1、只是可惜了，那些毽子早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念母亲的痛苦在这辗转反侧中。
2、清明，这一天，叫我如何不泪流满面；这一天，双膝跪地、双手合拢，让我祝愿远方的父母长安息、幸福！
3、在我们的生命和人生中，一些人注定很重要，一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。我怀念我的母亲，怀念和她在一起的时光！
4、我想念母亲，想起了小时候母亲为我和妹妹过生日的慈母情怀，想起了母亲为父亲在田间擦汗时的温柔体贴。
5、妈妈去了的这段日子，我的脑海中挥之不去的是苏轼的那句诗句”千里孤坟，无处话凄凉”。
6、人世间因为有了母爱而变得更加丰富多彩。沧海桑田，世事变迁，惟有母爱能赐予我们神奇的力量，而且母爱的光辉是永恒不变。
7、母亲慢慢老去了，渐渐感到自己不行了，她嘱咐琳自己做母亲时可一定要尽好做母亲的职责。之后，母亲便依依不舍地躺下了。
8、记起母亲淋着倾盆大雨踏着泥泞的土路接妹妹回家的情景，记起母亲在零下三十度的严寒中走街串巷叫卖时冻的瑟瑟发抖的身影……
9、我忍着泪水点燃了稿纸，让所有的绝望痛楚凄凉都飞灰烟灭，不必再倾诉，妈妈知道我知道，一切都埋在心里吧。
10、妈妈呀，当你离去的那一瞬间，你是否一缕香魂飞回了魂牵梦想的故里？是否了却了你现实中未了的心愿？
11、看着母亲的照片，有时会想，青春真的易于流逝，倏忽之间，岁月让容颜老去，如草荣草枯，已是一秋。
12、在这样的时节里，我除了怀念母亲，还能去体会些什么？在这样的怀念里，我除了伤感，还能倾诉些什么？在这伤感的时节里，我除了倾诉，也只有倾诉了。
13、第一次面对死亡，是母亲的辞世。第二次面对死亡，是英年早逝的表哥，第三次面对，是年轻的堂兄。那时候我的年纪还小，亲人们的离开，给我的只是暂时的心酸，暂时的哀伤，多少人生的精彩等待着我，我不会长时间沉湎在痛中。
14、树欲静而风不止，子欲养而亲不待。后来母亲去世时，又因我根本意想不到和本人又无力改变的原因，使我没能见到我可怜的母亲，这是我一生最大的痛。不能为两位老人尽到人子之孝是我一生永远无法弥补的遗憾。
15、爱子心无尽，归家喜及辰。寒衣针线密，家信墨痕新。见面怜清瘦，呼儿问苦辛。低徊愧人子，不敢叹风尘。
16、我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片，但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候，连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……
17、我停止了咀嚼，我的眼睛湿润了。透过泪光凝视着母亲。母亲像一座大理石浮雕，母亲的眼神像圣马利亚的眼神，永远定格在一个儿子的心头。
18、母亲走了，我心中充满了遗憾和痛楚，我有天塌地陷的绝望，有四顾茫然的张皇，有无处容身的凄凉
19、一到清明，便不由得想起唐代诗人杜牧的那句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。或许是老天爷和人间的凡人一样，在这一天也要寄托自己的哀思吧！淅沥的小雨，总是适时的降临。雨水给这个世界蒙上了一层淡淡的颜色。这颜色，是灰色的，是晦暗的！
20、日子过得真快，转眼母亲逝去已经两年了。印象中她从没离开过我们，她仿佛总在我们身前身后转悠，总对我们嘘寒问暖，唠唠叨叨。母亲最后的一年半的日子是在病床上度过的，病中的母亲也还是时常关心着我们每一个子女，在几个儿女身上她总有操不完的心。
