1、 高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
2、 今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
3、 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
4、 从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
5、 一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
6、 传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
7、 小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
8、 现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
9、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
10、 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
11、 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神?这明明是两只狗。”
12、 某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。”
13、 周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”
14、 坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
15、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
16、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐化分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
17、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
18、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
19、 "女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。"
20、 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”
21、 大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
22、 天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
23、 北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
24、 哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
25、 本人长的还不赖，比还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?
26、 就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!
27、 唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻![em：14：]
28、 明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
29、 小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
30、 今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。
31、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
32、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!
33、 自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了
34、 爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?
35、 有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!
36、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
37、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了
38、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
39、 “你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～
40、 妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
一句话的幽默话,有内涵有哲理是关于人生感悟，一起来看看这些搞笑哲理句子吧!
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
3、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
5、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、混吃的人往往都比较长寿。
9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
11、时间过的真快，刚起床就天黑了
12、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
13、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
16、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
18、说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。
19、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
20、思想品德不及格，总比没思想好
21、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
22、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
23、心理测试说：我的.心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
24、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
25、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
26、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
27、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
28、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
29、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
30、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
31、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
32、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
33、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
34、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
35、想想，还是幼儿园好混。
36、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
37、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
38、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
39、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
40、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
41、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
42、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
43、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
44、梦想不实现都是因为不够现实。
45、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
46、男人的实力，就是你兜里的人民币。
47、别用你的肺说话，说出来的都是废话
48、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
49、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
50、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
51、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
52、俺不是普通人，所以不说普通话。
1.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
2.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
3.成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
4.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
5.众里寻他千百度，没病你就走两步。
6.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
7.时间过的真快，刚起床就天黑了
8.有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
9.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
10.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
11.别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
12.为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
13.我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
14.说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。
15.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
16.思想品德不及格，总比没思想好
17.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
18.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
19.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
20.你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
21.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。
23.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
24.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
25.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
26.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
27.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
28.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
29.想想，还是幼儿园好混。
30.我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
31.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
32.春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
33.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
34.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
35.你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
36.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
37.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
38.梦想不实现都是因为不够现实。
39.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
40.男人的实力，就是你兜里的人民币。
41.别用你的肺说话，说出来的都是废话
42.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
43.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
44.比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
45.俺不是普通人，所以不说普通话。
46.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
47.我最大的梦想：能够活着进天堂。
48.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
49.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
50.你的话，我连标点符号都不信。
51.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
52.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
53.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
54.我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
55.为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
56.不懂的最高境界，是两个字：装懂!
57.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
58.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
59.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
60.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
