【让你瞬间凌乱的搞笑句子一】
1、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它! 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她! 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛!!!
2、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎?妈的，我竟然无言以对!
3、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
4、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧!”
5、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行!一点点
6、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗?”
7、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。
8、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
9、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”
10、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
11、今天在公交听见2个丝聊天，说即使你买了4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是丝一个，因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。
12、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
13、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击?“你好，儿子。”
14、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗?”老板说：“有，有十元二十五元的要那种?”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊?”老板说：“避孕药啊!”
15、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油!然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全!
16、刚才和女朋友在讨论，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人?” 我竟无言以对…
17、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
18、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡!”
19、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我：........
20、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了...留下楼主凌乱了好几分钟!
21、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”
22、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
23、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说：滚!那是我堂弟!
24、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
25、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
26、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊!
27、刚才，就刚刚!取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
28、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
29、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!
30、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
【让你瞬间凌乱的搞笑句子二】
1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……
2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味!
3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦!她们异口同声回答：不可能!不是说gay都很帅吗?
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!
7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱!
9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个，你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢!
12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊!
13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在!
14、警察：“说，你为什么要做小偷?” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的片，结果有个日本学生看着看着，“啊!这这这，是我妈!” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
爱粮节粮，让我们把节约变为自觉、成为习惯。下面的爱粮节粮手抄报，希望你能喜欢。
俗话说：勤能补拙，省能补贫;精打细算，油盐不断。在日常生活中，随处可以见到浪费粮食的现象。
同学们，当我们看到鲜艳的五星红旗冉冉升起，当我们唱起雄壮的国歌时，我们心中充满了自豪和幸福。但同学们有没有想到，我国是世界上人口最多的国家，这么多人的吃饭问题已成为我国的第一大问题。所以，我们每个同学要拿出实际行动为党为国家分忧，爱惜粮食、节约粮食，从身边做起，从现在做起!
俗话说：勤能补拙，省能补贫;精打细算，油盐不断。在日常生活中，随处可以见到浪费粮食的现象。然而，当我们随手扔掉一块馒头的时候，我们是否想到世界上还有许多人正在为一餐饭而辛苦奔波?还有许多人正因饥饿而在死亡的边缘上挣扎?以前我总是没有意识到自己在浪费，认为浪费这一点点算不了什么。
所以吃东西常常挑三拣四，吃不完就随手扔掉。可是自从我在电视里看到了很多非洲难民因饥饿瘦骨嶙峋、饥不择食，最终饿死在街头那惨不忍睹的情景时，我才突然觉得我们的生活是多么地幸福：有爸爸妈妈的疼爱，有大房子住，上学放学都有汽车接送……正因为生活条件太好了，所以我才养成了不节约粮食的坏毛病。每次吃饭都会掉很多的饭粒，吃不完也觉得无所谓，爸爸妈妈批评我，我还找很多的理由来狡辩。想到这里，我感到非常惭愧，我真是太不应该了!从现在开始，我一定要改掉这个缺点，节约每一粒粮食，再也不浪费了!
日省一把米，月节一斤粮。凡事贵在坚持，节约从点滴做起。
从以往的“民以食为天”随着时代逐渐的发展渐渐演变成了“民以食为乐”越来越多新奇古怪花样百出的'食物出现在我们桌上，让大家渐渐忘了食物原本的意义。
逢年过节，家里常常来了许多人做客，一套套传统的菜被端了上来，老人们的眼里都布满了笑容和满足，而小孩子却在旁边拿着筷子嘴里嘟囔着：“怎么又是这些菜呀。”
记得那天，当桌上端上了菜，表妹就开始抱怨：“这些菜吃了那么多年早腻了，我们出去吃肯德基麦当劳。”桌子被敲得咚咚的响，爷爷奶奶有些生气了，眉间显露出了一股沧桑感，双目盯着那几道菜，眼神飘得很远：“你们这些小孩呀，现在整天就想着吃好的，其实有的吃就已经很不错了，想当年我们那会吃饭吃肉都不是顿顿都有的呀!”
坐在一旁的大人们也开始议论道：“爸妈，现在是二十一世纪了，不要老是跟孩子们说旧时代的事，孩子们，总想着吃些好的，人之常情么。过去的就过去了就别再想了。”
爷爷奶奶听了，神情显得有些尴尬和失望，无奈的摇了摇手：“说的是这样没错，但是。。”“好了好了，别说这些了。”话还没说完就被打断了，他们深深的叹了口气。
饭吃完了，桌上剩许多剩饭剩菜，看着这些菜，爷爷奶奶想说些什么但还是犹豫着没有说什么，安安静静的坐在旁边同时我仿佛又听到了他们的叹息。
坐在一旁的我听着大家的絮絮叨叨，想到在书上看到过的文章，现在的生活哪有好转，那些受到战争侵略的人呢，他们不是跟爷爷奶奶那辈一样么。许多人因为战争饭都吃不饱，他们没有心思去想吃好的，因为他们却连吃饭都显得有些奢侈。尽管我们现在的生活水平都提高了，可是也不能处处都想到自己啊，也许节约一点食物节约一点水资源，那些人民也不会显的那么贫乏了。
想想现在全世界都倡导低碳环保，减少二氧化碳的排放量，减少对地球的污染，在我们开始减少使用塑料袋的次数是，在我们出门减少用汽车多步行时，在我们提倡全球关灯一小时时，也要想想，节约点食物也不是我们力所能及的么，别再在饭桌上挑东捡西，别在沉迷于快餐无法自拔，让那么辛苦播种来的食物尽到他们原本应尽到的义务，这不是比原本在饭桌上留下一堆的剩饭剩菜来的更有意义么?
