《情商》读后感1
过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书，畅销十年，全球销量超过八百万册。从上个世纪开始，“情商”这个词就很流行，关于“情商”的讨论一直非常热门。
情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面：
一、认识自身情绪的能力；
二、妥善管理情绪的能力；
三、自我激励的能力；
四、认识他人情绪的能力；
五、管理人际关系的能力。
一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，他会提醒自己要面对，要站起来，未来还大有可为，可能会变得更好。因为自己有这个优点，那个长处，因为自己做成某件事、克服过某项困难，所以一定做得到。情商高的人还会激励他人，他会赞美周围的人，他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。
至于书中讲到的大量的方法，不主张太深究，任何方法都收到时间空间等的局限，理解力不够的时候难免生搬硬套，方法本身便成为一种束缚。
有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入，而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏，第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人，如果给他一面镜子，也许他就会停下来了，因为镜子给他一个角度，把他从当前情绪中剥离出来，很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞，至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度，一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时，偶尔可以出来，梳理一下哪些是情绪负债，为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中，我们形成了很多情绪负债，如果能一层层的解放自己，就会获得更多的自由和阳光。
对于自己的情绪每认清一点，就能跟自己相处更和谐一点，保持乐观向上，进而更有效的与人沟通，构建和谐健康的人际关系。
《情商》读后感2
没读这本书之前，我一直以为情商就是会为人处事，左右逢源。读了这本书以后，懂得情商不仅包括处理人际关系，它还包括管理和识别他人的情绪。
情绪智力通称为情商，有5个主要领域：
1、了解自身的情绪自我意识。
2、管理情绪处理情绪。
3、自我激励控制情绪。
4、识别他人的情绪同理心。
5、处理人际管理。
正如大家所切身感受到的，情绪破坏心智，焦虑、愤怒、悲伤或者抑郁的学生无法学习，人们无法正常工作。热情、自信等情绪对于提高成就具有引导作用。管理自己情绪的`能力很强，适应社会的能力也强。
决定个人成功的因素，智商占20%，其他因素占80%，其中最重要的是情商。当今社会，随着大学的扩招，大学生成倍地增加，学历已不再成为找工作的决定因素。怎么样在人才如此泛滥的环境显突出，不仅仅靠能力，还有情商！人才竞争的激烈，有能力的人不一定坐在显赫的位置上，经常出现马占牛位（大材小用）的现象，这是为什么呢？
在人力资源中，最难的是管人。人要怎么管理呢？拿制度？拿权利？这样既使把人管住了，人家心里会服气吗？心里受了委屈，还能在公司拼命工作吗，还能在公司呆的长久吗？显然不能。如果我们在处理棘手的事情时，面对胡搅蛮缠的员工或顾客时，懂得管理自己的情绪，怀有同理心，还害怕处理不好吗？
情商不是天生的，可后天培养，当然关键时期是在童年。现在培养和发展情商还为时不晚，愿与君共进步。
