童言趣语
小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
父：眼睛有什么用?
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用?
女：要咬人。
父：鼻子有什么用?
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用?
女：用来理发。
父：屁股有什么用?
女：用来尿尿。
爱哭的小弟弟
为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?一个小朋友问另一个小朋友。
这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
你哭什么呀
小区广场上有一个三四岁的小男孩，
站在那里哭个不停，成成上前问："宝贝，你哭什么呀?"
小男孩回答说："妈妈骂!"
成成又问："为什么呀?"
回答说："因为我在床单上画飞机。"
"那妈妈打你了?"
小男孩说："没有。"
"那为什么哭呢?"
"妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。"
爸爸别杀我
和妈妈去游泳池游泳，
看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，
小正太套着救生圈扑腾着，
帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，
小正太死命抱着救生圈哭喊着:"爸爸，别杀了我!别杀了我!"
帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤!
人家晚上在哪睡呢
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱!
一次一起吃饭，小屁孩问老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"
老公就说："嘿，你管呢，阿姨睡沙发。"
小屁孩一脸嫌弃地说"都带回家了，不睡一起。你傻呀!"
这孩子，太会做生意了
妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了......当年买的时候是900。
巧合
课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来?
我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
我桌上的`盒子呢
小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。
哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
旅馆
苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。
一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
照相
小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子?
长什么样，照什么样!
难道我长得模模糊糊吗?
女儿的感受
妈妈给5岁的儿子讲“小蝌蚪找妈妈”这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。
儿子愤怒的说了一句："青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它!"
妈妈......
贴邮票
一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。
她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。
男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
苍蝇是fly，奶油是butter，蝴蝶是butterfly，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
妈妈，我会砍价了
小宝回家跟妈妈说："妈妈，我会砍价了!"
"小宝，告诉妈妈你是怎么做的?"
"妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。"
吃人
一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。
同学异口同声地说：吃人!
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
6、清明节，这年头的'学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！
14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,
42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
43、【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动
46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。
49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文
50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
