微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
4.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。”
6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
1. 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?求道者答，当然是金子啊!禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?其实，换个心境，或许你会得到解脱!
2. 一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
3. 一男子开车时速100撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
4. 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
5. 一个小学生用水壶楼下的水坑倒5cm的水，从10楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。
6. 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地2。
7. 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
8. 有人问农夫：“种麦子了吗?”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没?”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么?”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”
9. 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
10. 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
11. 张三一直喜欢喝20块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝20块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
12. 一男子遭持枪抢劫，竟使用歹徒的枪，将5名歹徒全部击毙，据称该男子已经玩了5年cs。
(2)
一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
八、 一时的冲动，子孙的危机!
九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
微信朋友圈搞笑说说句子
十一、 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
十二、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十三、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
十四、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十五、 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
十六、 床，请自重，放开我!我可是有课的人!
十七、 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
十八、 考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
十九、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答：“玩你同桌的手机!”
二十、 带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
二十一、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
二十二、 小时候，一直认为曹雪芹是女的。更多热门文章推荐：
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9.2015逗逼的搞笑句子
10.2015一些好笑的语录段子精选
1、可以失恋十次，但不能失去你一次，我的好朋友。
2、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
3、我真怕我给你的是心，你还我的是刀子。友谊也好，爱情也罢。
4、小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。
5、不管是友谊还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。
6、有一个好朋友，他不在你周围，不读同所学校，但你却坚信你们的友谊似千金。
7、渐渐地，我们从爱情走到了陌生，又从陌生走到了友谊。
8、如果不是你，我不会相信好朋友比情人还死心塌地。
9、当面怕您的人，背后—定恨您。只有当—个好朋友，才能得—个好朋友。
10、真正的好好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。
11、其实，友谊世界里也存在着吃醋，那滋味不亚于爱情。
12、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
13、什么兄弟、兄弟不会每天都挂在嘴上、兄弟是你有困难的时候不惜一切代价帮你。
14、亲情是一种深度，友谊是一种广度，而爱情则是一种纯。
15、真正的好朋友之间就像手和眼睛那样，手受伤了，眼睛会流泪；而眼睛流泪了，手也会去拭泪。
16、有吃，有喝，一起玩，这叫好朋友。没吃，没喝，照样玩，这才是真正的死党。
17、内个谁，好羡慕你，有纯真的友谊，完美的爱情，动人的亲情。
18、兄弟不是一辈子，谁愿和你做兄弟？
