我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
活着，以死的姿态……
如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……
最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
爱情是骗来的，感情是睡来的。
搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生…
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
挤在北京，给首都添麻烦了……
心中充满爱，看天下美女都是情人。
台湾一日不收复，我一日不过级!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
好好活着，因为我们会死很久很久……
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
狂欢是一群人的孤单……
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
问：“我的头像牛B吗?”答：“像!”
让房价涨的再猛烈一些吧!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
或者：走别人的路，让别人无路可走。
毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华届毕业生啦!”司机说“真巧，我是届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
流血了……会不会很疼?
他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
世纪，什么最重要——我!
错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
以后不要在我面前说英文，OK?
去他妈的爱情!
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良仁爱。
有钱男子汉，没钱汉子难!
永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
老鼠一发威，大家都是病猫。
一定是我的帅害死了我!
生是她的人，死是她的吉祥物。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
K纯爷们!纯的!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
蹲在厕所里，想着万……
写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
彪悍的人生不需要解释。
我的爱人都叫我第三者!
天啦，我的衣服又瘦了!
青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
爷爷都是从孙子走过来的……
你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
爱像圆周率，无限不循环……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
做女人“挺”好，做男人“挺”累!
水能载舟，亦能煮粥!
也许似乎大概是，然而未必不见得。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……
送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
我最喜欢的日子：月日;我最讨厌的日子：月日。
夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
1.微信发朋友圈搞笑语录
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7.日常搞笑语录
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10.吹牛搞笑语录
1) 下决心重新做人，以后说话一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
2) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
3) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
4) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
5) 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
6) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
7) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
8) “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
9) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
11) 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
13) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
14) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
15) 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
16) 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
17) 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
18) “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
19) 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
20) 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
21) 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
22) “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
23) 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
24) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
25) 说吧，你是想死呢还是不想活了?
26) 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
27) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
28) 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
29) 在月球上强暴日本人让地球人说去吧!
30) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
31) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
32) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
33) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
34) 我和我父亲的相似之处是不同的。
35) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
36) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
37) 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38) 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
39) 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
40) 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
41) 世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
42) 做男人，还是顶比较舒服!
43) 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
44) 妹特思棒威——不走寻常路!
45) 走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!
46) 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47) 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
48) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
49) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
50) 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
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4.微信朋友圈搞笑语录
5.微信发朋友圈搞笑语录
6.微信搞笑短语句子
7.微信朋友圈经典语录
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9.微信朋友圈里经典笑话
10.微信朋友圈经典语句