21、我们对亲人的思念是永不会停止的，而思念却是多种的，阿婆的伤痛，妈妈的'文字，我的小女儿情绪，不管怎样，已故的亲人永远活在我们的心里。
22、人的一生没有留下对母亲的深刻印象，是难以想象的。一个人的成长没有受到母亲的深深影响，也是难以想象的。母亲讲的一则故事，母亲的一个肢体语言，可以让人终身难忘。母亲的一句话，会终身铭记而受用终身。
23、我从小在她老人家呵护下长大，是在她老人家有力臂膀支撑下才自立成人。为了子女、为了家庭老人家默默地，耗尽了岁月，熬尽了人生，直到满头白发都是在为着子女鞠躬尽瘁。她的一生是劳作的一生，是辛苦的一生。直到生命尽头。
24、妈妈，那一年你突然离去让我心力交瘁悲痛的我，只能每夜走进梦里去扑捉你的颜容寻觅你的踪影。
25、雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。而我，不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗？我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐靠近吗？
26、窗台边殷红的茶花，在滴滴嗒嗒的雨声中，缓缓地沉重地绽放。我走到窗前，看着模糊的窗外，听着淅沥的雨声，忆起了那熟悉而久违的声音。哦，那是母亲的声音。好想好想再听听母亲的絮絮叨叨——可惜母亲已驾鹤西去！
27、母亲，走了。她很平凡，很善良，很慈爱，很无私，很温柔，很体贴。
28、母亲节又到了，虽然母亲离开我已38年，但是每当这一天到来之际她老人家的音容举止仍清晰地浮现在我的眼前，仿佛就在昨日。
29、母亲辛辛苦苦操劳了一辈子，好容易盼着我们几个儿女长大成人成家立业了，她却没有好好享受天伦之乐就匆匆走了。母亲虽是一个平凡的农村女人，但她对我们浓浓的爱将伴随着我们一生一世。
30、母亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。伤。
31、母亲45岁时生了我，因哥哥参军不在家（在家里我排行老二），在我很小的时候，每天跟在母亲的身后，母亲走到哪我就跟到哪，寸步不离，我家附近的大人们见了都笑着叫我“老跟子”、“尾巴”。
32、母亲走后两周年之际，我无以回报，谨以此文纪念她，感谢她一辈子对我们的养育之恩和浓浓的爱，也愿她在另一个世界过得幸福平安！
33、母亲您离开我已快两年了，平时根本不敢打开思念你的那根心弦，因为你知道，想起你我会泪流满面，我的哭泣害怕你会听见，我的眼泪害怕你会看见，我害怕你在那个世界里再为我操心，母亲，那样我真的就是特大的不孝，现在我真的很坚强，你就不用再为我操心了，你在那个世界里就安心的生活吧！
34、母亲，当你看到我坚强面对人生时，你就知道我已渐渐长大，你就不要再为我操心了，你的女儿会勇敢的面对以后的人生路，母亲，你如果泉下有知，你就好好安息吧！不要再牵挂女儿了。
35、母亲，想起你，我的泪如长河……母亲，你曾经在村头扶着拐杖将我瞭望，那丝丝白发被暮风无情的飘乱。母亲，你曾在炕头念叨我的乳名，那满脸的皱纹里，蕴含了多少沧桑。
36、想起了母亲，志向消沉的我就会意气风发；想起了母亲，虚度年华的我就会豪情万丈；想起了母亲，羁旅漂泊的游子就会萌发起回家的心愿；想起了母亲，彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园。
