搞笑的同学作文1
我们班的数学老师——陈勇光是一个十分搞笑的老师，大家都喜欢在背地里叫他cyg或陈光光。
教室里，检查练习册了，大家自觉地排着长长的队伍等待他检查。这不，又有笑话了。当陈老师检查吴松繁的作业时，神色刹那间风云突变。“唉，你硬是脱了裤子放屁，格外妖娆哦！”他两眼圆瞪，两只眼珠子马上就要跃出镜片外了，嘴角那颗痣上的胡子也跟着上下摇动。吓得吴松繁头都不敢抬起来。“练习册上满篇红，真是满江红哦！”陈老师一本正经地又蹦出一句。大家顿时哄堂大笑。cyg无奈地摇摇头，继续呲呲牙：“你们晓不晓得一句话叫做‘男笑痴，女笑瓜，’莫笑，你们就是痴瓜！有啥子好笑的，我长得乖些嘛！”话音刚落，大家前俯后仰笑得更欢了。只有吴松繁一个人默默地把头埋得更低了。
平常陈老师给我们上课也很搞笑。你看他在黑板上写字时，两根筷子腿不由自主地叉着，居然还同时向外面翻，像两根立体圆规立在那儿，我们总会想：这样的人走路，会不会走着走着就断开了呢？他这独特的pos，有许多同学课间休息时，便悄悄模仿来搞笑。
还有一次，他给我们讲试卷，同学们都心不在焉，他便马上大声地说：“look卷子！有的人啊，身体还在，心早已不在了啊，坐飞机已经坐到沟里，被困住，出不来了哦！”同学们听着这怪腔怪調不由得笑出声来，终于都回到了状态。
我们的数学老师陈光光是不是妙语连珠呢？大家都很喜欢他上课呢！他的风趣幽默让我们爱上了数学！欢迎你来我们班免费体验一下cyg的魅力，千万不要迷恋得无法自拔哦！
搞笑的同学作文2
“陈浙璐，你这个笨蛋来追我啊！”一个欠扁的声音传入我的耳朵，这个就是我要向你介绍的我的同学：他是一个男生，叫陈浩富，今年13岁，身高156厘米，体重44公斤，星座是白羊座，学习成绩中等，数学好，英语差。他的头发有点微长，长长的睫毛，粗粗的眉毛，一双黑白分明的眼珠，嘴唇有些厚，人很瘦，我给他的评语是瘦得像一根竹竿，当然，比竹竿要胖，肤色偏黑，他常常说“：黑色是健康的颜色，皮肤太白，还病歪歪的！”他一笑起来，嘴边保证有两个小小的酒窝。他有一些很棒的特点，请听我娓娓道来。
记得我和陈浩富做同桌时，有一次下课，我问“陈浩富大猩猩是什么样子的啊？”“哈，大猩猩啊！”陈浩富抓了抓头，说“：看着，这就是大猩猩！”说罢，便弯下腰，一双手放在地上，然后拿起来，手握成拳头，然后“啪啪啪”的捶起来，前排的王宇昂一见，也学起来，弄得我们周围的几个人笑得肚子都疼了。
记得四年级上音乐课时，我们唱歌，然后，我听陈浩富唱得不错，就给他拍了拍手，没想到，下课后他竟然让我在他唱完后必须拍拍手，几次过后，我忍不住了，就说“：陈浩富，你唱的很好还不行吗，被再折磨我了，我还要去玩啊！”“嗨，这好马难遇伯乐呀，我难遇星探呀！”陈浩富自恋地说起来，我哈哈大笑，笑完后，我给了他三个字“自恋狂！”
陈浩富还很细心，我上次数学书找不到了，陈浩富就说“：我帮你来找吧！”他不一会就找到了，我赶紧说“：谢谢啦！”“不用谢！”
怎么样，我的同学不错吧！不好，我的左眼皮咋再乱跳，回头一看，妈呀！原来我跟你们说了他，他，陈浩富，正紧握拳头，对我吼道“：陈浙璐，你死定了！”呵呵，三十六计走为上计，拜拜，我先溜了，呵呵！
搞笑的同学作文3
江保华和苏培哲在我们班上最搞笑。
江保华在我们班上出的洋相最多。有一次，上英语课，教室里有很多人在讲话，邓老师说：“谁再讲话，给我站起来！”江保华站起来说：“我在讲话。”邓老师说：“还很诚实嘛。”江保华说：“我很诚实，给我加一颗星。”这一句话，让我们笑了半天。
又有一次，方老师问我们有一句名言是什么意思，姜保华把手举得高高的，方老师把他点起来问：“这句话的意思？”姜保华站起来回答：“这是什么意思？”让老师哭笑不得。
在上个星期四，方老师说：“今天下午竞选播音员，请同学们做好准备。”苏培哲对我说：“我如果选上了，我会说，‘敬爱的老子，亲爱的孟子，我是孔子，我爸妈是钻子，因为没有钻子哪里来的孔子呢？我的儿子是扣子，因为没有了扣子怎么把孔子堵上呢？’”逗得我哈哈大笑。
