在我们平凡的日常里，大家对
坏孩子讨厌学习，不爱做作业，所以坏孩子成绩一般；坏孩子很任性，常常不听父母的话，把老师的教诲当做耳边风；坏孩子总是偷偷溜出去玩，不到吃饭睡觉的时候不回家；坏孩子不志向高远，令长辈伤心失望……坏孩子就是坏孩子。
坏孩子有很多问题弄不明白。坏孩子不明白为什么父母把他们的梦想寄托在自己身上，而不去自己实现；不知道是否自己将来也要把自己的梦想寄托在自己的孩子身上；坏孩子不明白为什么一代人要把自己的梦想寄托在下一代人身上；不明白为什么自己不能去实现梦想；坏孩子不明白父母为什么把培养自己作为最伟大的事，作为最大的幸福；不明白为什么自己浇灌自己的梦想，反而遭到父母的一致反对，并认为这是没出息；坏孩子不明白为什么一定要做枯燥无味的作业，一定要考第一，可第一只有一个，难道其他孩子都是坏孩子么？坏孩子不明白为什么坏孩子的玩伴总是坏孩子；不明白为什么原来亲密无间的玩伴会分化开，而分化开他们的力量仅是一张薄薄的成绩单。坏孩子不明白为什么自己是大人们的赌注；不明白为什么大人们都说学生还真是舒服，那么，不幸的自己算什么；坏孩子不明白幸福的生活为什么是豪车、别墅和钻戒；不明白为什么最好的职业是公司大老板；坏孩子不明白为什么学生是梦想和现实的双重间谍；不明白什么叫“现在的辛苦是暂时的，稍微再忍耐一下，想做的.事以后再做”，如此说来，年少所遗失的东西，谁能负责？
坏孩子甚至不明白为什么自己是坏孩子。
但是，坏孩子不相信塔罗牌卜占出来的命运。坏孩子不了解大人，大人也不了解坏孩子，拜托，请闭嘴好么？
凉风习习，深冬的夜空里遥望天上的星星，迷茫的坏孩子只有一个梦想：将来自己的孩子能够做他喜欢的事，能够少写枯燥无味，多些欢声笑语，自己的孩子能够去完成他自己的梦想。
远远的，孤寂而迷茫的坏孩子希望他的后代也能这样想。
还记得小时候太淘气了，有一天妈妈带着我去商城里面买东西，经过玩具店的时候，看上了一辆遥控小汽车，哭着闹着要求妈妈给我买，可是妈妈死活都不同意，我很生气，就缠着妈妈让妈妈买，我哭的稀里哗啦的，玩具店的阿姨都看不下去了。
上来劝妈妈说：“看这孩子多喜欢这遥控小汽车啊，你就给他买回去嘛，玩具而已值不了几个钱。”妈妈听了这话毫不客气的回答道：“我不是不给他买，我家里以前也有一个，玩不了几天就被他摔坏了。”听妈妈这话我突然想起了那辆被我摔坏的遥控小汽车，可是我还是想要，一边哭一边闹，妈妈终于有点动摇了。
可是一位胖胖的阿姨来了告诉妈妈跟妈妈说：“这样调皮的小孩子越这样你就越不能惯着他，越惯着他，他还要星星要月亮你给他买吗？”我一听这话非常生气就用手里不知道什么的东西扔向了她，那位胖胖的阿姨看样子生气了，但是妈妈也生气了连忙道歉，然后拉着我回到家。
然后对我是一顿批评教育，还问我为什么那么对那位阿姨，我说了实话我说：“因为那位阿姨说我坏话。”妈妈说那位阿姨说的是实话，我越想越生气干脆不理妈妈，于是我回到了自己的房间，拿出画画本，拿着笔画着我想要的小汽车，然后委屈的哭着。
心里不仅埋怨妈妈还埋怨那位胖子阿姨多管闲事，妈妈看我哭的那么伤心，试着逗我开心，但是我理都不理她，妈妈只好放弃，终于到了晚上爸爸回来了，看了我那满脸不高兴的样子就知道怎么了，但是爸爸居然站到了妈妈那边，然后爸爸认真的`教育我说：“就算那位阿姨那么说你也不可以拿东西扔她啊，小孩子要有基本的礼貌，没有礼貌的都是坏孩子。”
一听我要变成坏孩子哭着说：“我不要变成坏孩子，我不要变成坏孩子。”终于我知道了自己的错误跟妈妈道了歉，晚上睡觉的时候还想着“唉今天真的好不开心呐我居然也当了一次坏孩子”。
每天，总在幻想，但都被现实冲撞的遍体鳞伤。尝试着去爱每一个人，但都被内心所殇，为什么？这个世界都不适合我的爱。每一个昏暗的角落都有我心碎的寂寞。
我爱每个人，也恨每个人。对不起，令你们失望，对不起，令你们受伤。那么多个对不起，谈何容易的话语啊。说的很轻松，之后再想想会后悔的，那么就不如忘记回忆，奋斗未来，无数次这样鼓舞自己，可是…我不会轻易哭泣，甚至哭了都不知道。就是虚假的。一切都是假的。我试着在痛苦中上扬着嘴角，在失败中重新开始。我不属于任何一个人，人和人也不必去关顾我。我很开心。因为有你，我因寂寞而开心，因受伤而坚强，何为情感？受了伤才知道它的牵强。不需要太多华丽的辞藻来修饰整个世界的枯燥。觉得厌恶一切，包括自己。
喜欢黑暗，暗夜中独自遐想，去憧憬明天，现实就是现实。在这里可以无尽的遐想，但一次雨就会淋湿我的翅膀，不会再去飞翔。没有大树的保护，小草还会继续成长，我爱曼珠沙华，花开不见叶，有叶就无花，好久都想依照自己的思维去改变一切淡然。即使是一片枯萎的落叶也有自己的美丽。我的美是自然，在我眼中，一切是灰色，晦涩的滋味最美好，独享寂寞更美好，自己哭更好……
破碎的.羽翼，还不会再去拾起，阵阵寒意，冲淡了对你们的记忆，我要做我自己，不受任何人的拘束！~写不下去了。那么欢快的节拍应和的欢声笑语，我顿时感到自己有些多余，或许这就是淋漓尽致的消极，我愿做一只没有人爱的孤狼，浪迹天涯，我要做自己！索然不是自己，不如去撕碎一张张假的面孔。该面对的总要面对。
我是谁？就是一个平凡的人，只是有着遥不可及的内心吧，我想在清晨的朝阳下片片绿叶上蒸发自己，在海浪中把自己冲碎。在月光中无限遐想或者期望，也会比在虚假的环境中暖意袭过觉得惬意，枯枝和藤条我爱前者，鲜花和清泉，我爱后者。大家可以把我当做一条没有钻石的项链，比起现在生活，我更喜爱在年月的斑驳痕迹中成长，如果要满足一个愿望，我希望给我一杯香茗，让我品味人生，究竟是什么味道的感觉，或许是无味中的渺茫，是毫无生机中的嫩芽……
我是一个坏孩子，我不能看清自己，也理不清自己的情感，更剪不断自己的思绪。我希望我一直下去，在这里。现实就不会了吧，大家可以认为我疯了。我毫无异议。可能这也是我。我爱一个人=恨一个人。什么都不可以轻易地答应或者睿智的思考。平凡最好，属于我的，永远不会离开。因为他知道，我在等待.
