1.上课睡觉觉，下课打闹闹，
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
32.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
33.上课就像南孚电池，一节更比六节强。
34.我问：我的头像牛逼么?他说：像。
35.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
36.公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
37.有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
38.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
39.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
40.俺从不写措字，但俺写通假字!
41.避孕的效果：不成功，便成“人”、
42.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
45.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
48.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
54.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
55.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
56.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
57.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
58.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
59.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
60.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
1、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
2、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。
3、"下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉."
4、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
5、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
6、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
7、"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
8、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
9、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
10、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
11、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
12、一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
13、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
14、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。
15、标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法，
16、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
17、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！
18、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
19、"突然发现,起床的第一件事是摸手机,,,睡觉前的最后一件事是放下手机,"
20、世界上最美好的一个字是吃两个字是睡觉三个字是你名字
21、"碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒"
22、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
23、[在睡觉弟弟在我旁边玩电脑我问他我又没有说梦话他说没有啊又补充一句你刚才打电话来着吧...]
24、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...
25、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
26、"睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩纸"
27、上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
28、在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
29、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
30、"如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉,但是你接着又发现我在刷微博发说说,那真不是我的借口,是我无"
31、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
32、"小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋"
33、昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
34、你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
35、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
36、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的'同学。
37、睡觉的时候喜欢闭着眼睛
38、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
39、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
40、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
41、"敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。"
42、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
43、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
44、打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家；上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
45、脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的
46、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天
47、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
48、有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--
49、他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high.
50、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！
51、[在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]
52、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
53、"有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
54、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
55、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
56、我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉
57、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
58、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。。。
59、多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉
60、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，，
61、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
62、"有木有人跟我一样,偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸"
63、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦
64、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
65、老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费
66、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
67、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
68、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
69、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
70、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午
71、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
72、"扔硬币：正面就去上网,反面就去睡觉,立起来就去写作业"
73、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉...！
74、快开学了我准备做好我一切准备睡觉疯狂
75、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
76、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
77、睡觉是一种艺术谁也阻挡不了我追求艺术的脚步丶
78、"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸,"
79、希望睡觉可以变聪明。。。
80、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉
81、"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
82、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
83、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
84、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
1.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
2.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
3.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
4.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
5.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
7.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
8.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
9.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
10.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
11.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
12.班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖的分子!
13.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
14.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
15.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
17.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
18.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
19.老子不打你，你就不知道我文武双全。
20.女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
21.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
22.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
25.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
26.生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
29.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
30.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
32.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
33.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
34.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
35.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
36.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
37.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
38.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
39.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
40.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
41.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
42.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
43.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
44.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
46.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
47.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
48.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
49.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
