微信上很火的搞笑段子
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
微信的搞笑内涵句子
1、用你的多余添满她的空虚!
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
能笑死人的搞笑句子精选
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1) 初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
2) 钱人叫旅行，普通人叫旅游，穷逼叫走两步没病走两步。
3) 我向往的情侣生活应该是，没太多吵吵嚷嚷，没太多甜言蜜语，深悉彼此的喜好，表达爱不用语言，有时用一个眼神，有时用一沓钱。
4) 跟儿子玩捉迷藏，他兴奋地藏了起来，为了让他感受到浓浓的父爱，我决定让他赢一次，于是离开了这个城市重新开始生活。
5) “你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久，难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗?”
6) 上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗?他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊!”后面骂声一片。
7) One apple a day， keep the doctor away.每天听一遍小苹果，医生都不敢治我。
8) 挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!…… 她竟无言以对。
9) 有一种牛掰人类，不小气，不爱赌气，不计较对方欠不欠自己。特别容易原谅，被伤害也不用对方讨好，过一阵子自己会主动上前搭理。不过，他们心里有一个度量表，好比给你一百次机会，不会提醒你要珍惜，当你犯满，马上就走，绝不回头，酷到没朋友。
10) 多次自杀都不成功，真的是想死的心都有了。
11) 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。
12) 看到一个 新技能：临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了”， 然后关机，安心去睡觉……
13) 高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我?!” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二!”
14) 深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手，大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
一天， 银行闯进两个劫匪，一个劫匪大喊：都不许动!谁动打死谁!第二个劫匪配合着扬了扬手中的枪，于是就被打死了。
15) “这辈子欠你太多，这辈子我都还不清，我只能希望下辈子还能遇见你，到时候我再用一生来偿还!”“少废话，还钱!”
16) 厕所里，拉肚子的和便秘的同学擦肩而过，互相在心里说了句，牛逼。
17) 你年纪轻轻有什么想不开非要跳海?" “因为小时候，妈妈对我讲，大海，就是我故乡……"
18) “白天吃白片，晚上吃黑片。”“这样吃奥利奥会不会太累?”
19) 女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「真的吗?!难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!」
20) 看完电影，起身离开的人和留下等彩蛋的人擦身而过，互相在心里骂了对方一句SB。
21) 你说如果我勇敢的向你迈出第一步，你就会努力完成剩下的九十九步。没错，你做到了，不过是背对我，还他妈用跑的。
22) 闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的.一次勾引。
23) 刚才逛某宝看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。
24) 世界杯期间天天看球，冷落了老婆 ，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么，她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，明天就送她回娘家。
25) 刚刚同事发来短信：夜总会来?我看着怀中眼冒青光的女友，急忙回道：太阳总会升起?
26) 吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在帮我拍照!
27) 皇帝问小太监：“朕的内侍大多白白净净，为何偏偏你长得如此
28) 刚刚看到一位妹子发了一条特励志的签名：肉肉，放开我的腰!有种你冲胸来!
2.人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习！
3.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
4.正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”
5.姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
6.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！
7.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
8.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
9．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
10.一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。
11.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
12．一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
13.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
15.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16.“老公，我要买衣服”“你听话吗？”“不听话…”“不听话不买”“我听话”“乖，听话，咱不买啊”
17.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
18.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板自己也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
