一个人站在镜子前
看着自己陈旧的表情
它似乎在告诉我
没有你在我的身边
我是多么的憔悴
一个人走进黑夜
感受夜的孤单
它似乎在告诉我
没你在我的身边
我是多么的寂寞
已记不清认识你
有多久了
已记不清和你分别
有多久了
岁月还是无法带走我的思念
我依然可以感受你的体温
时光无法冲淡我的记忆
我依然可以忆起你的模样
昨夜做了个梦
是如此的真切
在离我不远的地方
你穿着嫁衣向我挥手
向我挥手告别
总是在这样的夜晚里
使我深深的感叹，独自静静的守侯着。我不知道我是不是在盼望什么？
是的！
好象是在盼望着什么神奇的奇迹或者是等待什么人的出现！
可好象又不是！
也许是因为我对待生命的绝望吧！
因为我知道世界的美好，我再也不敢去妄想，
因为我知道生命除了可以赐给我苦难就是自卑了所以
在这美丽繁华的城市里。它暗藏了许多的孤独与寂寞
两岸的灯火它可以照亮了世间的半边天，却永远照不到我心中那片永远漆黑的世界
独来独往在这街道上已经许久了
穿过拥挤的人群，独自迈入一个安静的地方，因为我想安安静静想想
此时此刻迎面飘来了是那首熟悉的歌曲
它勾起了回忆
它让我产生了对从前那些幸福快乐过的那个自己深深的眷恋
也引起了那些来过我生命中的善良的人们的思念你们还好吗？我在问！
痛啊！还是痛啊！
那是来自肺腑的疼痛，我的眼睛已经模糊一片
什么也看不清，是的！此时的一切就象是我的人生它是模糊一片！
在这个十字路口，有白发苍苍的老人一对，有相依相随的`情侣一对，
有姐妹一般的女孩一对，有手足般亲的男孩一对。
欢声笑语一片，热闹极了。我不喜欢这样的地方吵闹极了。不过看起来他们也幸福极了。所以我也原谅了这些吵闹！
很渴望也在这样的十字路口，会出现一个人，就是你<我的天使>！可是你<我的天使>离我那么遥远。我知道这样的想法是多余的。你<我的天使>和我相隔十万八千里，呵呵！多么的可笑啊！我还敢去妄想，还敢去做这样的梦，
啊!这是多么的可悲啊！过去的残缺是上天恩赐于太自信的我一大自卑吧！上天也许也会有嫉妒的心
又一声的叹息声
因为与我擦身而过的太多了，有我想挽留的，有我想删除的。有给过我幸福快乐的，有给我痛苦不堪的，你给过我什么我都会记得。我会荦荦的记住的！
幸福过的是给我相心，告诉我要好好与人相处！
就是象以往那样热情的给他们需要的帮助，可以在他们的成功看见自己的成就！
痛苦过的是给我教训，告诉我要有防范之心！
害人之心不可有，防人之心不可无！相信该相信之人，危害自己要懂得远离！
眼泪落了一颗又一颗
抬头往上望，天空是寂寞的！
朝前望是模糊，未来是迷茫的
往后看呢？回忆里却是一望无际的思念
我依旧独来独往。
静静地站在某个角落
看着这个世间
看着来往的人群
从身边走过
渐行渐远
有的人离开我们
或者将要离开
以及正在离开
无论岁月我们怎么挽留
都将远去
在这短暂美好的青春
至少我们走过
看到过这人世的繁华
也许现实对我们来说是一份不该有的错
平凡的人生
简单的生活
同一片天空下忙碌着并不相识的时光
局促的巷子
是我们太熟悉的.年少生活
走出巷口
城市的大街让人迷茫
生活的重担
我们总是心疲力竭地扛过今天
明天的阳光依旧
我们都梦想着过了今晚
一切都不那么沉重
爱与幸福无时不在身旁
任昨天流逝
都去了远方
在岁月的记忆中
却划下了人世间的一道深深的伤痕
某个角落
我们都曾注视过
某个时段
我们都曾在这片喧闹的街上走过
陌生的人
就如同陌生的城市
不论我们在某个巷落
待过多久
都是那么陌生
多少年后
依然会没有我们的身影
把昨天留给自己
那怕再苦再难
也要坚持
角落的岁月已一去不返
珍惜身边的人
珍惜那段流逝的日子
无论明天
去了天堂
或者地狱
那个角落
我们都曾静静地站过
人生不止眼前的苟且还有诗和远方
【正文】
这大概是我生命中最难捱的时刻。
我在大学读书，一个望女成凤的妈妈让我背着巨大的包袱生活在异国他乡。妈妈希望我能安稳的读完书，找一份优越的工作，等到一个男人组建家庭，自此度过一生。她总在告诉我她能力有限，但为了我和姐姐，她快要烧完了她自己。确实，她一个女人拼干净自己所有的力量供我和姐姐读书。偏偏姐姐不争气，最叛逆的时候，她对妈妈吼，你为什么不去死。我知道此时她的心有多疼可我不能替她去承受。姐姐是很理想的女孩子，喜欢香车宝马和大把大把的玫瑰花，但这些妈妈都没有能力给她。所以她拿各种借口从妈妈那里拿钱，然后大把大把的钱丢在喂养自己的虚荣上面。如果她得不到满足，她会哭着说妈妈偏心， 说都怪我，说我欠她的。妈妈是个多么善良的人，她对此也不多言语，只是更拼命的去赚钱养活我们。
