1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
3、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
4、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
5、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、真不好意思，让您贱笑了。
8、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
12、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
13、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
16、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、人生苦短，必须性感。
20、让未来到来，让过去过去。
21、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
23、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
26、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
28、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
29、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
30、青山依旧在，只是有点红。
31、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
32、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
33、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、不要和我比懒，我懒得和你比。
36、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
37、思想有多远，你就给我滚多远。
38、钱可以解决的问题都不是问题。
39、爷爷都是从孙子走过来的。
40、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
41、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
43、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
44、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
45、随你大小便！
46、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
47、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
49、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
50、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
51、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
52、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
53、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
54、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
55、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
56、你穿得很危险，但长得很安全。
57、彪悍的人生不需要解释。
58、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
59、你撞车前长啥样的？
60、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
61、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
62、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
63、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
64、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
65、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
66、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
68、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
69、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
70、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
71、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
72、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
73、有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！
74、收起你的爱吧，我打假都打累了。
75、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
76、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾就是如此。
77、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
78、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
79、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
80、我是穷人，请勿盗墓！
1.别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
2.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
3.走自己的路，让别人打车去吧!
4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的 都是开不起房的!
5.感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
6.你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
7.上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
8.和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑!情人节快乐!
9.因为幸福和快乐是两码事。 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
10.我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
11.活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了 是八戒!
13.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
14.爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
15.世上男人千千万，实在不行天天换。
16.荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
17.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
18.上Google上百度一下。
19.世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
20.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21.不怕被人利用，就怕你没用!
22.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
23.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
24.你要搞清楚自己人生的剧本 不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
25.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
26.也许似乎大概是，然而未必不见得。
27.人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
28.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
30.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
31.床头板总是放置在远离门的方向，在古代这对于保护人们不受野兽袭击十分重要。
32.我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
33.你撞车前长啥样的?
34.将每个女生后面的男生数减少到6名!
35.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
36.成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
37.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
38.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
39.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
40.清华大学又名青蛙大学 当你边吃包子边说时
41.女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人，你有几个号?
42.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
43.一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
44.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是**的事实。
45.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
46.除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
47.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
48.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
49.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
50.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
51.不吃饱哪有力气减肥埃。
52.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
53.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
54.我能抵抗一切，除了诱惑。
55.人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
56.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
57.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
58.姐就是姐，从未被超越。
59.天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
60.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
1.噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
2.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
3.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你的妈妈的时候还可以多带点东西回来…
4.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
5.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
6.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
8.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
9.我总在牛A与牛C之间徘徊。
10.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
11.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
12.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
13.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
14.我要玩的是感觉，不是你的器官!
15.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
16.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
17.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
18.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
19.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
20.社会经验不足就是欠操的意思。
21.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
22.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
23.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
24.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
25.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
26.我是穷人，请勿盗墓!
27.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
28.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
29.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
30.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
31.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
32.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
33.只要你敢死，我就敢埋。
34.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
35.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
36.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
37.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38.以后不要在我面前说英文，OK?
39.啥时硬件也可以COPY就好了!
40.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
41.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
42.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
43.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
44.连广告也信，读书读傻了吧!
45.要不是为挣钱，脸要来做什么…
46.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
47.别跟我谈理想了好不?我戒了!
48.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
49.陪着聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
50.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
51.他年方二五，英年早泄。
52.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
53.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
54.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
55.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
57.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
58.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
59.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
60.你撞车前长啥样的?