19、不要过多地在乎一个人，因为你会因为一点事情而对他失望。
20、工作中碰到了困难，好朋友就是帮不了太大的忙，—双双关心的眼晴也会让你减掉不少压力。
21、分手了，我对他说我爱你。他沉默不语，我说，是友谊。
22、她们是好朋友，你是闺蜜。就算世界坍塌、我的`拥抱也不会被颠覆。
23、江山一起打、命在一起拼。
24、好好朋友就是两人无缘无故互望一眼，就二逼的笑了。
25、失去友谊最难过的原因并不是吵完架之后的绝交，而是你不知道你做错了什么，TA就不告而別了。
26、何必拿尊严去挽留一个变了心的人。友谊也好，爱情也罢。
27、谁要折了我姐妹的翅膀，我定废了他整个天堂！
28、我累了。你来吧，包吃包住。这就是友谊。
29、一件事情，对你伤害的程度与事情本生没有任何关系，取决于你对这件事的态度。
30、我宁愿什么都不要，只要一帮生死相依的兄弟。
31、无论友谊还是爱情，我要的是一世，而不是一时。
32、好好朋友就是会在面前死命损你，又会在背后拼命维护你的人。
33、愿十年以后我提着老酒，愿你十年以后还是老友。
34、好兄弟，明算账。不要把账目搞地太复杂，钱是父母给的，不是自己赚的，要省着花。
35、有没有一个好朋友，嘴上总是损你，但别人说你坏话时第一个为你打抱不平？
36、十年后，希望我们还是好好朋友，见面了仍然可以毫无顾忌的开玩笑。
37、那些在高中校园的时光匆匆而过，那时的我们带点傻里傻气，但只有那时的友谊是最真实的。
38、友谊是一缕很淡的花香。越淡，是人越依恋，也越能持久，越沁人心脾。
39、在忙碌的生活中别忘了抽个时间，让自己轻松一下，永远保持一颗年轻快乐的心。
40、真正的好朋友，总是比了解你自己还要更多的一点。
41、只有一人付出，一人的获取的友谊，能长久的了多少。
42、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
43、好好朋友就是，即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。
44、友谊和爱情一样，都会出现小三。
45、不会再去主动交任何新好朋友，只是看着哪些人会自动消失，然后，留下来的就是好朋友。
46、不要刻意去曲解别人的善意，你应当往好的地方想。
47、我不需要太多基友，只要对我真心的就够了。
48、说什么不信友谊不信爱情，一转身一句温暖的话就死死抓紧怕再失去。
49、我没有令人羡慕的爱情，但我有令人嫉妒的友谊。
50、好朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
51、就因为太重要，所以只能是好朋友。
52、到底是别人理解不了你的话，还是你的表述传达不了你的思想？
53、不管是友谊还是爱情，时间久了就会变质对么？
54、亲情，友谊，爱情，留得住就留，留不住就放手，何必勉强自己。
55、好朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。
56、爱情经得起风雨，却经不起平淡；友谊经得起平淡，却经不起风雨！
57、宁负天下所有人，不负兄弟一片情。
58、兄弟！要么一辈子、要么就一杯子。
59、得不到友谊的人将是终身可怜的孤独者。没有友谊的社会则只是一片繁华的沙漠。
60、有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暖昧，有一种倾诉一直推心置腹，有一种结局总是难成眷属，这就是知己！
61、有一种感情，不再浓烈，却一直存在。
62、今生是兄弟、来世一个娘。
63、最好的好朋友，就是当所有人都觉得我小题大做的时候，她懂得我为什么哭得如此歇斯里底。
64、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友谊。
65、最好的友谊不是从幼儿园开始，而是开始以后就永远不会结束。
66、你相信吗？友谊世界里也存在着吃醋，那滋味不亚于爱情。
67、为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是好朋友；为你的难过而难过的，就是那些该放进心里的人。
68、如果有一天你想哭，给我打电话，我无法许诺让你笑，但是我可以陪你一起哭。
69、再怎么海誓山盟的约定，都不如有那帮疯疯癫癫的好朋友在身边。
70、人人都我说很坚强，只有你对我说别逞强。
71、无论是友谊还是爱情，我不想用离开的方式教会你如何去珍惜。
72、尽管我什么都没说，但是你们都懂，这就是死党。
73、我们的友谊就像一夜的情，第二天就会分道扬镳。
74、希望今天能收到各式各样的语音，最后一条可以暖心。
75、那以往的同窗生活，是一串冰糖葫芦，那迷人的甜与酸将永远回味不完。
76、有些人相交了几个月，却比认识数十年的人更投机。
77、最好的好朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那些家伙。
78、好朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。
79、好好朋友能读懂你眼神中的哀伤，而其他人却相信你脸上的微笑。
80、认识的好朋友不少，走进心里的却为数不多。
81、我好怕我的好好朋友有了自己的好好朋友，感觉像失恋了一样。
82、友谊如珍珠，让我们细心穿缀，联成璀璨夺目的项链。
83、唯一的愿望就是能和你当一辈子的姐妹，一辈子只有彼此的姐妹。
84、知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。好朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。
85、友谊也好，爱情也罢，皆若离去，后会无期。
86、对于友谊，我只相信一句话，日久见人心，留到最后的才是好的。
87、赚钱是一种能力，花钱是一种水平，能力可以练，水平是轻易练不出来的。
88、你有没有特别特别相信一个人，友谊也好，爱情也罢，却反手被现实狠狠打了一个耳光？
89、世界上没有比友谊更美丽，更会令人愉快的东西了，没有友谊，世界仿佛失去了太阳。
90、最好的好朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个；在你需要的时候，却是心最软的那个。
91、友谊好比一个分数，双方就是分子和分母。分子（分母）失去对方，分数值就化为乌有。
92、多个好朋友多条路，好朋友多了也会迷路。