37、看着你的照片泪水似断了线的珠子劈里啪啦。抹不去的母爱还在延伸。遥远的路程约束我不能为你的坟头送上一束康乃馨。只有拿起我锈蚀的笔，为你仓促中写了潦草的文字，倾吐内心的思念来聊以安慰自己。渴望你九泉之下生活的愉快安静。
38、我无意讴歌母亲的勤劳和善良，但儿时那点点滴滴的记忆早已铭刻于心。这种记忆时常在不经意间闪烁在我的脑海，温润着我的心田。
39、儿时记忆中，母亲总是在我们的睡梦中便开始她一天的忙碌，以便我们起床时吃上她那可口而又简单的早餐。一锅粥、一锅炒豆芽或是小豆芽、一锅馒头，无不飘散着浓浓的爱意，它令我们有充分的体力去读书和工作。
40、金钱，生不带来，死不带去，这辈子最重要的是亲情！是前世几辈子修来的福，才成为了一家人，可是，我在干什么！妈妈，我对不起你！所有的哭泣，悲伤，痛心，都已无用，都无法挽回你逝去的生命！
41、送走去世的妈妈的那几天似乎带走了我所有的精力。整整一个周，我不能够开口说话，一是因为声音嘶哑无法说话，二是因为我担心泪总是会比话先流下来
42、那一晚，我几乎整夜没有入睡。母亲的眼神在夜色里闪亮。我感到母亲的眼睛一直注视着我。我思绪翻腾，想世事，想未来，想人生，想得许多许多。
43、在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲仿佛从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同平常不一样，像笑，又像哭，但终于向我走来了。
44、母亲的一生，是最平凡的江南女子的一生。在生命消逝之际，都不会有太多的人记得。但对她的儿女们来说，却是一生的记忆，不会忘记，也不能忘记。
45、又是一个思念已故亲人的日子，原来时间并不能让人忘记所有，相反只会让人越记越深，故去的母亲呀，如果真有来世的话我还想你做我的母亲，真的好想你！
46、然而，一切都变成了过往，一切都成为了云烟。已经一去不复返，已经在这个世界里被轻轻带走。雨水淋湿了故乡，雨水淋湿了他乡，雨水淋湿了清明这一天，雨水也淋湿了人们的思念！亲人的手，不能再握；我想念妈妈的思绪却还在延续。
47、母亲的眼神里透出一种最大满足的光芒。这满足，比她自己的满足更充实。这满足，是一种全身心的付出，是一种生命的闪光。
48、母亲走后的这两年多，我常常梦见她，虽然我以前从不迷信，但只要我梦到母亲了，便一定叫上妹妹一起去给母亲烧纸钱，希望她在另一个世界能过得很好，也希望她能保佑我们子女一辈子平平安安，保佑我父亲身体健康。
49、忘却，往深处想还真是一种美德，与其日日为旧人放一双筷子，哀痛得不能自拔，还不如与逝者相忘于生活。
50、清明节到了！只希望妈妈在另外的世界，过得开开心心的，不要象在世时那么的辛苦！也许他们也已相遇。在将来的某一天，我们也会相遇的。
妈妈，是您用您的爱为我筑起了遮风挡雨的屋墙，是您用您的精心呵护给了我温暖。
怀念母亲
早就想为母亲写点什么，但提起这个话题心情就沉重，无从开始。今天难得休息，静下心情留点文字。
2008年3月16日母亲心脏病突发去世，安详的去了另一个世界。度过了她辛劳的一生。年仅六十岁。她辛辛苦苦把我们拉扯大，却没给我们一个尽孝的机会，哪怕只是端一杯水递一片药。清苦一辈子，仁义一辈子。以至于她走后我几乎没梦到过，每每在坟前祈祷入梦却不得，人说这是因为她走的无牵挂，是啊，人固有一死，以这种毫无痛苦的方式离开，何尝不是人生的一大修行。