在进行低碳环保时，也别忘了我们原本就应该做到的节食节粮，那是最简单也是最应该我们需要作出的一份贡献。
1. 土豆价格低廉，味道鲜美，故为大众所爱，成为百姓家中的常客。
2. 土豆有好几种吃法。可以切成土豆丝吃。先把土豆切成丝，用水洗净淀粉，倒进炒瓢里炒几下，放点儿辣椒，加几滴醋。吃上一口，嘿！脆脆的，还有一点点辣味，这么好吃的菜，我是天天吃。
3. 土豆有很多吃法如：凉拌土豆丝、酸辣土豆丝、炸薯条、土豆饼、土豆丸子等等等等，光看着这些名字你都要流口水了吧！
4. 把土豆切成方块儿，和牛肉炖在一起，是有名的一道菜----土豆炖牛肉。香喷喷的土豆块一放进嘴里，哇！软软的，面面的；“麦当劳”炸薯条也是它的“杰作”，吃时蘸点番茄酱，甜丝丝、酸溜溜的，越吃越爱吃。
5. 土豆的外形扁圆扁圆的。土豆的颜色有两种，一种是黄色的，另一种是土黄色的。土豆的皮很薄，做菜吃的时候要把皮削去，切成丝炒着吃，切成坨吃，还可以不切开，直接蒸轮个，把去皮吃，蒸的土豆呵整的红薯味道差不多，但红薯比土豆要甜一些。
6. 我喜欢吃土豆，因为土豆很好吃，因此我就想知道土豆是怎样种出来的。
7. 这时候，要是你到我的家乡来，热情好客的会宁人，准会从地里挖来最大、最好吃的土豆，做出各种口味的土豆食品，让你尽情品尝。听爷爷说，因为土豆好吃营养又高，所以有“地下苹果”的美名。
8. 土豆可以作出多种美味菜肴，真是一种惹人喜爱的好蔬菜啊！
9. 土豆的吃法也是应有尽有：如果把它做成土豆丝，做出的菜一定香味迷人，会让你的.口水流下一大堆。
10. 如果你认为土豆美味而不易种植的话，那你就错了：我们贵州、云南，甚至是高寒、高热地区，都有土豆的踪影。不同的地区还会有不同的咸、甜等味道呢!
11. 土豆既好吃，又可以加工成各种美味的食品。如，时尚的土豆片、下饭的土豆丝等。
12. 记得有一次，我非常想吃土豆，就去市场买了三个大土豆回来，炒好之后装了满满一大碗，转眼就个我吃个精光，连汤都没剩下，把一旁的妈妈惊得目瞪口呆！
13. 土豆营养丰富，味道鲜美，单吃土豆要注意以下三点：一是吃土豆要削皮；而是土豆不能生吃，因为土豆含有大量的淀粉，生吃不易消化；三是发芽或发青的土豆不能吃，因为这样的土豆含有大量的龙葵素。
14. 你别太小看土豆了。它不仅好吃，而且有很多营养。比如：他的蛋白质有15~23%，脂肪0·1~1·1%，热量66~113度，钙11~60mg，在土中生长。能防病虫，美容皮肤、减肥。
15. 土豆形。色不惹人喜欢，有的土豆吃起来又香又甜，而有得吃起来清甜爽脆。夹放在嘴里。嗨，一股舒服的感觉传边了全身。
16. 土豆的味道美，它的吃法也很多，可以蒸着吃、烤得吃、炒得吃、煎得吃、等等……
17. 土豆就是好吃，肯德基里的炸薯条也是我喜欢的。吃的时候放点番茄酱，甜丝丝、酸溜溜，越吃越好吃，还有把土豆洗一洗，在锅里蒸着吃，再撕下土豆皮，这味道也好极了。
18. 5分钟后，老师终于揭开了椒盐土豆的神秘面纱。大家急忙拿起土豆，顾不上烫，一口塞进嘴里……嗯！真好吃！
19. 土豆有两种，黄种又香又实，白种又松又脆。土豆的味道美，吃法也很多，可以煮着吃，可以压扁炸着吃，可以连皮烤着吃，还可以切成一片片炒着吃。其中，我喜欢炒着吃。
20. 我又把水洒了点儿，立刻把土豆拿出来，我先吃了一口，又软又香。
