最雷人的句子
1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！
6、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
9、别人装处，我只好装经验丰富。
10、听君一席话，省我十本书！
11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
12、摇啊摇，摇到奈何桥。
13、我是胖人，不是粗人。
15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。
17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。
18、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
19、人家有的是背景，而我有的是背影。
20、生，容易。活，容易。生活，不容易。
21、如果你看到面前的`阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
22、你快回来，我一人忽悠不来！
23、你看得出我擦了粉吗？
24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
26、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
27、骗子太多，傻子明显不够用了。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
29、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
30、令堂可是令尊表姐？
31、给点阳光我就腐烂。
32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、肉的理想，白菜的命。
39、我的世界，轮不到你来指手画脚。
40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
46、老鼠一发威，大家都是病猫。
47、读1年
48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。
53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
55、别把虾米不当海鲜。
56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
57、你的手机比话费还便宜。
58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
62、既宅又腐，前途未卜。
63、台湾一日不收复，我一日不过级！
64、一山不能容二虎，除非一公和一母。
65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
66、拿什么整死你，()我的爱人。
67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。
别在我的'坟前哭，脏了我轮回的路。
哥抽的不是烟，是寂寞！
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
是这样的杨总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
我不能只在乎你。
我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我多想一个不小心就和你白头偕老。
我是胖人，不是粗人。
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
1、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
2、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
6、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
7、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：”师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：”悟空你就别追了。
8、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
9、亲爱的'，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人生如戏，全靠演技。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
19、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
20、士为知己者装死，女为悦己者整容。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
24、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
25、你快回来，我一人忽悠不来！
26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
27、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
28、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
29、一个人的寂寞，是两个人的错。
30、听君一席话，省我十本书！
31、还没来得及表白，愚人节就过去了。
32、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
33、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
34、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
35、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