我的母亲是一个普通的农村妇女。在她几个月大的时候，我的姥姥抱她去看戏，也就是这一场戏注定了她悲哀的一生。在那个年代村里很少唱戏，所以看戏的人特别多。从那一天看完戏后母亲就老是哭，粗心的姥姥姥爷竟然把这看成孩子不好带。在她会走路之后才发现脚已经变形了，再治疗已经晚了。就这样她成了一个残疾人。然而我的姥姥她的母亲竟然因此不喜欢她，给她穿姐姐的旧衣服，弟弟打她不能还手，央求多次后才上了两年学。针线活自然是她姐姐学，而她只能去干地里的粗活，忍受孩子们的嘲笑。我一直认为这是造成她要强而又自卑的原因。我清晰的记得她偶尔那怯怯的眼神。
到了婚嫁的年龄，她没有再好的选择，嫁给了我父亲。当时父亲家是富农，成分高，他排行老大，下面有五个弟妹，这种条件自然是不好娶媳妇的，于是他们结婚了。婚后他们并不幸福，父亲年轻时脾气暴躁，加上日子过得艰难，母亲挨打是经常的事。为了保护母亲，我幼小的身体没少挨揍，直到现在想来我还是流泪。每每他们打过之后母亲都无法解脱，因为她无处可去，虽然我姥爷心疼她，但惹不起姥姥。打架后回到娘家，姥爷就说回去吧孩子凑合着过吧，你要真离了你娘不会让你回来的。往往是哭着回去又哭着回来。就这样母亲度过了她不幸的婚姻生活，直到我们长大。我始终认为这都是姥姥那一场戏造成的。每谈及此母亲却总是说这是自己的命，怨不得姥姥。也许正因为这些我对姥姥始终有些耿耿于怀。以至于姥姥在北京去世我都没去，当然那时在闹非典，也确实去不得。
记忆里母亲教育我最多的一句话是不吃馒头争口气，我要强的个性也许源于此。就这样母亲真的是辛辛苦苦把我们拉扯大，她付出的我无法计量。也许是日子过得艰难，我没有感受过她的爱抚，我有时甚至认为母亲不疼爱我，因为我从小到大没有被她揽到怀里爱抚的记忆。我还自私的以为这是她小时候缺少爱造成的，直到我考上高中的那一年。那时候高中寄宿，一个月才回去一次。上够一个月回家，母亲哭着看着我，我还问她怎么啦，父亲说自你上学走后你娘让我买了个日历，她天天记着翻，以前她可是从来不管这个的，你娘想你啊。我哭出声来，但她却把脸背过去哭，却也不曾把我揽在怀里。我似乎那时才知道母亲是爱我的。(泪水模糊双眼无法继续)
长大后离开家，却每每有不顺，能瞒的我从不跟她讲，可每次回家她都有说不完的话，那些邻里之间啊妯娌之间啊有时我真不愿听，甚至做出发烦的表情。现在想起后悔莫及。后来我的儿子出生了，回家次数就明显少了，儿子一回家就过敏，因为这点母亲甚至不顾她对外孙的思念，让我不要带儿子回家，说有事打电话就行了。于是每每电话里聊半小时是经常的事。就在她去世的前一天，那天下着雨，早上六点我打电话说一会回去看看，她却说下着雨别来了等天好了再来。我问父亲为什么，父亲说不叫你来就别来了等天好了愿来再来。没想到这个电话竟成为永远的最后。我好悔啊好恨哪，打什么电话呀直接回去不就行了，也许一切都会改变。但没机会了，没机会了。第二天下午上班时接到二叔电话，说母亲不舒服，我说先送医院我马上往回赶。二叔说拾掇着呢，我哪里知道那时母亲已经走了，回到家已经快收拾完了。娘啊，我恨哪，为什么昨天你不让我回家，难道命里注定我们母女见不了面。……
时间流过。人都说儿想娘想一时，可母亲去世一年多了，直至今天我还无法平静，每每停笔。
我怨，怨苍天不公，为何母亲终生操劳，没得片刻松心的机会?我悲，悲痛之余，我谢苍天有情，在母亲告别尘世的时候让她免受痛苦，走的坦然，去的安详。
母亲逝世4周年祭
一晚上夜风，吹了个阴霾满天，落叶遍地。本来就因写一篇短文睡的晚了，睡下却被风声聒得安静不下来。其实并不关风的事，而是我心里惦记着母亲，惦记着2号是母亲逝世4周年祭日，想着母亲给我留下的点点滴滴。
4年前的那个夜晚永远在眼前。在父亲睡过的那面炕上，停止了氧气液体的母亲呼吸急促，满头大汗。终于在我们离开一会儿后，母亲停止喘息，永远地安静下来了。照着母亲的遗嘱，我组织了为母亲的追悼，并将遗体火化。母亲很独特的地方，就是她永远把事情看得好远，把人看得很透。母亲留下对她身后事处理说法时，是父亲刚刚去世、她跟我一起过的时候。并且，她还利用跟弟妹接触的不同场合，一一吩咐了她的心愿。火化遗体，对于我们当地乡下许多人来说还是个说法的时候，母亲早就想明白并安排好了。
