在很久很久以前，为了梦想的他坚持不懈的努力着，在很久很久以前，自暴自弃的他已经放下了一切。
自从放假以来，每天无所事事，一种无奈的感觉，一种懒散的感觉，一种心已经死去了的'感觉整天缠绕着我不肯离去。早上去补课，下午睡一觉到三四点，又写作业到六点，吃了饭已经差不多八点了，在那像傻瓜一样发一小时的呆后去与周公约会。这样一直徘徊一直徘徊，第一次感觉自己像个废物一样，像个白痴一样，像个神经病一样！我忍不住狠狠的骂自己，可怎么骂也骂不醒内心的灵魂，“你是不是脸皮太厚了一点儿啊？”我试问着“他”，可“他”也不理我。我只有继续沉闷，心中的火焰渐渐熄灭了。知道有一天。
在不经意间翻开书包，看了看，才发现曾经与我日夜苦战的笔已经都生了锈，那承载着我越过一个又一个关卡的书本也撒满了灰尘，他们都睡着了，怎么叫也叫不醒，是累了吗？不是，是堕落了，是懒散了。“唉，他们睡觉，干脆我也去睡觉。”抱着这样的心态去发神经似的坐在凳子上，三点，四点，五点，时间滴滴答答的响着，如细丝般在我手上抽去，在时间的声响中，忽然才发现自己坐在了孤单上面，看着自己的手托着自己沉睡的脸，原来我和沉默也坐了朋友。看看以前的文章，其实觉得自己还能继续奋斗的，再抱着这样的想法去照照镜子，才发现其实自己早已颓废了。
睡梦中，梦到了在很久很久以前自己在黑夜里的台灯下握着笔，梦到了在很久很久以前自己为了追梦的狂热，也想到了在很久很久以后自己荒芜的大脑，在很久很久以后自己干枯的灵魂。
很久以前，我以为，只要想要，
什么都能得到，所以我把一切看得理所当然，
很久以后，我终于发现，有些东西，
任你多么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待，
很久以前，听《十年》，
想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃，
很久以后，听《十年》，
看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己，
很久以前，久到我还不认识某某某们得时候，
我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，
自以为拍拍手掌就真的能做到，有福同享有难同当，
很久以后，久到我看着他们一个个的脱离我的世界，
淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，
作为人，充满了无奈，于是，我知道，
永远不能相信所谓的一成不变，因为世界上根本就没有，
很久以前，
我看着郭小四的《梦里花落知多少》为陆叙的死难过落泪，
看《奋斗》为米莱的`偏执感到难堪，
很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时，
顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面，
米莱的偏执不再难堪，而是心疼，
于是，我知道，一个前前后后的差距，
也许久不到一个人的黑发变白，
却是一个真正成长的过程，心在成长，在变化，
很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的，
王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁，
很久以后，我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局，
却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现，
于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，
被抹杀殆尽，完全，再也不见，
很久以前，我在自习，路上，睡前，边玩边学，
轻轻松松考个分数，无疑，在他们眼中，我是聪明的，
很久以后，我被化学数学英语折磨到精疲力竭，
看着成绩单上单薄的分数叹气，却是，如他们所言，我好笨的，
很久以前，听一个人说，我非他不嫁了，
很久以后，听着人说，绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人，
于是我知道，在年少时，我们都做错过什么，
终于有这么一天，我也可以放下执念，重新选择，
于是，我知道，成长，有时候会带来意外的伤害和失败，