我知道她的辛苦但我无法作为。可能很多人会说我，知道妈妈辛苦为什么不赚钱自己养自己。我有一份兼职的工作，教师，教一些孩子们去做些简单的科学实验。赚的钱足够养活我自己，有一天我对她说，妈妈我可以养活自己了。她说你拿这些钱去做点你喜欢的事情吧，你不用我养，你姐姐会因此更加变本加厉。我还可以养你们，没事的，你自己吃好照顾好自己。于是我把这份工作所得全部留下来做我的旅游经费。我向往诗和远方，远离尘世的生活，每个人都淳朴的只为自己而活的生活。金钱和权力总会让人们蒙蔽双眼，忘记初心和感情。像我身边的很多人，像我的姐姐。
小的时候我想自己长大一定要成为一个讲故事的人，把妈妈的难过心疼讲给很多人听，让人们骂醒沉醉在虚荣中的姐姐，然后我们一家人简单而幸福的生活。这个梦想伴随我长大，但我从来不敢把它讲给谁听。陌生的人们会嘲笑我说你不要再做梦了。熟悉的人会说你的妈妈真的很累，你消停一下吧。于是我选了一个不喜欢的学校，不喜欢的专业，按着他们的认为生活着。我时常问我自己，难道我的一生就都要这样吗?难道我要在能够做选择的时候就这么放弃吗?但心里的另一个人会立马反驳，你让你的母亲烧着眼泪和汗水，你有什么资格追求梦想和远方。它总是很容易赢，因为我确实背负着一个女人毕生的心血。可我真的就不能为我自己做一次选择吗?就真的这样做着不爱的`事情去假装热爱，然后在只身一人的时候痛苦的挣扎吗?每每想到这里都让我觉得很累，是对生活的无奈和对这个世界的厌倦。我没有对谁说有的时候我甚至希望自己是个孤儿，哪怕穿着破烂的球鞋和别人穿过的旧衣裳，也不要一个女人这样为我付出。让我一生背负这他们的期望而活。
这些话我都不知道该对谁说，我总在幻想有这样一个男孩子，他不高不帅不富，但他能让我在难过无处诉说的时候有个肩膀靠一靠。但现实和梦想是有巨大差距的，我遇见的男生只是为了满足他对爱情的幻想或者骗你上床。我不知道这样的我还能强撑多久，所以我在这个城市很孤独，面无表情的穿梭在校园里，或者孤独的在操场一圈一圈的跑步。我以为把所有属于女生脆弱的眼泪都变成汗水蒸发掉，就可以完全的像个男人一样活着。有时候坐在公交亭站里，看到人们离得很近却从不交流的时候，我很难过。城市很繁华却让我看不到爱和希望。城市就像是黑客帝国里面的程序一样，每个人都面无表情按部就班的完成自己的事情。这样的时刻我和我的梦想就像是这个程序里出现的bug一样。
记得小学的时候，很喜欢一本杂志，然后我开始写故事。我怕我的字写得不好看，还特意找了班上字写得好看的女生帮我誊写。很久之后的一天我终于收到一封信，我开心的在讲台上蹦起来，满怀信心的拆开以后，看到他们寄给我的一张纸条，上面写着对不起我们不接收手稿。我小心翼翼的把信收起来，生怕被谁看到我心里面脆弱的挣扎，怕他们嘲笑我小丑一般的梦想。我知道梦想很难实现，所以那个时候我写很多很多的文章，花很多时间去网吧把它们敲在电脑上，然后小心翼翼的投递出去。但每次都是石沉大海，伴随着一次又一次的失败和逐渐增长的年龄，我开始畏缩了。浑浑噩噩的度过每一天，还写很多有正能量的
随着大学时光的流逝，我越来越迷茫。如果选择就这么毕业工作我完成了妈妈和伦理道德要我做的事情，但我的一生都不会再开心起来。如果选择毅然追求自己的梦想，我会背负着妈妈的心碎和很多人的指责，还有未知的未来和无数次的失败。
成功完成梦想的人很伟大，可那是万千人海中的极少一部分。我很喜欢许巍，也很羡慕他能毅然的背着吉他选择北漂的生活。我不忍爱我的那个女人再受伤害，可我也不愿牺牲我自己。我已经想过万千次我每天都在写字和读书的生活，可眼前我在一家公司里朝九晚五的工作和习惯性笑容也越来越清晰。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。单曲循环听着歌的我，躲在被窝里，除了哭再无力做什么。