母亲的音容笑貌在脑子里翻腾了好几遍，我也没想好追忆母亲最恰当的言语。想来想去，对我的母亲来说，最典型代表她的性格品貌的，就是她的隐忍。今年七月十五到坟里烧纸，大妹说到母亲还说，“母亲最不会‘嚷仗(吵架)’了。因为母亲不会骂人，骂不出来一些乡下男女气急败坏时嘴里喷粪样的恶毒与肮脏。”她跟人嚷仗，最狠的也就是重复一遍别人骂来的话。想想母亲每每跟别人发生了争执而没什么话说的那种窘态，实在是一种弱者的样貌。
母亲的隐忍，就是隐藏着自己的苦痛、个人的想法，去维持迁就别人;就是忍受着种种压制与难过、牺牲自己的享受与爱好遵从别人;就是哪怕自己再苦再累为了家人儿女都乐得奉献牺牲。
在家里，母亲上有婆婆父亲，下有一堆儿女，但凡吃穿用度，都是别人之后才想到自己。别的不说，就是一年到冬天的`棉衣棉鞋，就是天天劳累于田间地头母亲的一件大事。我幼小时候的印象里，母亲总是天天晚上在亮若萤火的煤油灯下坐在缝纫机前缝制衣服。除了我们的，还有别人的：一件衣服几毛钱，那可是支撑我们家生活的主要经济来源啊!除了给我们缝衣服之外，还有姨妈的，舅舅的，外爷外奶的，或者姑姑们的。亲戚们送来衣服，无法拒绝，也不可能挣钱，而且必须往前赶。白天出工，晚上一边在锅里蒸上馍馍，一边坐在缝纫机边，就成了最早母亲留给我的图像。
10岁之前，我是跟着奶奶睡的。但母亲留下的一个图景却让我念念不忘。那是一天下午跟母亲坐在婶婶家院子里玩的时候突然地不省人事(我记得清晰，一下子只看见院子天井上的蓝天，大人们都吓得过来掐我的人中)，晚上母亲搂着我睡，半夜里我烧得说胡话，说看见了一个亮晶晶的人头，母亲赶忙起来给我灌水，为我“燎纸(用黄裱纸烧，迷信用来驱鬼叫魂的办法)”。不知道那天为什么奶奶父亲都不在，夜里的家静默幽深。不知道母亲是咋样为我高烧下的胡言乱语而担忧的，更不知道她是在怎样的惊恐中度过了多少不眠的夜晚。
不断长大的我，经常忽略的是艰辛生活中父母付出的心血，感知的只是自己的吃喝暖饱。没记得母亲责备过我什么，但我曾暗自埋怨过母亲。上初中的时候，奶奶早就过世，母亲生产队劳动忙得没时间蒸馍，让我自己蒸，结果我蒸的是半生不熟，拿到学校放了一天就全长了白毛，无法吃了。但我不理解母亲的劳累与忙碌，饿了便怨母亲。再就是到高中临冬天还换不上棉裤，冻得哆嗦，就想母亲咋不早些给我弄好，却从没看见母亲身上还是单薄的衣衫。直到长大了，知道了那些年月的生活状态，看着母亲黑黝黝的面庞上深深的皱纹，听到母亲说再也不想动缝纫机的时候，才想到过去那些岁月里，母亲付出了太多，而我却从没想过理解。
20多年前，母亲头一次来到我生活工作的地方，她是来带孙子的。在当时那个环境下，母亲委曲地住在那个窄小的房间里，天热又不通风，母亲天天是一头大汗，而我并没有多关心过母亲啥。因为我根本不了解母亲到底有哪些不舒服，母亲也从来不说自己那儿不好受。20多年后，母亲再次跟我一起生活了最后近两年，这时候我才知道母亲想的啥，也知道让母亲吃得好些睡得安稳些了，可是我仍然没能关心到母亲，因为母亲仍然不把自己身体疼困的一切情况告诉我，她怕给我带来麻烦，也怕因为她给我的生活带来影响。母亲走后我想了好久，才慢慢懂得母亲，知道母亲为什么做那样的选择，知道母亲为什么在神志有时候都不是十分清楚的最后时刻，还记得回到老家，还记得坚决果绝地离开我的家。因为她绝对不愿给自己信任钟爱的儿女们添任何麻烦、带来任何让人议论的影响!