当所有星星都关上了灯，世界上似乎就只剩下我孤独的一个人，黑黑的夜总是显得如此的寒凉和冷清，走进秋深处对人生的感悟总有千万分。此生的情感都在风雨后显露得那么的纯和真，此生的缘分或浅或深都在内心留下些或多或少的伤痕，此生的风景一路都灿美在人生的旅程，此生的喜忧渐渐都化淡成烟云，此生的欣喜或落寞都已经写成暂时的心情。痛的感觉早已经麻木，爱的芬芳已经慢慢飘进人生的旅程。人生一路都亮着希望的一盏灯，希望之灯总把人生道路照明，希望之灯总把寂寞投影在墙跟。
越来越只有淡泊简单的一颗心，越来越看淡感情的深浅和真纯，越来越不愿在夜里长长的相思和静静的无期无奈的等，越来越不喜欢拥着忧愁到天明，越来越用冷静熄灭了欲望的那盏灯，越来越不愿让云雾久久堆积成皱纹，越来越不在意得失里的那些来来去去的过程，越来越忘记了今生曾经走过的一些行程，越来越不会放大痛苦而影响心情。
越来越喜欢看一本书、品一杯茶，听一首音乐，偶尔写写暂时的心情。就喜欢这样平静而简单的生活和人生，就喜欢这样无风无浪的淡泊心情，就喜欢这样淡如水一样的平静，就喜欢走进这样悠如云的心境，就喜欢走进季节深处寻觅那些曾经梦里的缤纷，就喜欢这样静静的在夜里用文字梳理自己的心情，就喜欢这样随着淡泊而停或行，就喜欢听首歌曲舒缓心情。保持一份淡泊总有一些温暖流淌在内心，保持一份淡泊总有一些芬芳飘在行走的路程。
就在不知不觉的时候已经走了半生的行程，就在不知不觉的时候枯叶又开始在天地间孤独的飘零，就在不知不觉的时候已经放下太多的忧烦，就在不知不觉的时候已经没有了幼年时候的那些浪漫和天真，就在不知不觉的时候这身边已经渐渐缺少了一些疼爱和关心的人，就在不知不觉的时候已经懂得和看淡了很多的风云，就在不知不觉的时候已经走上了很多人生的路程，就在不知不觉的时候已经学会随着流云把心情放逐在时光岁月里，就在不知觉的时候已经学会释怀坦荡在风雨中。其实，人生的所有经历都是一些感受的过程。其实，人生的所有风雨都随着日月星辰而变化的过程。
再也不会无味的去等，因为时间已经再没有浪费的可能。再也不会忧伤暗叹到天明，因为已经学会用文字来整理好心情。再也不会徘徊到夜深，因为已经没有什么轻易就能够扰乱自己的心情。再也不会泪如雨纷纷，因为已经忘记曾经走过的行程，也已经医治好了那些岁月留下的一些伤痕。
所有的浪漫和天真，其实都是最美的真诚。所有的欢笑和痛苦，其实都是最美的心情。所有的爱恨，其实都是最坦白的内心。所有的暖冷，其实都是最真的感受。所有的.成功失败，其实都是照亮人生道路的灯。所有的糊涂，其实都不是愚蠢。所有的痛苦挣扎，其实都是因为爱太深。所有的欲望，其实都是一些梦境。所有的希望，其实都有崛起的过程。所有的人生，其实都是一些苦与乐的行程。所有的眼泪，其实都是一些真实的过程。所有的梦境，其实都是一些幢憬的过程。总喜欢用静静的文字整理心情，起码忧郁就不会再如乌云，起码脸上也减少了泪痕，起码渐渐明白了只有淡泊所有才能拥有最美的心情，起码再也不会让烦忧再有延长的可能。
季节总是太真，真得才感觉温暖转眼就寒冷。时光总是太快，快得站在原地久久都没有回过来神。流水总是那么无情，一走就远得不见踪影。当所有星星都关上了灯，世间就变得漆黑和寒冷，在静夜里用文字梳理心情，在无星的夜晚回忆一些曾经走过的路程，才发现时光已经从指缝里溜走，岁月里已经布满了一些灰尘。远了，就要慢慢平静自己的心情。淡了，就静静的在文字里阅读那个美丽的曾经。生命里总会感悟有太深，人生体会总会有太真。
从幼稚天真到成熟的年龄，总要经历一些疼痛艰辛的过程。从浓到淡，总是一些修篱种菊的过程。从远到近，总是一些艰难跋涉的过程。从暗淡到辉煌，总因坚强勇敢而会筑起一座牢牢的城。
