最喜欢的三毛的一篇文章，仿佛那时的三毛写给此时的我的，三毛的，《说给自己听》跨越时空的界限，给我无尽的动力。
过了十四个小时。你醒来发觉自己姿势未动，斜靠在床角的地上，头上仍然挂着耳机，便是那归国来第一夜的甜睡。没有梦，没有辗转，没有入睡的记忆，床头两粒安眠药动也没动。
相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少都经历过这样的人生，虽然我们和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不一样，而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同的衡量，可是我们都过下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命愈发显得神奇而美丽。
不要问我将来的事情吧！请你将一切交付给时间。生活缓缓如夏日流水般地前进，我们不要焦急，我们30岁的时候，不应该去急50岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的，我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。
我们不放弃任何事情，包括记忆，你知道我从来不望你埋葬过去，事实上，过去没有必要埋葬，也不可能从生命里割舍，我们的今天，包括一个眼神在内不都是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？
如果你相信你的生命是野火烧不尽，春风吹又生，如果你愿意真正的从头再来过，诚诚恳恳地再活一次，那么请你告诉我，你已从过去里释放出来。
释放出来—而不是遗忘过去。
现在是你在说了，你笑着对我说，伤心是可以分期摊还的，假如你一次负担不了。
我跟你说，有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心，有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱，责任，记忆暂且搁置。
因为我们每一个人都是独特的个体，我们有义务要肩负对自己生命的责任。这责任的第一要素是生的喜悦，喜悦，喜悦再喜悦。走了这一步再去挑别的责任吧。
我相信燃烧一个人的灵魂的，正是对生命的爱，那是至死方休。没有一个人，真正知道自己对生命的狂爱的极限，极限不是由我们决定的，都是由生活经验中不断地试探中提取得来的认识。
如果你不爱生命，不看重自己，那么这一切的生机，也便不回来了，你懂得吗？
相信生活和时间吧，时间如果能够拿走痛苦，那么我们不必有罪恶感，不必觉得羞耻。就让他拿吧，拿不走的，自然根生心中，不必勉强。
生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会有不同的风光。让我悄悄的告诉你，世上的人喜欢看悲剧，可是他们也只是看戏而已。如果你的悲剧变成了真的，他们不但看不下去，还要向你丢汽水瓶的，你聪明的话，将那片幕落下来，不要给人看见，连一根头发都不要给人看，更不要说别的东西。那你不如在幕后也不必流泪了，因为你也不演给自己看，好吗？
虽然我对你并不很了解，可是我总认为你是一个有着深厚潜质的人，想来你比我更清楚，可是潜质并不保证你以后一定能走过所有的磨难，更可怕的是，你才走了半生。
在我们过去的感受中，在第一时间发生的事件，你不是都以为，那是自己痛苦的极限，再苦不能了。然后又来了第二次，你又以为这也是人生的尽头，这一次伤得更重，是的，你一次又一次的创伤，其实都依靠时间来治疗，虽然你用的时间的确是一次比一次长，可是你好了，活过来了。医好之后，你成了一个新的人，来时的`路，没有办法回头，可是将来的路，却不知不觉走了出去，这一切都是功课，也都是公平的。
我知道你应该是越走越稳的，就如其他的人一样，我不敢期望帮上你什么忙，我相信你对生命的需求绝对不是从天而降的奇迹，你要的，只是一份信心的加持，让你在将来也不见得平稳的山路上，走得略微容易一点罢了。
坚持自己该做的事情固然叫做勇气，坚持自己不该做的，同样也是勇气。除了一份真诚的社会感之外，你没有理由为了害怕伤害别人的心灵而付出太多，你其实也小看了别人因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的，因为他们比你更坚强。
Echo，常常，因为不能满足身边所有爱你的人对你提出的要求而沮丧，却忘了你自己最大的课题是生活。
虽说，你身边的一草一木，在适当的时候影响了你，而你借着这个媒介，也让身边的人从你这儿汲取了希望和需求。可是你又忘了一句话，在你的生活里，你就是自己的主宰，你是主角。对于别人的生活，我们充其量只是一份暗示，一份小小的启发，在某种情况下丰富了他人的生活，而不是越权代办别人的生活。即使他人如此要求，也是不能在善意的前提下去帮忙的。那不好，对你不好，对他也是不好的。
许多人的一生，所做的其实便是不断修葺自己的生活，假如我们在修补之外，尚有机会重新塑造自己，生命就更加有趣了，你说是不是？
有时候让自己奢侈一下，集中精神不为别人的要求活几天，先打好自己的基础，再去发现别人，珍惜自己的有用之身和时间，有一天，你会发现，你能做的会比现在多得多。
而且，不是刻意的。
今天我听了一首很美妙的乐曲，这首乐曲不仅是旋律上的优美，更重要的是它能让人忘记疲劳和烦恼。
今天我正为老师留的
你别说这招还真管用。我的思维清晰了，眼前出现了学校的操场。这时正是下课的时间，孩子们几乎都在操场上。他们围成一个大圆，正在玩飘雪花的.游戏。一个女生在旁边，其余的所有人，拉成一个圆在旁边来回的转。
那个女生，指向了一个男生和另一个女生的中间，她得表演节目了。
那个女生唱了一首《让我们荡起双脚》。她的歌声是那样动人，引来了两只蝴蝶。它们在女孩的身边飞来飞去，可能是在给她伴舞吧。那个女生唱完了歌，“观众”们给与了他热烈的掌声。
这首优美的乐曲让我有了灵感，也让我感受到了生活的快乐与美好。
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感1000字 篇1
如果从全书的定位上来讲，《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》（精华版）的书名，应该叫“操作版”，或者“实操手册”更为合适。相较于《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的原版来说，这本书更像是一本实用练习手册。