姜保华还爱给同学们起外号呢，他给张艺莎取“臭美蛋”，范晓山取“山渣片”和“范蚊子”，给潭媛曼取“奥特曼”，给郑明珠取“森林野猪”，这些外号都是根据同学们的名子和性格起的，还很有意思呢！
他们就是我们班最搞笑的人，虽然他们的成绩不太好，但是怎么可以只用成绩好不好来评价一个人呢？他们给我们带来了欢笑，他们也是有优点的孩子。
搞笑的同学作文4
搞笑黎是很搞笑的，他有着翘翘的短头发，小小的眼睛。大大的嘴巴，圆圆的脸，胖胖的肚子和肉乎乎的小手。大家看见他那胖胖的样子总是会情不自禁地笑起来，然后亲切地叫声“小胖”，他听见也总是会转过头来对你憨憨地笑笑，就像一只可爱的大熊，很搞笑！
好玩、搞笑。都打架了这就是搞笑黎的天性，在上次春游的过程中，热爱搞笑的他又毫不意外地逗乐了大家。
五年级上学期，学校组织全班同学去了一个大型游乐场游玩。在游乐场门口的第一个项目就是激流勇进。胆子大的同学都想上去试试，当然搞笑黎也是想去玩的。搞笑黎和其他三名同学坐上了同一条蓝色的小船。一上船，搞笑黎就开始说笑话了，他问：“三毛是谁创作的？”大家异口同声地说“张乐平！”“很好。”搞笑黎又接着问：“那么张乐平又是谁？”这时大家都答不出来了。搞笑黎正要说出答案，这时小船突然冲了下去，只听的“轰”的一声，船的前面溅起了无数的小水花。大部分的小水花都溅到了四个小伙伴的头上和脸上。这时搞笑黎抹了抹脸上的水，又继续说“张乐平就是张乐平呀！”大家听后都开心地笑起来。同学们下了船后又要搞笑黎说笑话，还死劲地拍着他的背。搞笑黎喊道：“别拍了，再拍笑话都没有了”，然后又是一阵笑声响起。
这就是随时随地都能把大家逗乐的搞笑黎。
搞笑的同学作文5
你想知道我们学校最搞笑的人是谁吗？那就非四(2)班的胡佳乐莫属啦！
胡佳乐圆圆的脑袋上长着一张好看的瓜子脸，一双水汪汪的.眼睛炯炯有神，尖尖的鼻子下面有一张小巧灵珑的嘴巴，可别小瞧他那张嘴巴哦！这就是他那搞笑的道具——一善于说笑话的嘴。
记得上个星期三的中午，同学们都在教室里认真地预习功课，谁知胡佳乐同学忽然刷的一下从座位上站起来了，笑眯眯地跑上了讲台，紧接着把上衣一脱，右手抓紧袖口，举在空中疯狂地摇了起来，嘴里还不停地大声喊道：”女士们，先生们，大家一起跟着我High起来，Let`sGoGoGo……”全班同学都被他那滑稽的模样逗得哄堂大笑。
还有一次在我们科学课上，老师要求我们用阿拉伯。新加坡。罗马。名古屋。澳门五个词语造一个句子。老师话音刚落，，胡佳乐同学第一个举手，于是老师让他把造的句子为大家读一读，记得他的句子是这样的”从前有一个老公公名叫阿拉伯，有一天他去爬山，当他爬到了新加坡时，有一只罗巴向他跑过来，吓得他赶紧跑进名古屋关上澳门。”结果可想而知，又是一阵哄堂大笑，老师也被他那得意洋洋的样子，弄得有点哭笑不得。
这就是我那搞笑的同学胡佳乐，虽然他偶尔有一些小调皮，可是他却给我们带来了许许多多的快乐，我愿意一直和他做同学做朋友！
搞笑的同学作文6
我们班有一位同学叫朱浩。他留着板寸头，眉毛像利剑一样，眼睛像一潭清澈的湖水，鼻子挺的高高的像山峰，嘴巴大大的。他就是我们班的搞笑大王。
一天上课，燕子老师高兴的走进教室，说：“同学们，今天天气真好，阳光明媚，空气清新，我们去春游吧！”
“好。”大家齐声说。
第二天，我们来到了十六潭公园，燕子老师说：“大家开心吗？”
“不开心。”
燕子老师想了想说：“那我们去动物园吧！”
下午，我们来到了动物园，大家兴奋的玩着。朱浩看见了猴子说：“哇！猴子耶！”
“我们知道。”
“哇塞，有大象！”
“我们知道。”
“哇塞，松鼠！”
“你是没见过动物吗？”有一位同学不耐烦了，说：“你在惊讶什么？“
朱浩挠了挠小脑袋说：“我只在电视上见过。”
朱浩走着走着，看到了一个拥挤的人潮，他想挤进去看看，看看里面到底是什么？于是他用手扒开人群，可是没有成功。他又用脚，还是没成功。第三次，他跟人群里的人说：“麻烦请让一下，前面是我爹！”
“前面是你爹？”那人惊讶的说道。
