对这个世界来说，你可能只是一个人。但是对一个人来说，沵可能是全世界。
长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
我对你的感情就像历史书一样深刻。
感情没有私服，爱情不能开挂。
爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
放纵地笑，是我仅有的骄傲。
没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
我是耶稣他儿子，椰子!
很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了。
现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!
得知你过得不好我也就安心了。
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊!
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
你快回来，我一人忽悠不来。
摇啊摇，摇到奈何桥。
爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
要适当吃一点，才有力气减肥。
给点阳光我就腐烂。
只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
废话是人际关系的第一句。
球形也是一种身材!
春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
我的世界，你可以旁观，但不需要你发言。
下辈子要做筷子，那样就不孤单了。
当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
天啦，我的衣服又瘦了!
我的爱人都叫我第三者!
回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
天冷了，连洗澡都需要勇气。
生是她的人，死是她的吉祥物。
那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。
考试前一个月心想：争取第一;前一星期：努力就好;考试后：重在参与。
老鼠一发威，大家都是病猫。
我们把依赖误会成了爱。
向往平淡却不甘于平凡。
彪悍的人生不需要解释。
只剩记忆可以炫耀，即使只是说说也好。
奈何桥上的花，见证了谁与谁的两世繁华?
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
情话，是骗子说给傻子听的。
没事开个同学会，拆散一对是一对!
2、男人在没有女人之前，再累也不说累；男人有了女人之后，即使不累，也说自己累，男人希望女人用那温柔的的双手给自己按摩，男人觉得这是一种幸福。
3、男人在没有女人之前，总是嘴上说男人有泪不轻弹男人有了女人之后，明白了那是因为%只因未到伤心处男人在没有女人之前，总是嘴上挂着弱水三千的誓言。
4、男人有了女人之后，要用实际行动为女人搭建温馨的静幽草堂。男人在没有女人之前，总是认为男人应当一诺千金；男人有了女人之后，明白了有时候也需要一些善意的谎言。
5、男人在没有女人之前，总是不理解为何女人喜欢流泪；男人有了女人之后，明白了是因为她最爱的人伤害了她。
6、男人在没有女人之前，总是对女人的伤心感到无所适从；男人有了女人之后，明白了女人在最悲伤的时候只需要男人抱一抱她，让她有依靠的感觉，仅此而已。
7、男人在没有女人之前，总是认为女人喜欢浪漫；男人有了女人之后，明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和男人一起慢慢变老。
8、男人在没有女人之前，还是一个男孩；男人有了女人之后，才会变成一个男人。
9、不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。
10、男人在没有女人之前，生病了能挨则挨，实在不行了才去看医生；男人有了女人之后，生了丁点的小病都要告诉女人，不是男人变得娇贵了，而是因为男人喜欢看女人为他担心的样子和焦急的神态，男人觉得这是一种幸福。
11、男人在没有女人之前，吃饭不需要人陪；男人有了女人之后，即使女人不饿，男人也希望女人坐在对面看者自己像小孩一样狼吞虎咽地吃，男人觉得这是一种幸福。
53、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
54、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
55、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已
56、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
57、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
58、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
59、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
60、将每个女生后面的男生数减少到6名！
61、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………
62、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
63、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
64、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
65、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…………
66、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
67、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
68、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
69、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的`，而灵魂，是用来歌唱的。
70、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
71、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
72、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼……
73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
74、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
75、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
76、壮士，你怀孕了！
77、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
78、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
79、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈妈的时候还可以多带点东西回来……
80、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
81、小样，见了我还不自刎！
82、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
83、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
84、庄严承诺对外不首先使用城管。
85、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
86、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
87、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
88、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……—死就死得彻底！
89、孔雀拼命开屏，却露出屁股！
90、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
91、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…………
92、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
93、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
94、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己
95、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
96、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
97、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
98、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
99、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
100、没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福
