1.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!
2.俺闺女是个女娃儿。 ...
3.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
6.秃驴，敢跟贫道抢师太!
7.我心眼小，但不缺;我脾气好，但不是没有。
8.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.?
9.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
14.你的愚蠢总是那么富有创造力。
15.你给我滚，马不停蹄地滚!
16.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17.孩子，人傻不能复生啊!
18.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
20.自从得了神经病，整个人都精神多了。
21.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
22.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23.真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
24.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
25.千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
27.作为失败的典型，逆真的太成功了.!
28.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29.咳!该说的说，不该说的小声说。
30.你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
31.来到这世上，我就没打算活着回去!
32.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
33.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
35.人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
36.人家有的是背景，而我有的只是背影。
37.唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
38.你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
39.脑袋空不要紧，关键不要进水。
40.上班的心情比上坟还沉重。
41、我飞到天涯守望，你却站在海角玩耍
42、即使如此喧闹欢乐气氛也带动不了我的情绪
43、你给的痛，连微笑都掩饰不了勒
44、我们如旋转木马般悲凉，我永远无法追上你的脚步。
45、我从不曾这么在乎过一个人，可是你为什么这么容易就办到呢?
46、寂寞的眼角总潮湿着我要给你的温柔。
47、用刺耳旳歌声，来掩饰内心旳无助。
48、诀别，注定是一种无法挽留的结局
49、我在你身边，心却如此的远。
50、长达很多年的等待，等来的不过只是一句你不在。
51、天黑了被孤独拥抱着，一个人回忆你的体温
52、伱的世界里，根本没有我。
53、总是有很多理由告诉别人自己不在乎，却没有一个理由说服过自己。
54、虽然我们曾今彼此相爱，但现在我们已然成了最熟悉的陌生人、
55、幸福如履薄冰，痛苦却如影随形。
56、相似的风景，相似的人，却已不见你
57、沵的心，我不懂，我的心，已破碎。
58、如果爱你是错的，我不想对，如果对是等于没有你，我愿意错过一世。
59、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
60、错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。
61、过去就像星光，与我相隔一亿光年，在黑夜绽放独特的光芒，我始终看的见摸不到。
62、什么叫快乐，就是掩饰自己旳悲伤对每个人微笑。
63、有爱又有什么用处，又不是这样就会不孤独
64、爱都爱了，却不能坚持让它长久生存。
65、放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤
66、你的心里还多出了一个她，请不要用热吻来逃避我的疑问。
67、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头…
68、从始至终，俄只剩下没有灵魂的躯壳
69、在知道了，以后还是忍不住一阵的失落。
70、作为一个无产阶级，只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
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【网红搞笑经典句子一】
一、 MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
二、 你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
三、 山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑!
四、 你爸妈就该把那十分钟用来散步!
五、 为什么月亮看着你，笑你是个SB。
六、 必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!
七、 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
八、 心儿美了，下雪了;心儿动了，起风了;心儿暖了，日出了;心儿激动了，下水了。什么水?口水。我悼词只?鹉敲闯彰园。?彀芽谒??桑?⌒纳栈凳只!
九、 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
十、 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下剑!金剑不练，练银剑!
十一、 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
十二、 长的飞沙走石鬼斧神工
十三、 你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
十四、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
十五、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
十六、 你小时候被猪亲过吧
十七、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
十八、 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻子二盖!靠你妈妈!
十九、 昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
二十、 你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
二十一、 周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴!
二十二、 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
二十三、 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
二十四、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
二十五、 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
二十六、 你活着浪费空气、死了浪费土地。
二十七、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
二十八、 你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言!
二十九、 长的很科幻，长的很抽象!
三十、 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
【网红搞笑经典句子二】
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强暴着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你!”
以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的，服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
我不急，我有一辈子的时间可以等你。
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在!”
幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢，完爆。
不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷;不是所有蒙古人都会摔角;不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”!
你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
