炒鱿鱼
今天是星期六，休息在家的爸爸不仅给我做了一道炒鱿鱼的佳肴，还给我讲了“炒鱿鱼”的趣事。
早上，爸爸去菜市场买回一些鱿鱼，还带回两张电话业务优惠宣传单：一张是铁通的，一张是网通的。我看了看不明白，便问：“和平日我们打的电话有什么区别？”爸爸说：“我们平时用的是邮局的电信，话费中有二十元是月租费，而铁通、网通的月租费可以打等额的电话。铁通还更便宜。”我说：“那我们不是可以换成铁通的电话吗？”“对，要是铁通的电话不错，我们就可以炒掉电信的‘鱿鱼’！”“炒鱿鱼？！”“比如说，一个人在一家店里打工，老板对他不满意要辞退他，让他卷起铺盖走人，这就是‘炒鱿鱼’。当然员工也可以炒老板的鱿鱼，抛下老板离去。”“喔！”嘻嘻嘻嘻……
原来“炒鱿鱼”还有这么一回事！晚饭上我一边吃着爸爸的.炒鱿鱼一边暗自得意，由于我的勤问，今天又增长了一点小知识。
炒鱿鱼
我现在是班上的体委，但是以前我曾经被“炒鱿鱼”……
一切都是一节体育课引起的。课前，王老师脸上写满了严肃，郑重地说：“这堂课练习颠排球。”然后，王老师自己悠闲自得地投起了篮球。我心里想：“我可不会颠球。可是自己是体委，向别人请救可丢不起这个脸。哎，干脆去帮王老师捡篮球吧。”于是，我跑到那里去当“志愿者”，心里还美滋滋地想：“我帮老师忙了，
终于，颠球考试了。我心里忐忑不安：我平时只能颠几个，这次考试能考好吗？王老师说颠二十五个才能及格。我吓出了一身冷汗，心都跳到嗓子眼了。轮到我了，我胆战心惊地抓起排球，眼中充满了忧虑，凝视排球。开始！我心一横，球就像一个调皮的娃娃，一个两个三个……现实是残酷的，我只颠了15个。而王老师并没有
好在，我又以400米跑全班第一的成绩恢复了体委的资格。
我永远记得这一次，我曾被“炒鱿鱼”…………
炒鱿鱼
我是一个典型的“偏科狂”，从小英语学习就好。到了六年级，我就更加努力学习英语了，每次考试我都可以考95分以上，可今天，在英语方面我遭到了前所未有的打击，我被“炒鱿”啦！
今天上完英语晚自习，英语老师突然对我们说：“咱们该换换英语组长了。”我听完心里不以为然，想：我上学期考的那么好，轮到谁也不能轮到我！可是啊可是不怕一万就怕万一呀！
老师说到第七组也就是我收作业的那一组的时候，先问道：“谁是第七组的组长？”老师话音刚落，我就高高的举起右手大声喊：“老师，是我！”此时，老师并没有叫我到前面去领本，而是搔搔头皮。此时此刻，不知怎么回事我心里忐忑不安，总觉得情况有变。这时，老师说：“这样吧，申乃天你来当！”我傻了，心想：我怎么会被“炒鱿鱼”呢，难道是我做得不够好？不能啊我在英语方面做得很出色呀。这时，同桌安慰我说：“你别伤心，老师不让你收作业了，只是因为你不在那排了。”我很怀疑地问：“真的吗？”“我什么时候骗过你？”我半信半疑。
在今后的日子里，我一定要更加努力学习英语，争取把英语组长再夺回来！
炒鱿鱼
今年春节，我和爸爸妈妈回绍兴过年。大年初三，我们来到了外婆家做客时，发生了一件趣事。
吃了午饭之后，闲着没事，我便给我的两个表姐猜脑筋急转弯，外婆也在旁边听着。我就开始问：“王老板平时不会做菜，可今天却给职员小黄做了一道很好吃的菜，请问是什么菜？”题目刚出完，两个表姐便皱起了眉头。我看她们回答不上来，就公布了答案：“这道菜是炒鱿鱼，因为小黄被王老板炒（开除）了嘛。”两位表姐都恍然大悟，而外婆却越听越糊涂了，说：“什么，现在连人肉都吃，这不可能吧！”我和表姐都笑了起来。我便向外婆说：“外婆，小黄是被炒鱿鱼了！”这样一说，外婆更加听不懂：“啊，人肉和鱿鱼一起炒，还能吃吗？”我想外婆解释了三四遍，但外婆依然不懂“炒鱿鱼”这个新词汇的意思。
最后，外婆才领悟过来。她自己也笑了，说：“现在时代进步真快啊！”
炒鱿鱼
今天晚上，我跟妈妈学做了一道菜——炒鱿鱼。
我先将洗净的鱿鱼用刀切成块状，触角则切成条状，切好后放进盘中，然后，再把锅烧热，把鱿鱼放进锅里“桑拿”，把鱿鱼水份蒸干，大约过了五、六分钟之后，只见鱿鱼触角都卷了起来，把火关上，我便用铲子把鱿鱼铲进盘里，把锅里的水倒尽。
之后，我把锅洗净，再打开煤气，往锅里倒油，正准备把鱿鱼倒入锅里，妈妈说：“得快速把鱿鱼倒进锅中，不然油会炸开，溅到身上。”我按照妈妈的说法做，果然，油一点也没炸开。接着，我便用铲子来回铲动，不时地压一压，最后，我把家中调味好的酱倒进去，来回搅拌，一会儿，扑鼻的香味已经溢出来了。哇！炒好了！我心里真高兴啊！
我先请妈妈品尝，妈妈开心地说：“真好吃！”爸爸吃了还说：“青出于蓝而胜于蓝呀！”我当时心里真是比吃了蜜还甜呢！
1、最喜欢的书：女秘书； 最大的网：互联网； 最难吃的一道菜：炒鱿鱼； 最年轻的长辈：二奶； 最贵的帖子：请帖； 最难解开的式子：三点式； 最臭的脚：男足。
2、泪晕开明信片上的牵挂 那伤心原来没有时差 心里的雨倾盆而下 却始终淋不到他。
3、我們的目標是：吃掉小怪獸，幹掉奧特曼
4、情人节，无聊就上街溜达，看见情侣就上去，对男生 做惊讶状，嘿，哥们，又换女朋友啦?
