1.上课睡觉觉，下课打闹闹，
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
32.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
33.上课就像南孚电池，一节更比六节强。
34.我问：我的头像牛逼么?他说：像。
35.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
36.公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
37.有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
38.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
39.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
40.俺从不写措字，但俺写通假字!
41.避孕的效果：不成功，便成“人”、
42.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
45.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
48.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
54.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
55.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
56.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
57.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
58.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
59.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
60.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
搞笑经典语录短句精选：
1) 何以解忧唯有撩妹??
2) 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
3) 一直奇怪他们老怀疑的我的性取向到现在才发现原来是他们怀疑我性别
4) 长相配不上的眼光
5) "我能跟你闹跟你聊逗你笑说明你很重要"
6) 你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子
7) 早上刚起床，我问媳妇饿不，她听成了来不，马上回了句，来。。。
8) 不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
9) 只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。
10) 听说学会计和学医的是绝配一个谋财一个害命
搞笑经典语录短句最新：
1) 别的女孩子被汉子的污段子弄得一脸娇羞而我是用污段子把汉子弄得一脸娇羞
2) 总有几个人对你感到无语却又对你那么不离不弃
3) 我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你.
4) 我这么可爱你不来撩我吗
5) 最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病～
6) 猪养大了能卖钱，你这么大了，还在花钱。
7) 谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!
8) 你就委屈一下栽在我手里不行吗
9) 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
10) 要分手就别假装一步三回头.
11) 激情过后硪们德爱情..祗剩下丿堆卫生纸?
12) 黑是因为帅炸了然后焦了就黑了.
13) 你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
14) 你不喜欢主动我喜欢主动想要我主动找你跟我说我主动找你
15) 讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
16) 我怀念的是污话不说
17) 诈尸我都不怕，怕什么黑。
18) 上坟的时候注意点别点错技能……
19) 清明节应该出现的东西在那天会复活。
20) 我天天都过这样的节日，死去活来……
搞笑经典语录短句集锦：
1) 自从得了精神病，你就一直挺精神的。
2) 年清明节、复活节、月全食在同一天。
3) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
4) 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
5) 我了个大擦，耶稣要抢纸钱。
6) 那就说明清明节那天祖宗们都会复活和我喝酒咯。
7) 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
8) 生日后的第二天，不错也活够了。
9) 伱一笑，他以回头头吓死一头大水牛
10) 不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
11) 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
12) 什么是复活节，自带重生技能吗。
13) 今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
14) 去给上帝上坟，中西结合死的快。
15) 常说秀恩爱死的快但是拽英语死的更快。
16) “跳楼文艺点，怎么说”“肉体坠落。灵魂升空”。
17) 泼出去的水，我连盆都不要。
18) 为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。
19) 我人生最大窘境就是即使伤心也不会降低食欲。
20) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
21) 我再重申一遍说我帅可以说我朋友不行。
22) 我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
23) 找他借钱不还吧那样他永远都忘不了你。
24) 待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
25) ﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч
26) 你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
27) 我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
28) 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
29) “今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
30) 谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
53、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
54、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
55、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已
56、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
57、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
58、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
59、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
60、将每个女生后面的男生数减少到6名！
61、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………
62、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
63、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
64、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
65、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…………
66、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
67、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
68、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
69、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的`，而灵魂，是用来歌唱的。
70、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
71、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
72、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼……
73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
74、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
75、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
76、壮士，你怀孕了！
77、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
78、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
79、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈妈的时候还可以多带点东西回来……
80、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
81、小样，见了我还不自刎！
82、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
83、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
84、庄严承诺对外不首先使用城管。
85、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
86、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
87、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
88、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……—死就死得彻底！
89、孔雀拼命开屏，却露出屁股！
90、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
91、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…………
92、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
93、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
94、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己
95、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
96、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
97、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
98、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
99、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
100、没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福
