中午，带着忙碌的身体走到办公室，圆圆就走上前递给我一个东西,说是顔海燕送我一条围巾，还问我知不知道她的电话号码，要我打过电话给她。我说知道，且不要打电话，下午放学后我们去看一下她。
接过围巾的那一下，圆圆说她想我给她打电话时候，我差点哭了。因为这是孩子对老师的思念，想到这，我感觉自己做得非常不好，根本不配孩子这样的想着我。
孩子从初一进到我们班，我们就知道她身体不好。在初一、初二的这两年里，虽然我尽了我所能来关心孩子，在班上交钱方面也自做主张的给她少了。但初三她转到2班后，听她班主任说她只上了两天学就一直没有来了，说是什么又生病了，而之后我基本上是没有过问孩子的病情与学习，更没有打电话关心过孩子。在中秋节收到孩子祝福的短信时，我也只是用平常的`心态去回了孩子，也没有更深切地来关心孩子。今天孩子却用这样的方式来表达她对老师的爱与思念。我真感觉是无地自容，羞愧难当。我没有想到孩子会这样地想着我和她的同学们。想到这，如果我再不去看看孩子的话，我就真的不是一位好老师。虽然放学后会很晚，虽然我回家还要做饭，不管有千百个虽然，在孩子的面前现已都不足一提。今天下午，我一定要去看看我这个可怜的学生。
想到这，我给自己一条忠告，不管学生如何对我，我一定要全心全意的爱护她们，呵护她们，帮助她们，改变她们。尽量的做一个她们需要的良师益友。
这段时间我在织一条红色的围巾，那种很深的红色。已经断断续续织了一个多月，舍友看着没有变小的毛线团摇头道，这可不是我的风格。我点头默认，的确。我是个急性子的人，耐性少得可怜，最讨厌这种繁琐的事。更值得一提的是，去年我就曾织过三条这种扣子的围巾，一般一下午就能轻松完工，所谓“手到擒来”也不为过。像这次，来回拆、龟速织，就是给男朋友的妈妈织也不曾这样小心翼翼。其实，这次只是给妈妈织而已。
我不会矫情地说，我很爱她，所以要好好织，说心里话，直到现在我也不清楚对她究竟是爱是恨，文字，就是让自己的灵魂脱离自己，站在一个高度，理性地审视自己所经的一切，或许，写完这篇文，我心里就通透了。回来说，我这么小心、认真是因为我妈她太挑剔、太苛刻，至少对我是这样。
上大学之前，在她眼里我除了让人羡慕的成绩外一无是处，长得不漂亮、爱哭、身体不好、没有爱好特长……我做得任何事在她眼里都不好，衣服买得难看、买得不值，饺子包得难看，干活没有该有的样子，在亲戚面前不会说话。有时，我想，我只是平凡而已，而这偌大的世界大多数人都是凡事，但因为她，我却逐渐自卑。高考落榜后，我更加无地自容，我时常反思自己，究竟有什么是能值得我骄傲的？想来想去，脑海里满满地都是她的那些话。身边的朋友总说，我没有自己说得那么差，是我太自卑了。如果，我不出生在一个这样的家庭，如果，我有个能看到我发光点的妈妈，我会不会比现在生活得好，活得自信。可是，没有如果。
我想，我是恨她的。从小，跟着爷爷奶奶长大，和她在一起的日子很少，曾被人用一种同情的眼光称为“留守儿童”。但，这不是我恨她的理由，正是因为她的缺席，才有了我幸福的、足以一生回味的.快乐童年，爷爷奶奶给了我无限的用她的话来说是溺爱的宠爱。我性子里的直率是遗传了我爸爸，但那敏感多疑却来自于她。在很长一段时间里，我都以为后天的缺乏安全感造成了我的敏感多疑，可后来渐渐发现，其实我和她是一个模子出来的。两个敏感多疑的人凑在一起，怎能太平，总是吵架，每次都歇斯底里。不像母女，更像仇人，我毕竟还年少，没有她的修为，她总是一针见血地直指我的痛处，用成人化的语言把我批得体无完肤，而我只能忍住眼里的泪，以大吼大闹、以夺门而出来结束这场无硝烟却伤人至深的战争。