5、七夕那天,单身俱乐部的大伙儿一起组团看电影,专买单号票,把情侣全部都隔开!
6、我最不忍看你背向我转面要走的一刻不必诸多眷恋，浮沉浪似人潮，那会没有思念，你我伤心到讲不出再见。
7、所有的'人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
8、该来的来过 该走的走了 我们不是天使 哪怕在虔诚的双手 也无法改变生活的轨迹...
9、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；
10、幸福是水，哪怕只有一杯，要是一杯，也应该是一杯淡淡的白开水，无色、透明，只有细细品茗才知其味。
11、富有不代表尊贵.学历不代表素质.形象不代表内涵.贫穷不代表自卑.年龄不代表自信。
12、生活就像他人的小说，根本没法选择自己想要的道路，因为一切早就被作者选好了…
【工作搞笑经典句子一】
1. 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
2. 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
3. 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
4. 步入职场不容易，愿你多一分平淡一分宽容一分忍让一分努力一分信心一分坚强一分快乐一分认真一分细心一分团结，十分荣耀。
5. 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!
6. 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
7. 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见个破轮胎。”
8. 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
9. 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说：上调!上调!
10. 职场悲剧大致分为级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!
11. 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
12. 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资!”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资!”
13. 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈
14. 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能?小明说：一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15. 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!
16. 上班偷偷上网，领导来了慌张，怀中跳兔乱撞，拿起鼠标忙关窗，谁料领导高声：起来!—让我也偷会儿菜!
17. 一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
18. 儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
19. 一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男：没有见过吗?小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢?
20. 辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。
21. 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。
22. 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，小时中个小时工作。老板能加工资吗?老板说：“可以，你能把剩下的个小时都卖给我吗?”
23. 编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什么了我?A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B：……
24. 从前有个公司，公司里面有个老板，老板有个愿望，愿望公司能越来越强，老板有一群员工，愿望工资能够涨涨，要是我的愿望能实现，老板的愿望我来实现，亲爱的同事，你要是敢跟老板说这些，我愿你前程似锦哈!
25. 上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒，敢干敢敢敢闯敢创。
26. 工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工;一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一千年后，大山还是那座大山......神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。
27. 职员上班：有事自己干，没权吩咐秘书干;没事还被秘书吩咐干;领导上班：有事不用干，有权吩咐秘书干;没事带着秘书出去转，美其名曰是公干。唉，差距咋就这么大呢?思来想去，有份工作不简单，最好还是随遇而安!
28. 士兵要想当元帅才是好士兵;工人要想当领导才是好工人;打工仔要想当老板才是好打工仔;元帅说：等我当了皇帝，你再来当元帅。领导说：等我升了官，你再来接我的班。老板说：你当了老板，我怎么办?你还是单干去吧。我说：我还是出家去吧，你们都别想管着我。
29. 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
30. 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!
31. 某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的：早上起床时天上还有星星;白天累的眼冒金星;晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。
32. 职场新规则：上班可以早退，下班直接买醉，工资月月加成，资格步步提升。老板没了牢骚，老婆没了烦恼，日子甜甜蜜蜜，幸福时光乐悠悠!
33. 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说： 最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
34. 上联：装孙装傻装不懂，勤勤恳恳来工作。下联：淡定淡忘淡风雨，安安然然去生活。横批：员工必备守则
35. 今天老板告诉我加班，我在那里感叹了一句：不能告别永远加班，不如永远告别加班，老板走出没几步，赶紧回来说，赶紧回去，好好休息，明天加薪。
【工作搞笑经典句子二】
1、 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见2个破轮胎。”
2、 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
3、 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说：上调!上调!
4、 职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!
5、 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
6、 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资!”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资!”
7、 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈
8、 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
9、 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
10、 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
11、 步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。
12、 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!
13、 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
14、 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能?小明说：一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15、 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!
16、 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。
17、 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗?老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗?”
18、 编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什么了我?A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B：……
19、 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
20、 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!