这就是母亲，为了儿女，哪怕行走于路途之中死去，哪怕收敛挚爱远远离去。
我总忘不了母亲的眼神，这眼神只有母亲才有，而任何爱人恋人情人绝对不可能给你。
发现母亲的眼神是在母亲跟我住在一起的时候。有天下班我偶尔一抬头，看到母亲从窗口望下来的眼光，我知道她看了不止一次。回去我说妈，你老看着呢。她面带羞赧，说也没有，就是看你是不是快下班了。我说天热些你到外边走走，就不急了。之后一想，过去就经常遇到母亲这样的目光。比如打了电话说回家，总能在门口班车停车的地方“巧遇”父亲和母亲，探家回来，总是父亲母亲把我送上车再用目光送至车子消失在视野之外。有次拉货路过临时回家，父亲母亲匆匆忙忙地为我做吃的，不经意地发现母亲总是背着一只手，站在饭桌边慈祥地看着我吃饺子。回来后父亲电话里才说：你妈妈的手被镰刀割了，怕你看见了担心。
在母亲住在我家里的幸福时光里，我经常沐浴在母亲的目光下。春天，她站在苜蓿里里望着我下班回来的方向。夏天，她站在大杨树下看我走路和姿态。秋天，我们一起走在夕阳染红的晚霞里，母亲骄傲着邻居们对儿子孝顺的夸耀。冬天，母亲仍在窗前，透过玻璃一次次看路上走过的身影细辩熟悉的脚步。
4年了，经常想到母亲我就泪流满面，像现在一样。说不清我为什么会流泪，也不知道母亲到底给我留下了那些珍贵。但我止不住、忍不住地想哭，止不住、忍不住地想念。或许，是感念母亲给了我最大的令我安慰的信任，也许是因为母亲把所有的爱都给了我和我的姊妹，而过早离开了这个世界。记得母亲逝世后我跟弟妹们说的话：父亲母亲早早地比较痛快的离去，是想让我们轻松地生活，把自己的日子过好。这是父母给我们最后的、也是最大的爱。
是的，至今，这爱仍然在我们身上延续。昨天下午弟弟打来电话，说起母亲4周年祭日，本来想回家看看的，又说到十月初一再回，回了再见面。这让我很欣慰。父亲母亲期望的，就是我们兄弟姊妹们都相互关心、互相体贴着，他们走了，我们的“老家”还能长久地存在在每个人的心里。
祭祀母亲，怀念母亲，是这辈子的事情。今天，暂时用这些零乱的文字，表达心情，但愿母亲在另一个世界里，看着我们的今天能高兴安然。
日月更替，斗转星移，又到了初十这一天。
曾经的初十（一九三五年正月初十）这一天，一声婴儿啼哭，妈妈降生到了这个给她苦难也给她幸福的人间。
在牙牙学语不知情为何物、不懂爱是何为、还没有记住妈妈是什么摸样、还不会享受世上至亲母爱的时候，她的妈妈就离她而去。十二岁时，唯一的亲人，她的爸爸撒手人寰。从此，我那可怜的妈妈就沦为了无依无靠没人疼没人爱没有家的孤儿。她曾经流离失所，沿街乞讨；她曾经浪迹天涯，夜居庙堂；她曾经在寒冬里把脚伸进牛粪里取暖；也曾经在流浪中被狗咬伤；她曾经祈求大爷大娘收留无果而被驱出家门；她曾经在没有任何医疗止痛的条件下割除脓疮；她曾经昏死过几回却奇迹般的重回人间；她藏着那颗期盼父母爱兄弟情的渴望；她对有一个向所有人都一样有个自己的家的愿望而望眼欲穿；她把有一个可以吃上糠菜度日，可以破衣旧鞋遮挡风寒的可怜的追求深深的掩埋在流逝的岁月里。命运也眷顾了妈妈，给她苦难的童年开了另一扇窗。十几岁就如出水芙蓉，亭亭玉立，似玉如花，出落成十里八村有名的小美女。在十五岁时被大娘送给了亲戚做了童养媳，结束了颠沛流离的流浪生活，从此过上了居有定所、吃糠咽菜、成年累月在农田里当牛做马的童养媳生活，并深深地爱上了她的如意郎君。