1、一声兄弟大于天，一声伙计是真粗。
2、一人说致闺蜜：待你婚纱落地，我必短裙相配。致兄弟：待你西装革履，我定辉煌相随。
3、离开就不要说再见，这样我可当做从未离开。最后的最后，一个拥抱就足够。
4、会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。
5、愿和你搞基，白首不相离！
6、能让一个男人流泪。
7、淋过雨的空气，疲倦的伤心，我记忆里的童话已经慢慢融化。
8、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。
9、你心里想想，你现在难道不比别人幸福？
10、乞丐就是一种向你的良心征税的人。
11、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
12、我不是你想理就理不想理就可以说拜拜的！
13、真正的朋友就算每天不聊天也不会疏离。
14、沈默不是我你难受就是你难受。
15、要问兄弟做多久，心跳多久做多久。宁负天下所有人，不负兄弟一片情。兄弟是天，兄弟是地，兄弟多了能顶天立地。
16、谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀，不知道是你手软，还是我坚硬。
17、兄弟是什么？是一星期一个月没有一个电话但是我难受了无聊了一个电话全到齐的人！
18、江山一起打，命在一起拼。兄弟齐心，延续辉煌。
19、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
20、消失的时候不留一丝痕迹，恨自己弄丢了你的专属味道。
21、有本事在给我固执几次！我不会壹直当稻草人！也不是忍者神龟！
22、江山一起打、命在一起拼。兄弟齐心、延续辉煌。
23、想不到全世界，只有你狠心把我冷落。
24、一生最令人难忘的就是那些年，跟兄弟一起逃课、泡姑娘、惹祸、骗家里钱、还有装逼。
25、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
26、这个拼命追求喜新厌旧的念头。
27、我只有一颗心，我只爱一个人。
28、去年流行闺蜜抢男友今年是不是该流行兄弟抢媳妇了？
29、偶然的成功比失败更可怕。
30、人在江湖走那样有不受伤，世上没有壹帆风顺的路。
31、那谁，虽然和你打起来了，但我们依旧是兄弟。记住了！
32、我没有姐妹，我一直重复这句话，我不想被骗，更不想伤心。
33、如果有一天你累了却没有依靠，那就请往后倒吧，我一直在你身后。
34、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
35、如果我的玩笑刺疼了你很对不起我以为我们很熟。
35、 现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑，祝你生日快乐！
36、 同志们、朋友们： 今天，在这个特殊的日子里，我们团聚一起，共同庆祝大家的'生日。我代表发生委、祝务院以及长期工作在发送生日祝福短信岗位上的gg、mm们，向那些已经过了、没过生日以及正在过生日的同志们表示衷心的慰问和祝愿，希望你们继续坚持以发生理论统领全局，以八个代表重要思想武装头脑，攻坚破难，与时俱进，争取早过生日、过好生日，时时过生日，从而为开创一个更加美好和谐的生日局面更继续努力奋斗！
37、 你一哭老天就下雨，你一笑天上就出太阳，你一唱歌满天就星光灿烂，你到底是人，还是妖，不管你是啥，哪怕是人妖，我都祝福你有生的日子天天快乐！
38、 你是嫦娥姐姐冷寒宫迷失的月兔，下凡到我家，今年你生日了，我给你的礼物是一根胡萝卜。别说自己不爱吃，告诉你个秘密吧：“吃完这个生日萝卜，你真的可以回到月球了。”
39、 你太牛了，我听说国际影星成龙大哥都是你的保镖了。成龙大哥在电视上呼吁：“没有买卖就没有杀害。”所以今年你安全了，虎弟。
40、 龙生九子，每个属龙的都是华夏好儿女，老婆，你也是，鉴于你在家里霸道，财政独揽大权。我坚定的认为你也是龙，霸王龙。生日快乐。
41、 药品名称：老婆生日剂成分：快乐100%主要功能：快乐制造机，能为老婆产生源源不断的快乐；是丈夫的守护神。适用人群：已婚妻子优先用，未婚女子靠边。有效期限：永远禁忌：老公朝三暮四，不专一备注：本品不可复制，好好珍惜！
42、 一朝被蛇咬十年怕井绳，去年生日你被我们灌醉了，把咱同事弄成了三辈，今年生日大家决定还为你庆祝，不过为了不差辈分，大家统一决定喝雄黄酒，因为我们想知道你到底是什么蛇。
43、 天使托我给你带个话，祝你生日快乐，并转告诉你一个好消息，百年之后将恢复你天蓬元帅的身份。
44、 你是我这辈子见过的最美丽的女子，长发飘飘，唇红齿白，柳叶细眉，樱桃小嘴。。。高兴了没？高兴了就好，我违心的说了这么多再说下去会打雷的，看在你生日的份上我就忍了。哈哈，生日快乐啊！
45、 这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！知道你快过生日了，要什么礼物就直管说，说啊，快说啊。。。。。。短信看完，时效已过。
46、 招领启示：某年某月某日某时某刻，某人某地捡到某物。某物里有某样物品：现金某万、支票某本、其次某辆、金银某吨，又丢失者请到某人那认领。什么？某人是谁？傻呀，不就是正在看短信的人吗？哈哈，没人认领就是你的了，祝生日快乐！
47、 送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换；送你麦克来哼唱，当众来把才艺展；扭扭屁股摇摇尾，前爪急忙把短信翻；看到此处吸口气，否则就会笑翻天。猪，生日快乐！
48、 一年中总有一天让你梦想和奶油蛋糕亲密接触，总有一天许下自己永远漂亮愿望，嗨，醒醒了，切蛋糕了。生日快乐。
49、 手机嗡嗡打颤，小猪嚷嚷要看，猪蹄轻轻一按，惊喜连连不断！猪：生日快乐！祝你笑容永远灿烂！
50、 从前有只猪，在漂流瓶中待了好久，出世了。后来，每到了漂流瓶经过的日子，猪都会拿着一个很像手机的漂流瓶发呆，看着瓶子上的标签：“生日快乐！”
请拨打俺的手机号码谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊妈妈。野猪一愣娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”
别驻足梦想不停追逐;别认输熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪
您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜!
士兵致电首长报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了!"
昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心
我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!
不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷
"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆巡警车,并且嚷嚷道就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"
爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
教你鉴别男人优劣与否的四大法宝鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说“大爷，借驴用用!
我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复我有了，是你的!"
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说大哥!诚心为难我是不是?
过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
小猪伤心的问猪妈妈妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:乘呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个"
头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示猪蹄，元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死猪头，元。
"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
一个小偷失手被捉了，法官审问他你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
尊敬的手机用户由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然 而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘 当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说非得头圆啊，扁点行不行?"
狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼来就来，带礼物干嘛!兔子来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚走 ，车不要了
掰对分说咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说小样儿，找着对象就不跟我联系了!
"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
2、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
3、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
4、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。
5、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑。一点点语录网
6、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。
7、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
8、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
9、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
10、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
