒适区”的人；
8.如果人们幼年时缺乏必要的关爱和指导，长大后就容易产生强烈的幻想，幻想将来会有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活，他们真正爱上的.是这个想象中的伴侣为自己带来的感觉。
9.夫妻在发生过亲密关系之后可能会打架，这种现象并不鲜见，这是因为他们害怕过分亲密的关系会让他们失去独立的自我身份，或者让他们变得容易受到伤害；
10.家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在问题，那就是他们大多缺乏自信，无论是有意识的还是无意识的，夫妻双方都觉得自己不够好。
每个人都想让对方与自己保持一致，从而让自己的自我感觉更好一些，所以很多希望获得更多的“亲密感”的人，实际想要的是“一致性”。
他们实际上都是被原生家庭中未解决的“感情依恋”所困，都希望从婚姻中获得那种“合二为一”的奇妙感觉。
《超越原生家庭》这本书，从家庭关系运行的规则、家庭中的亲密和界限到如何处理家庭中的分歧以及如何改变自己与原生家庭的关系，都有很系统的梳理，并且有直接给解决方法。
我们每个人都有自己的原生家庭，无论是好是坏，每个人的成长都会受到原生家庭模式的影响。
好的原生家庭模式会让孩子一生受益，不好的原生家庭的影响，往往会给孩子带来很多的生命创伤，甚至被带到成人的生活里，会遭受很多生活的阻碍。
认清原生家庭的真相，挖掘原生家庭系统的生命动力，那些原生家庭带来的悲观主义情绪也不是不可以改变，看清父母爱的背后的真相，才能够放下过往的情绪牵缠，才能真正从悲观影响的状态中走出来。
每个人都有自己的父母，父母把生命赐予孩子，孩子长大、结婚，继续把生命赐予他们的孩子，一辈又一辈，这种“生命的接力棒”不断地传承下去。
在生命传承的过程中，每一代父母都会毫无保留地把自己对人生的体会和经验，传授给孩子。每一个孩子在接过这个“生命接力棒”的同时，也接过了其中蕴含的所有祖辈的智慧。着眼于整体是这样。
不过，从生命的个体来说，不同的个体的人，开启和利用这份智慧能量的程度不同，这导致了每个人的人生有了不同程度的快乐、幸福、成功的状态。
在我们生活的原生家庭里，每一个父母都是爱孩子的。父母能给到孩子的.爱，在父母那里都是被父母认为是最好的，但是那未必都是适合孩子的，是孩子真正所需要的。
那些不适合于孩子的爱，会对孩子造成生命的创伤或阻碍，很多时候做父母的未必能够意识到这一点。
那些来自于原生家庭里的父母固有的观点或信念，也许在他们生活的那个时代是对的，但是，随着时代信息的发展和社会价值观念的变化，再用固有的旧的思想模式教育孩子，未必能够跟上孩子生活时代的节奏，这就产生了所谓的“代沟”或者“叛逆”。其实，并不是孩子不够好，而是做父母的需要重新学习要跟孩子同步了。
那些来自于家庭的限制或不被接纳和许可，导致的亲子关系之间互动的错位，会给孩子带来或多或少的心灵伤害。
那些孩子早年在家庭中没有被满足的爱的需求，在生命深处潜意识里会形成一种内在的匮乏感，这种匮乏会导致生命的悲观或无力。
越是沉浸于这种对原生家庭的悲观意识，越是无力。越对抗，越是深陷。
看到原生家庭的真相，而不是追责于它，也不是把自己带入原生家庭的受害者意识。也不必对原生家庭的父母予以抱怨或责难，从根本上，那并不是父母的错，因为他们从上一辈父母那里学来的，知道的和能够给到你的，就那么多。
现在，你已经是成人了，完全有能力对自己的人生负责。从悲观的原生家庭的意识中抽离出来。父母已经给了每一个孩子在他们看来最好的东西。父母把孩子带到这个世界，对于孩子来说，仅凭这一点，就值得感恩。
最终，无论父母给了你什么，给了你多少，给了你好的，值得你传承给下一代。那些带给你的不好的影响，那是加了包装的礼物，它们是来帮助你从中学习成长的，你要看到它是你成长的资粮。
那些过往原生家庭中存有的固有错误信念模式，经由你的学习成长改变，将由此因你而终结，你有更高的智慧和能力，经由你的优秀而传承给下一代。
每个人都是家族系统中必不可少的一枚“接力棒”，经由这种传承，美好的生命才代代不息的延续，每个人都有责任对自己的人生负责，活好自己。