全书的结构分了两个大的板块，分别是“原则和技巧”、“问题与答案”，我将它概括为“方法”和“解惑”。前者是普适性的办法，后者是个别化的解决。这就是全书的总体样貌。
相比原版而言，这本书就是一本亲子沟通的“短平快”。没有枝枝蔓蔓，直奔问题解决。
事实上，依我的理解而言，父母与孩子的沟通百分之八十以上都是在言语当中进行的。因此，怎么说就显得至关重要。当然，身教是更为重要的教育。不过，我们今天探讨的是关于沟通的问题。除掉表情、动作以外，语言的比例就是百分百了。因此，说成为了头等大事。我们每天生活在言语当中，但是，要做到真正正面的、有效的说，是非常难以达到的。
所谓正面，意味着话语的指向不是冷漠、不是嘲讽、不是对立、不是拒绝、更不是打击，“每天早晨，我都发誓今天会不一样。今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”相信这是很多父母的切身感受，这本书提供了五种基本的解决方案——关于感受、关于寻求合作、代替惩罚、关于赞赏、关于愤怒、我认为，“关于感受”这一点，是整本书也就是作者阿黛尔61法伯(AdeleFaber)和伊莱恩61玛兹丽施(ElaineMazlish)全部的立论基础。好的沟通源自于对感受的接纳。正如心理学中所积极倡导的“无条件积极关注”，无条件接纳孩子的一切表现与感受。只有当孩子真正感受到了这样的容纳，才具有了良好沟通的开端。
至于后面的几个问题，也是身为父母最常接触和最头疼的问题，寻求合作往往遇到的是——你越说，我越不干！左耳朵出进右耳朵出。书中提供了六种办法，我认为，“用一个词表达”和“提供一个选择”是非常有效的办法。说的'越少，话语的提纯度就越高。唠唠叨叨的妈妈之所以被所有的孩子反感，就是因为语言泛滥。而提供选择，最终指向的就是问题的解决。二选一也罢、多选一也罢，总而言之都要选。
最逗乐的也是最有智慧的解决方法当属“关于愤怒”这一节。作者一针见血：“家庭教育是个高压力的工作。”那么，要“如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害孩子”呢，吉诺特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”
对精华版的重温，唤起了之前的记忆。从中给予我再一次的深刻的感受是，所谓教育，真是一门趋于大道无形的艺术：爱、智慧、幽默，一个都不能少。
最后来个画蛇添足，精华版不一定要做成精装版。此建议。
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感1000字 篇2
在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对平时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们平等的位置上。
书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在平时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的情谊。
当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩
子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。
这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感1000字 篇3
今天。看了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。看过很多亲子教育方面的书，面对家庭教育中遇到的种种难题，专家、学者们总是侃侃而谈，长篇大论。且不管书里提到的方法是否可行，耐着性子看完脑细胞先就累死了一大半。而本书的写作条理清晰、对症下药，其简洁有力的写作风格让我甚是喜爱。
你知道孩子为什么不肯听你的话，并总想跟你对着干吗？原因可能在于：你说话的方式不对；你讲的内容太多。如果你是一个不懂理解和尊重孩子的人，你的说话语气一定不会太好，另外你讲的内容可能涉及的信息太多，孩子一时抓不到你的话语重点。
如此一来，你的教导之言自然到不了孩子的心里去。糟糕的沟通结果是这样的，他可能会认为你只是在仗着大人的威权压制他，他会自动让你的话一只耳朵进一只耳朵出。他不会把心里真实的想法和感受告诉你，因为他认为你根本不会在乎和重视他的任何想法和感受。
要达到理想的亲子沟通效果，你需要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩并能明确说出孩子的感受是赢得孩子信任的第一步。在父母眼里完全无关紧要的小事，在孩子心里可能事关重大，千万不要以成人的眼光去判断所谓孩子们的“芝麻小事”，小心你那不经意的冷漠眼神或话语，伤了孩子的心，从此懒得理你！
你想让孩子按照你说的去做，他们却对你的提议置之不理。先别愤怒，看看你使用的是什么语气和语言。孩子需要鼓励才乐意跟你合作，别以为你的指责、辱骂、威胁和命令很有气势，通常这些“恐怖政策”在家庭教育中不起正面作用，尤其在孩子渐渐有了自我意识之后。用能够让你和孩子都感觉舒服的话语准确表达孩子需要做的事，才能让你们之间愉快合作。
大多数家长认为，惩罚犯错的孩子是极为必要的。你真的认为孩子只能通过受到惩罚而长记性、不再犯错吗？事实上，受到惩罚的孩子会产生如下想法：强烈的报复心理，下次还会这么做但要避免被发现，自暴自弃，觉得自己是坏孩子……无论哪一种想法，都对孩子日后的成长产生不利影响，所以，家长们需要的不是惩罚，而是代替惩罚而能起到教育效果的方法。
你需要做的是与孩子一起坐下来，想办法解决问题。倾听孩子的感受与需要，中途先别评论他说的一切，鼓励孩子把所有感受都表达出来。等孩子说完，你要先总结孩子的观点，再发表自己的感受和需要。然后邀请孩子一起寻找解决方案并写下你们的想法。最后挑出你们一致同意的条款去计划执行。
千万别以为你是家长，比孩子见得多、看得远，就能为孩子制定出明智的做法，你所谓的明智可能在孩子看来很可笑和不值一提，所以，多听听孩子的意见吧，导致他犯错的原因远不是外人评价的生性顽劣这一点，而有可能是很多的外部因素。
你把孩子带到世上，就要为他的健康成长和愉快生活负责。是做一个让他感到舒服、可信赖的家长，还是做个粗暴严苛、让他老想躲着的家长，你自己说了算。如果想做前者，可以好好参考本书中讲到的方法。
