半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。
别在我的'坟前哭，脏了我轮回的路。
哥抽的不是烟，是寂寞！
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
是这样的杨总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
我不能只在乎你。
我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我多想一个不小心就和你白头偕老。
我是胖人，不是粗人。
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
1、 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
2、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
3、这年头，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
4、 和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……
5、 生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
6、 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
7、 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
8、 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
9、 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
10、 有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
11、 对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平
12、 焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
13、 多少红颜为傻瓜，多少傻瓜不珍惜。多少傻瓜等傻瓜，多少傻瓜织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包情人，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
14、 英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
15、 在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
16、 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样?”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买!”
17、 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
18、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……
19、 虽然，你是因为爱他才如此;尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严!
20、 这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
21、 【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
22、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。
23、 同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上!同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
24、 摆摊，叫破坏市容;他们砸摊，叫整顿市容;他打你，叫执法;他们打你，叫联合执法;你跑，叫畏罪潜逃;你不跑，叫妨碍公务;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发;你防卫，叫故意杀人;你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
25、 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
26、 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
27、 1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
28、 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
29、 1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
30、 【经典回骂】1.骂：我咒你老婆不是处女!回：我祝你老婆永远是处女! 2.骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3.骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B!4.骂：你不要像苍蝇一样盯着我!回：谁盯着你，你以为你是屎啊。
31、 1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。
32、 本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还! 一群太监开会，无鸡之谈; 女人多次离婚，前公尽弃; 男子裸奔…吊儿郎当; 女子裸奔…空穴来风; 小孩裸奔…来日方长; 老头裸奔…永垂不朽; 全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精; 男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
33、 些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
1、 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
2、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3、关于明天的事，后天自然就知道了。
4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
5、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
6、农村早晨鸡叫人，城市晚上人xx。
7、女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福。
8、女人不狠，你在男人面前站不稳!
9、朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
13、是人都好假，我也不例外。
14、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
15、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
16、天被熬亮了。
17、 只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
18、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
19、一个英式长吻，等于一个噎死人的劣质面包。
20、唯一一个可以霸占男人回忆的'方法就是：活的更好!
21、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
22、我要让全世界知道我很低调。
23、 从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。”
24、我以为自作多情，却原来是白作多情。
25、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
26、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
27、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
28、喜欢的摇，不喜欢的滚。
29、想太多，必然伤太多。
30、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
31、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊!
32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