她忍气吞声期盼生下女儿保住这个婚姻，可是女儿的降生却成了被抛弃的借口，最终被负心人无情的抛弃。一个人抱着不到三个月、哇哇待哺的婴儿又一次流落街头。是众多好心人不断的接替着收留着叫天天不应、叫地地不灵的孤儿寡母，最后还是她的二大娘顶着家庭压力收留了她们母女。孤苦的命运，坎坷的人生，成就了她坚韧不拔，百折不挠，自强不息，勇敢顽强的个性。也在接受众多好心人帮助的岁月里形成了她淳朴善良，乐善好施，知恩图报，乐于助人，珍爱亲情，视儿女为生命而被邻里称颂的美德。
经历了十八载的寒冬酷暑，非人磨难后。终于苦尽甘来乌云散，迎来光明照心间。她像峭壁山崖间露出嫩芽的一株小草，不放弃丝缕阳光的照耀。她迎着风雨，抗拒着严寒，坚强地走进了碧岭绿茵。爸爸给了她一个属于自己的家，掌管着爸爸的全部收入且成了自己的家的主人。从此不再寄人篱下，不再遭人非眼，不再受苦受难。享受着生病有人管，生活有人疼，做人有尊严的正常人生活。和爸爸一起同甘共苦四十余载，含辛茹苦的养育了六个儿女。面对三年自然灾害的困境，妈妈和爸爸自己吃咸菜喝白水用每月仅有的一点小米喂活了他们的幼子，半糠半菜的养活了儿女们。用爸爸一个人微博的`工资，供兄弟姊妹六个学到自然毕业，安排了工作，结婚成家，娶妻生子，到三代同堂，其乐融融。在爸爸晚年不幸得病半身瘫痪的几年里，妈妈像侍候一个小孩一样，喂水喂饭，擦屎接尿，把爸爸侍奉得舒舒服服，干净整洁，谈笑风生，红光满面，直到爸爸撒手人寰。几十年里妈妈和爸爸有过生活的艰辛、生活的无奈；经历了风风雨雨、走过坎坎坷坷；也享受了夫妻同心、同甘共苦的美好，更享受了儿孝女顺、儿孙绕膝、三世同堂的天伦之乐。他们辛辛苦苦口捏肚攒，除了把六个儿女养育成人外，还几十年如一日救助了曾经妈妈在困苦危难时刻收留过妈妈给过妈妈亲情帮助的二大娘一家三代人。几十年的呕心沥血、含辛茹苦，爸爸妈妈不但给了儿女们生命，更把他们朴实善良，与人为善，知恩图报，尊老爱幼，本本分分做人，扎扎实实做事的美德传承给儿女们。使儿女们个个工作有成，夫妻恩爱，家庭圆满，幸福平安。每每谈到这六个儿女，妈妈的脸上就会洋溢着那难以掩饰的幸福笑容。妈妈知足常乐，疾病的折磨无法遮挡那幸福的笑颜，儿孝媳贤、女儿贴心，女婿如儿是妈妈最骄傲的本钱，也是妈妈留给身后最珍贵最有价值的遗产。有病十几年间大儿子求医问药，医疗费用几近全部承担，儿媳心甘情愿，从不靠攀，从无怨言，那是妈妈支撑生命的源泉，是妈妈抗拒病痛、留恋人间的心灵靠山。二儿子像女儿一样细心周到的给妈妈洗头洗脚，剪指甲，掏耳朵，无微不至，陪妈妈说话，回忆兄弟姐妹们的童年，让在疾病中痛苦煎熬的妈妈有了笑语欢颜；做透析这几年三儿子经常来回接送风雨无阻，随叫随到，给妈妈一个怀抱小憩，给妈妈一副可以依靠的双肩，让妈妈尽享有儿子的温暖，孝心拳拳；二女儿把得病的妈妈接到家里精心侍奉、照顾身边。为了不耽误上班还要给妈妈治病拿药，三九严寒中每天清晨五六点钟就去排队，手脚都冻坏却从无怨言。每次回家探望都会尽心尽力给妈妈做最可口的菜饭，吃的妈妈顺心顺口顺咽，像小孩子一样露出满足的笑脸；妈妈病重这几年可是得了四十岁时生的老闺女的记了，事无巨细，操心跑腿，体贴入微，侍奉床前，让妈妈时时感受到小棉袄的贴心温暖。我的小妹夫经常风里来雨里去接送往返，经常是耽误生意不做去医院陪在床前。那是妈妈最得意的老姑爷，每个亲友来探视时都不忘向人家夸赞。所以说，妈妈曾经是不幸的，孤苦无依的童年，疾病折磨的老年真的是不幸中的不幸；但是妈妈也是幸运的，因为妈妈有六双体贴孝顺的儿女，享受到了人世间的儿女亲情，尽孝膝前。所以说，妈妈又是幸运的，是万幸中的万幸，幸福中的幸福。
