逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后...
经典搞笑短语
1、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。2、知识就像内裤，看不见但很重要。3、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有沟，你说，我们...
最爆笑的句子 而是曾经爱过
栏目：搞笑段子 来源：书通网 日期：2012-05-08
1、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。 2、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。&nbs...
搞笑夸人的句子 是不是可以失忆
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。2、安慰别人的话，终究安慰不了自己。3、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机4、大哥，把你...
最经典的搞笑语句 思想有多远，你就给我滚多远
鄙视我的人那么多,你算老几? 不要以为你晒黑了 、就能掩盖你是白痴的事实。步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。成人不自在...
哄女孩子开心的笑话 我老了
如果这一生我们爱不够，来世必能长久时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂, 你的身影永存于我心中世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你...
最新搞笑的话 在街上看美女
白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人...
最搞笑段子 世上男人千千万
这不是一苹果，这是地雷啊。你不理财，财不理你。第三喜!我就要跟我心爱的老婆离婚了!今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢!这是青藏高原那还是盆地啊?我祝愿...
最新搞笑段子 群众都过河了
1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名群防群治队伍扶起，群防群治队伍说...
搞笑的段子 生活就是
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单本无意与众不同，怎...
郭德纲搞笑段子 想吃汉堡
敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还...
超级搞笑的段子 你都长大了
法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子!法官：你为何现在才申请离婚?男子：她最近扔得越来越准了!父子二人看到一辆十分豪...
周立波搞笑段子 什么是和谐
白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日...
最搞笑的话
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!打算理发了，甩流海甩得头都崴了。10。为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。佛...
让人爆笑的经典搞笑幽默句子
1. 如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!
2. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
3. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说!
4. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
6. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
7. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!
8. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
10. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
11. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!
12. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
13. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
14. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
15. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
16. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
17. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
18. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
19. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
21. 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
22. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
23. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
24. 想知道什么想要什么就xx我，我就吃这套。
25. 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
令人想爆笑的幽默搞笑段子
1. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
2. 我胖都这么美，瘦了还了得!
3. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
4. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
6. 晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
7. 别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
8. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
9. 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
10. 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
11. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
12. 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
13. “我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
14. 据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之xx。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
15. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
让人爆笑最精彩的幽默笑话段子
1. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
2. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3. 从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
4. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
5. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
6. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
7. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
8. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
9. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
10. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
1.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
2.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
3.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
4.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
5.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
6.我是一坨风干的牛粪。
7.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
8.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
9.爱就一个字，我没做一次!
10.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
11.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
12.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
13.在成才的路上，我天天过着傻傻似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
14.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
15.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
17.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
18.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
19.要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
20.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
21.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
22.佛曰：俺也用妇炎洁!
23.生活有时就像被太监强暴一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
24.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
25.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
26.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
27.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
28.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
29.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
30.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
31.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
32.请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
33.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
34.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
35.饭在锅里，我在床上*^_^*
36.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
37.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
38.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
39.本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
40.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
41.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
42.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
43.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
44.问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
45.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
46.计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
47.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
48.今天准备做2件事：1、想你;2、骗你
49.别和我聊人生，和我聊生人吧!
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
