1.只要你肯找我，我就会理你，就那么简单。
2.你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。 你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键 .
3.要是学校没有老师那世界该有多美好
4.就算用4B橡皮也擦拭不掉你那2B留下的痕迹
5.等中国发达了，就让老外来翻译文言文。
6.我们都爱看的小时代////
7.我的上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
8.[你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗?]
9.你是我憧憬愛時的過客，我是怒不懂愛是的路人。工資就像大姨媽存著覺得漲，流出來的時候又痛。
10.想要不可替代，就必须与众不同。
11.好男人就该在别的女人面前冷冰冰硬邦邦又在自己媳妇儿跟前萌憨憨软乎乎的好模样
12.[ 是个爷们就请你珍惜那个瞒着家里人冒着风险和你交往的女人. ]
13.老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
14.zmy:男朋友才是男神
15.感化不了你，我就火化你
16.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
17.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
18.蘑菇模糊傻傻分不清楚!
19.早安午安祝你俩奸夫淫妇入土为安
20.- 嘴里喊着灭婊，背后当个真婊，姑娘，喊的累么?
21.你放荡你sao媚你勾引但你终究还是个biao子 男人喜欢的是女人而不是biao子!
22.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
23.偶像剧里的爱情你想要吗!街头偶然的邂逅校园里的针锋相对然后变成你侬我侬这种狗血的剧情爱情现实社会有吗
24.茅坑里的石头;
25.我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
26.在有生之年遇见你 竟花光我所有运气 -
27.怪不得你这么浪，原来你是新浪啊。
28.我亲手调教过得男人。您用着还习惯么。
29.因为二，所以二
30.-上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
31.沒有失敗的小三，只有不努力的小三
32.小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
33.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌
34.活着要活个人样、死得要像个死样。
35.老板，来瓶矿泉水，82年的。
36.这条说说火了,我就嫁给一个他,,
37.现在才知道原来大雄喜欢静香啊
38.认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
39.此处有掌声!!!
40.今天早上 男闺蜜给我打电话 说 :“我来大姨妈了 ” 顿时把我雷的外焦里嫩 看看日历 今天不是愚人节
41.[我不骂人,因为我动手能力比较强!]
42.别人是 我考完啦!而我是 我靠，完了!
43.小时候以为一直追求不到得东西叫做梦想，长大了才发现，那是妄想
44.想一辈子都长不大, 做一个小小孩
45.劳资只认识中文，姑奶奶只认识简体。
46.我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
47.~女人不能惯越惯越混蛋~男人必须宠越宠越有种~。
48.你不会遇见第二个我当然如果有第二个我我会让她替我一枪杀了你
49.シ女人不花何来貌美如花ツ シ 男人不色何来英雄本色ツ
50.姑娘,别把人海一粒渣当成河畔一朵花.
51.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死,她来或不来你都
52.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆.
53.哈利路亚!建设我们的国家。哈利路亚!五十六族兄弟姐妹 就算你像毒药一样致命也没关系，我会一直陪着你直到死亡将我们分开。
54.千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来
55.别惹我，小心我让你10个月不来大姨妈
56.V神海清单膝下跪对欧豪喊:你是我的神 评委们手下留情 目测当时欧豪都吓懵了 史上最雷人V神
57.劳烦月老把我的红线换成铁丝 ~
58.下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。-----人字拖
59.国家怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢。
60.我长发及腰,双眼皮,小蛮腰,哦草, 你不爱 ?
2、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
3、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
4、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
5、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
6、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
7、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
8、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
9、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
10、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代
11、上次你给我告白后，我就病了好几天。
12、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
13、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
14、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
15、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
16、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
17、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
18、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
19、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
22、你只教会我如何哭泣，却没教会我如何忘记。
23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
24、想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。
25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
26、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
27、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
28、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂
幽默搞笑的优美句子篇一
1、森林动物运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥!狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)!
2、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。
3、我想早恋，但是已经晚了。
4、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
5、天哪!我的衣服又瘦了。
6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
8、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
9、你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
10、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
12、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
13、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
14、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
幽默搞笑的优美句子篇二
1、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!
2、小时候，要听父母的话;上学了，要听老师的话;工作了，要听领导的话;结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息!
3、唐僧被牛魔王绑架了。牛说：快给孙悟空打电话让他送钱过来，!唐说：打了，不在服务区。牛大怒：给猪头打!唐：已经发过信息了，估计现在正在看……
4、这世界上出了件怪事!一只猪失眠了，它开始学着思考人生!它要做只幸福的小猪!后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了!
5、花生栗子红枣，健康跟着你跑;核桃杏仁红糖，快乐无处可藏;大米小米玉米，运气无人可比;一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
6、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!
7、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
8、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人!
9、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
10、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。
11、一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，我们将每小时释放一个人质!
12、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了!
13、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……我艹!尼玛!哎呀……
14、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样
15、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
16、“八戒快走，你干吗呢”“猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示”
17、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!
18、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
19、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气!祝周末开心!
20、一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说：我知道你平时喜欢打假球才去隆的!
21、你所有的错，都是我的错，错在我没有早一点出现在你的生命中，爱你，体贴你!我会用心弥补你!
22、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要一生一世，仔仔细细看你美丽的样子，将是我未来杯抱里唯一的名字!
23、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?
24、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
25、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”
26、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼!
27、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
28、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：夏天挺热的，以后别穿毛裤了!
29、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗?我终于发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉!
30、“车上贴壁虎什么意思?“"就是避祸的意思。“"那贴两个壁虎呢?“二逼货。"
31、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!
32、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说，驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
33、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：有什么不明白都可提问。只听一妇女问：你们是用什么蜡把地板打得这么亮的?
34、一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么?男：我姓魏。对方：魏什么?男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…
35、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!
36、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑;淡淡一笑，忧伤就少;甜甜一笑，青春不老;哈哈一笑，财运大好!看完短信，笑一笑吧!
37、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你——我心爱的钱。
38、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万小心，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。
39、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!
40、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!
41、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫网络红人!
42、下班部分是老婆的，上班部分是上司的，中间部分是情人的;醒着是上司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
43、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
44、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
45、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”
46、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意!上联：做哎做的事，自然快乐;下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。
47、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
48、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。
49、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
50、我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。
51、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
52、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：有啥啊，不就一彩屏吗
53、周末了，开心吧;短信吧，送你吧;收下吧，笑笑吧;还好吧，回复吧;转发吧，祝福吧;传传吧，高兴了;他笑了，你乐了;开心共分享，快乐你我他!
54、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该!
55、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
56、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢?狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!
57、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
58、我发誓，我可以做到：白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄，但做不到不爱你!
59、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟!
60、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”