“恩！”大家就让他进去了。
“哇！母鸡开花！”朱浩惊讶的说。一旁的张雨媚哈哈大笑说：“那明明是孔雀开屏。”
“不是，就是母鸡开花！不信你去问燕子老师！”
“问就问。”朱浩跑过去问燕子老师，“燕子老师，你看你看，是不是母鸡开花？”
燕子狠狠的拍了一下朱浩的头说：“朱浩啊朱浩，叫你平时不多看课外书，这是孔雀开屏！是春天到了，雄孔雀为了吸引雌孔雀而开屏的。你看，你现在出糗了吧。”
经过这件事，朱浩从此认真学习，再也没有偷懒过。
高考零分
【零分作文】
你说我跑题，我说我根本没看题目
依然还记得入团
是啊，我拥有什么呢?我离高富帅的距离比生和死还遥远，离官二代的距离可能要追溯到唐末宋初。我似乎不知道我拥有什么，却已经知道我失去了什么，将失去iphone、名表和跑车，更将失去心中那完美的女神……
然而，一位把刀缸少年告诉我：珍惜拥有!
依然记得学校食堂里一碗饭吃出6只半苍蝇的那一幕，因为到现在我还在纠结那半只苍蝇让谁给偷吃了。
曾有人问我：你拥有什么?
是啊，我拥有什么呢?早上吃着地沟油油条、苏丹红咸蛋，喝着三聚氰氨奶营养早餐，中午是瘦肉精肉炒农药韭菜，人造鸡蛋，石蜡翻新陈米饭，晚上是尿素豆芽，石膏豆腐配染色馒头。据说，东邪西毒南帝北丐已各据一方，占领了祖国江山。我似乎不知道我拥有什么，却已经知道我失去了什么，将失去城管体魄以保家卫国收复失地的夙愿…
写到这，我知道文章虽然不错，但是老师会给评语说我跑题了。
呵呵，你说我跑题，我说我根本没看题目。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
【幽默搞笑】英雄，被美女废了;美女，被大款废了; 帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了; 青春，被工作废了;婚姻，被小三废了; 学生，被网游废了; 网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;大人，被双汇废了; 信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了; 凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅：“……”
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
你走你的阳光道，我走我的地下道。
有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!
别回头，哥恋的只是你的背影。
能动手，就尽量别吵吵。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。
孔子曰：西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不?”我们回答：“必须接!”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上课呢!
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了。
在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。
小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
装成熟、是往老里打扮的行为。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
即使你已名花有主，我也要移花接木。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!
逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