她，在我眼里就是个一毛不拔的铁公鸡。从小到大，从来没有给我买过一次棉花糖、一根糖葫芦，零花钱从来都是爸爸给。从小打大，一看到我书上、本子上有漂亮的贴画就训斥我乱花，从来没有给我买过头花、手链。同学约出去玩、聚餐，一说要钱就不让去。她从来没有想过我是个小孩子，我是个女孩子，我更需要朋友。总感觉因为她的存在，我生活中少了很多该有的快乐，少了很多女孩子有的那种美美的梦。
对她，是矛盾的。很少和不熟悉的人提起她，不想被人认为是不孝的孩子，不体谅父母的苦心，更不想别人因为我的话对她有任何轻视，有次，写了篇《最爱的水果》的文，有文友评价说“妈妈真可怜”，我突地就发火了，然后心里很疼，不想别人说任何，因为她是我妈妈。身边的朋友说，我太过于敏感了，等以后嫁人、为人母就会渐渐明白、体谅父母的苦心，不要像刺猬一样对她，不然，你会后悔的。
我是个固执的人，我不能原谅那些存在的伤害，如果不是她，或许我的生活不是这样的光景，所以我不许自己对她有丝毫的心软，高高地竖起心里的围墙，不让她感动自己丝毫。我也知道，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
最初早恋时，她会狠狠地批我，像防贼一样防我，翻我的信件、
家里自两年前添了新人口，弟弟。爸爸在外面工作，我在外面上学，她怀孕时一个人在家，在预产期来之前便准备好了住院要用的一切。凌晨，突然破了羊水，她自己打电话给伯伯把她送到医院，弟弟脐带缠脖子，进了产房后临时决定开刀，她受了自然生和开刀的双重苦，那年她四十一岁，高龄产妇。邻居家的姑姑常常说，妈妈她一天好日子都没享。我出生时十一月份，天寒地冻，而且正好遇到家里雇人造船，连月子都没做完整，整天帮着做饭、烧水，伺候那些工匠；弟弟出生时，正好是五月多，天热得人喘不过气来，家里还忙着盖房子，也是忙里忙外。让我长大后一定要和弟弟一起好好孝顺她，说的让人心里酸酸的。孩子是母亲的劫，她经历了两次大劫，第一次二十出头的年纪，一片懵懂，跌跌撞撞，第二次四十多岁，高龄产妇，生一个孩子却经历两种痛苦。
从她怀孕到弟弟出生，再到现在，我看着她一步步走过来，发现，其实，我错了。就像她所说，家里不富裕，但是她一直努力把最好的给我和弟弟。她很爱我，只是我们都不言语，她一直用她的方式教我成长，希望我以后过得好，把将近半生的经验传给我让我少走弯路。假期不许睡懒觉，学做饭，学和面，学包饺子，她常常说以后去了婆婆家总不能睡到中午起，结婚后两个人一起生活柴米油盐得算计，总不能一天到晚泡饭馆，总不能连饺子都吃速冻的吧。我总是讨厌她的不近人情，仔细想来，让我学这些，对她又有什么好处，她不就是想我以后的日子可以过得好些，不会受难为。她逼我把手伸进火圈里把煤气阀关掉，很久我不敢碰天然气，产生恐惧。同学说，“换做是我的话，一定会恨她”，嗯，我也会恨，但若是她也在场，我想她一定会自己伸进手去而不是要求我，不关就可能爆炸，总要有所取舍，要手受伤还是不要命，而且，身上的责任要努力担起来，而不是退缩，毕竟这世上陪自己一辈子的人只有自己。