一些天来，我总是心神不宁，浮躁不安，不知自己在想什么，不知做些什么，致使我持续有很多天没有一天正常完整的睡眠。每到夜晚看到妻儿都睡熟的时候，我不管怎样的努力都进入不了睡眠状态。深夜，我躺在床边翻来覆去没有意识的来回更换着电视频道，任其播放。一会，在翻看枕边几页凌乱的书。经常性的凌晨两点，或延续到三点，我的大脑皮层才有些困倦的睡意造访我，感觉想进入睡眠状态的边缘。进入睡眠后，梦很多，有时梦见自己客死他乡，像市井见过故去的人。有所不同的是，自己上身裸着，干干净净的躺在绿草丛中，亲人和朋友们排着队围绕着我来参加我的告别仪式。他们有真诚为我伤心的，也有虚假为我哭泣的，做一些最后缅怀我的事。梦里，我在想，其实人的生命很脆弱，一个人的生命就这样给打住了吗？我浮在草丛上面，在他们之外又看得非常清楚，而我活在自己梦中灵魂的躯壳里，一切全然明白，又漠然得很，似乎这一幕全然与自己不相干。梦中的那一瞬间，也唯有那一瞬间，我全然看到了生死轮回，也全然看到了活着的人对自己真诚和虚假的哀思。有时屋室稍微有点响动，我就会从这样的睡梦中醒来。醒来，还能想起这些全都是我梦中的记忆，细线般，牵扯出梦中的那一刻，也唯独那一刻，我看到了生死离别悲伤的场景。
我也做过有些很奇怪的梦，仍然清楚的记得，感觉还没有睡踏实，每次奇怪的梦将要来临的时候，脑袋轻柔地搜搜直响，就能预先的感觉到这个可怕的梦又来了。好像一个非常沉重的东西无形压在我身上。有时感觉四肢被绳子结结实实的捆绑住了，动弹不得。寂静的深夜，我能听到自己急促喘息的呼吸声，迈向黑暗死亡的声音一步步的向自己靠近。我的眼睛似乎是半睁着，看见床前一盏灯还亮着，看见妻子在我身边安然睡熟的样子，还有对面墙上两块版画在朦胧的灯光中依然看得非常清楚。这是梦吗？分明我醒着，到现在我感觉也不像梦，那种似梦非梦，才会让我在那个黑暗的时空里害怕，甚至到了非常恐惧的地步。我喊叫着，我感觉求助的声音已经很大了，我渴望睡熟的妻子轻碰我一下，哪怕是轻轻喊我一声，让我从这个该死的噩梦中醒来。我使尽了全身的力气挣扎着，嘶喊着从似梦非梦的高潮中醒来。其实，自己求助的声音很微弱，一直是哼、哼、哼——以至每次醒来，我身上出了很多汗，现在想起还心有余悸。
睡眠不好的夜晚，浑浑噩噩能把人逼到记忆的边缘，一切无眠的心情，宛如床前一盏灯昏沉的亮着，显得那样的漫长。深夜，有时我辗转不安，我不停的叹息，我不停的困惑，我不停的彷徨，没有边沿的，没有指望的困惑和彷徨。有时想借用点酒来帮助睡眠，当试过后，更加的清醒，没有一点睡意。每天负重睡眠不好夜晚的人来讲，我渐次疲惫的身心和孤独仿佛悬在无尽的黑暗中，有时孤独就像流水河畔黑暗中的一块石头，没人注意你的孤单和失落，没人理解你的恐惧和凄楚。深夜，想着黎明的`时光，就如迷茫的少年，没有由来的，我甚至浑浊茫然没有了方向感。如果一个人长期生活在失眠、困惑、彷徨、噩梦中，他就会成为忧郁的一部分。白日，我的脑袋像是糊着一层浆糊，思绪混浊不清，脑袋像空壳一样，文字也枯竭了，再也写不出心绪的文字。有时，习惯走进另外一屋的小室，那里的光线暗淡，在一个角落里的长沙发上休憩，忽然看到镜中的自己，觉得生命不再年轻。其实不再年轻的男人，压力倍重。我忘记是谁说的了，“我们的一生，都是为了满足身体各个器官要求的一生，就是因为这个该死的器官向我们提出了各种各样古怪的要求，致使我们的一生都处在奔波劳累之中。”
今天面对镜子的照映，让我看到了精神的颓废，消瘦了许多，脸上无光彩，重。觉得自己是孤独的，有时瞬间在想，在这个世界上寻找不到一个自处的位置，那怕一点点的期望之地都没有。当然，走出屋外，外边喧杂的世界也是一面镜子，我可以选择强作笑脸煎熬下去。我每天奔波在人生路途，就像每天潮水一样潮起潮落，看不到岸，没有安全感，只有危险性。那些天，惆怅着，似乎我心中的岸是不存在的。
这些天来，我糟糕的人生，就像我的睡眠。该睡的时候不睡，该醒的时候不醒。睡眠乱了，心绪浮躁，看不到人生的路途，需要梳理。我要尽快的梳理，接近每天都要梳理，调整，清理它。然后，把那些无眠的黑夜里污浊般黑暗的心情清理出心房外。今天可以吗？如若还是失眠，明天还要清理，调整，继续静静梳理。
我的年龄不再年轻，我已不属于朦胧诗化的年轻人，但我还不够老。春天来了，春天不是万物生长的季节不是吗？阳光下，继续梳理，我要知道我是谁。