很久以前，发生了太多，记住的，遗忘的，
像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过刺心的疼痛，
什么也不再，甚至连伤疤，都只是一种奢侈，
很久以后，我发现我不再拼命寻找过去了，
或者是真的看到未来了，
或者是真的不想在参与那些刻骨铭心，
于是，我知道，青春的风吹过，带走了太多的气息，
那些可嗅的可触的，岁月的河流过，
遗落了太多沙粒，摸上去，手生疼生疼的，
于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了，
于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西，
于是，我说，让我自己，慢慢的经历，不管怎样，
于是，我想，只要世界还在，我还在，一切就都有机会存在，
于是，我祈祷，让我一直在，永远不离开，
很久以前，我不会感叹这些，
很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂得心事，
很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前得，
只是那些成长，突然就让自己，冷了心，
我不想挣扎在那些从前和以后中，
我不想沉浸在得到和失去中，
所以，我告诉自己，
即使世界曾经荒芜如沙漠，
即使那些从前曾经，让我湿了眼眶红了眼圈，
即使岁月的雕刻，让我的心棱角不再分明不再清澈，
即使年华老去，也要走出过往，
纪念某某等待的故事，纪念某某的不为人知，
纪念一切可纪念的，包括你，从前的，以后的。
很久以后，容许我自以为是地明白：爱情是与一个人朝夕相处，不断地去忍受对方的缺点，直到习惯和接受，甚至可以宠溺地一笑置之；爱情是展现自己最丑的一面，然后在被嘲笑的时候厚颜无耻地回击：“有本事你换人呀！”；爱情是再也不会刻意注重自己的身材和容貌，放任小肚子上的肉长出来；爱情是逛一下午的街，买的一件也不是自己的衣服，尽管总是抱怨，却每一次都不自觉的这样做。
很多时候我都觉得自己根本不爱了，因为生活平淡的没有一丝波澜，就算吵架、打架，死去活来，都成为平常。每一个动作，每一句话语，每一根头发丝，甚至气味，体温，皮肤的触觉，都因为太熟悉都变得平常无比，已经不会心跳了。
很奇怪了，我了解了这个男人的一切，然后一切都变了，这个人跟原来想象的完全不一样了。一点都不帅，品味一般，挑食，没有特别强项的运动，自恋，抠门，唠叨，邋遢，高空维修不潇洒，缺点一大堆，半天都说不完。可是在我心里任何一个男人都不能和他相比，比他聪明的没有他帅气，比他帅气的没有他可爱，性格比他好的身材不如他。每次都在心里做这样别扭的比较，然后在臆想中无数次出轨，可是回到现实里，还是只愿意接受眼前的这个男人，与别的男生无论玩笑开得怎样过火，但是无意中碰到他们的皮肤，都会莫名其妙地生出恶心。也只有眼前的这个男人才能给与那种无法形容的满足感，当他买一件衣服、出席一个正式的场合都要来问我对服装的意见，当他喜欢上我推荐的甜品，当他依赖上我的品位，当他三个小时不见到我就要到处找我……这是别人不能给予的满足感，当一个人对你的需要无处不在。
于是，我慢慢变成一个俗气的女人，再也不会写风花雪月的文章了，再也不故作优雅假装斯文，再也不铺满床的衣服在镜子前比划一个小时，再也不为了一顿晚饭而花半个小时化妆，烟囱拆除开始唠叨，嫌东嫌西，算计生活费如何花销，开始计较，变得不可爱，当你也把这些一一忍受下来，我想，这就是爱情了。
很久以后，我终于将你视为平常，爱情。
我想起年少的时候，那些曾经忐忑地迷恋过的.暧昧，在很深的夜里躲在被窝等一个也许会打来的电话；因为日间看到你与一个女生的嬉闹而难过得失眠；因为一场并不曾约好却巧遇而同看的电影兴奋无比；因为一个慌乱的吻而不知所措。也许有过小心翼翼珍藏的礼物，和小心翼翼珍藏的心跳；砖烟囱拆除也许有过自以为打破障碍而勇敢在一起的难忘；也许有过留在手机里久久不愿删除的短信；也许有过很深的绝望而在手腕上留下一生的疤痕。这一切，毋庸置疑的深刻，深刻到一生难忘。但是，有的时候，反而不愿记起。是不是这样呢？
很久以后，我坐在校门口的小吃店里吃一碗馄饨，在氤氲的热气里看到对面的男人耐心而包容的眼眸，终于明白，平淡即是爱情。就像这一碗平凡无奇的清汤馄饨，却能在这样下雨而阴冷的傍晚将我的胃熨的服服贴贴。
很久以后，我终于将你视为平常，永不回避，永不逃离，永远坦然，安之若素。