从来没有像此刻这样认真冷静地剖析过我和她。毕竟两个年代的人，总会有摩擦，无法相互体谅，我想有天，我的孩子走我现在走的路时，我会回想起现在，和她恰当地沟通。不管，两个人曾经发生过什么，但她给予我的一切不能抹去，如果没有她的爱，我怎能来这世上走这一遭，如果没有她，或许我是狼狈百倍的样子，如果没有我她或许会活得轻松些，但她心里肯定不会后悔我的存在。
有人说，当两个人靠得越近，了解得越多，摩擦便越多，当局者迷，当有天你走出层层迷雾便会发现，无论怎样，她始终于你，都最重要。
在此，感谢她这二十年来为我做的一切，红围巾不是为应付而在，不论样子怎样，不管她表面怎么说，但在这个冬天，她不会冷，因为有女儿的爱一直伴着她。
如果说丝巾扮靓了女人，那么围巾就不再是女人的专利。尽管女人有了一条随意绕在脖颈间的围巾，便多了一丝妩媚雅致，但在我看来，脖子上的风景，围巾更容易让男人显得风度翩翩，其点缀男人形象的作用，丝毫不亚于丝巾之于女性的魅力。
一年四季，除了炎热的夏天，其他三个季节都是围巾御寒防尘不可或缺的季节。长的可以交叉打结，或平衡结，或不对称结，或大小蝴蝶结、领带结……令人徒添几分潇洒帅气；短的随意披肩，令人倍增几分精神；还有方块围巾、三角围巾等，柔软舒适，坚实耐用，万般风情，尽在其中。
在上世纪80年代初拍摄的电视连续剧《上海滩》中，周润发扮演的许文强修长的身材如玉树临风，无论是初涉上海滩时的学生装束，还是发迹后的西装革履，一袭风衣，一顶礼帽，一支香烟，脖子上都有一条长长的白色围巾为之点缀，这一形象风靡一时，不知痴迷了多少少男少女。那时候最时髦的打扮，就是能在脖颈上系上一条围巾，让自己像“文哥”一样潇洒飘逸。
我的记忆中珍藏着两条围巾，一条是父亲结婚时用过的米黄色围巾，滑爽软和，是在针织厂上班的母亲给父亲织的。小时候，父亲的围巾成了我冬天御寒最好的物品。那时候，母亲常常用宽大的围巾包住我的头，多余的`部分再缠绕在脖子上，便遮住了刺骨的寒风。另一条是结婚后，我受单位派遣，远赴异地进修，妻子担心我受不了山区的寒冷，用羊毛线编结了一条厚厚的带穗围巾寄给我，温暖了我的整个冬天。
如今，在丝巾张扬的时代里，围巾也有了更多的设计理念，款型、花式和装饰性更丰富多彩。高挑修长者，可以选择过膝的长围巾；个头矮小者，可选用花型款式简洁、素淡雅致的暖色围巾；身材肥胖者，可配上花样单纯、颜色较深的宽松类针织围巾。
看过一些男星的围巾风采，感觉这围巾就像一根神奇的魔力棒，在男人的身上演绎许多精彩。如胡兵的蓝色，显影出生命的活力；谢霆锋的素色，展示出自然纯真的淡雅元素；言承旭的格子围巾，优雅的层次感和谐自然；陆毅的混色，时尚大方，弥漫着浓浓的青春气息；周杰伦的鲜红，折射出冬日里的阳光暖色，让周董潇洒舞台，一众歌迷为之倾倒……就是一般男士，不管是西服领带间，还是一身休闲打扮，能有一条围巾相伴，就显得特别富有情趣。或轻轻松松地扣在胸前，或随意地挽在脖颈上，或厚或薄，羊绒的、混纺呢绒的、棉麻的……林林总总，尽情展示男人从容自信的风采。
有了围巾的陪衬，男人在女人眼中变得魅力四射，更增添了季节的风情，让人回味无穷。-->