由于众多因素，也许是命运使然，爸爸走了之后，妈妈又回到了渴盼回家的轮回中，并且得了要命的肾病。几年来妈妈受尽常人无法忍受的疾病的折磨，特别最后两年，真的是痛不欲生、生不如死、度日如年。无法忘记，无法忘记那耳不忍闻、目不忍睹的一幕一幕，一天一天。妈妈用她那与生俱来的坚强忍受着常人无法忍受的病痛，挨着生不如死的时光；克制着因病而不能饮水的那对水的渴望；承受着独自一人面对四壁的寂寞；日复一日重复着对着大门想念儿女的望眼欲穿；小心翼翼的讨好包容着身边的人的无奈；时时刻刻的吞咽着自认为有病而拖累着儿女们的内疚、自责与不安；承受着在生命面前彷徨与无奈的熬煎；坚持着十几年不减且与日剧增的对家的渴盼、对儿女们那种爱的依恋……
还是初十（二零零九年正月初十）这一天，春天来了，你了却了尘缘，静静地闭上了双眼，去了极乐世界，在天堂里享受着曾经的梦幻。你终于解脱了，你终于不再疼痛，终于不再望水兴叹，终于不再无奈，终于不再望眼欲穿，终于放下了所有的牵绊，还你清净的一片心灵家园，化作一缕清风飞向蓝天。曾经的苦难为你铸就了高尚的品格，意志弥坚；曾经一生的辛苦劳累，心血倾注，积累的是儿孙满堂子孝孙贤。你解开双眉，面色祥安，那份对儿女的依依不舍掩饰着病患十几年的疲倦；你松开双手，告别了一半苦海一半蜜甜的人间，撒开了对生命的眷恋……
今天又是初十了，妈妈已离开我们过了千天。三年的日日月月，心疼妈妈的痛一天也没有离开过我。一千多个日日夜夜思念与我相伴。想到妈妈只有心疼，除了心疼，还是心疼。母女心心相息、血肉相连，非人折磨你的疾病痛在你身上，却疼在女儿心上；你苦难的童年，你为女儿所受的千般磨难，已深深地烙在女儿心间。回忆往昔，长长的路上印记着妈妈一生的坎坷磨难，每个脚印，都写着妈妈对儿女们付出的艰辛血汗；仰望繁星，数不尽妈妈疼儿爱女的滴滴点点，无限的爱恋和牵念；细数流年，儿女们成长的影子里是妈妈渐老的容颜；耳边的微风，是妈妈对儿女们乳名的呼唤；梦醒夜半，翻开记忆的是妈妈一生中的苦辣酸甜。几分安慰，几分内疚，几分不安，更多的是心疼，是思念。思念种在心里，挥之不去，长日不减；思念留在血液里，不必刻意，母爱流淌，此情绵绵；思念，穿越时空，无法用长度丈量，无法用数字计算；思念，穷尽了女儿的笔墨语言，浸染了鼠标键盘。如今你已远离病痛，安乐天堂，却让心疼、思念驻进了女儿心间。那是长长的思念，那是厚厚的思念，那是痛苦的思念，那是纠心的思念，也是甜甜的暖暖的思念，更是绵绵无绝期的思念。女儿最知道妈妈的心事，女儿最理解妈妈的苦衷，女儿最懂得妈妈叶落归根的夙愿。放心吧，妈妈，你很快又会回到青山绿水间有爸爸的那个家，很快爸爸会与你迎日出、望星月、朝夕相伴。
妈妈，最终会如你所愿。
妈妈，值此祭日三周年，我虔诚的祈祷，你在天堂不再有病痛、生生世世身体康健；我衷心的祝愿，你在天堂吉祥如意、永永远远幸福平安。
妈妈，你永远活在女儿心间。
