学校幽默
1. 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
2. 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
3. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5. 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6. 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
7. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
8. 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
9. 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
10. 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
11. 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
12. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
14. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
15. “我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
16. “买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
17. “在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
18. “每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
19. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
20. 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
幽默风趣的句子1
一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的`办法就是欠钱不还！
十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
幽默风趣的句子2
一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
二、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
四、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
七、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
八、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十一、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十三、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
十五、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
十六、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
十八、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
二十一、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
二十二、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
二十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
幽默风趣的句子3
一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻瓜全部卷走。
六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
2、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。
3、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。
4、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
5、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”
6、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!一点点语录网
7、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
8、宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。
9、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
11、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!
12、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
13、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
14、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!
15、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢!谢谢学长!”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”“……”
16、话说有一天上语文课，语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。
17、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对?
18、军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。
19、今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。
20、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
21、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了!唉……唉……不是你们想的那样!全班都笑了。
22、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办?”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲! ”
23、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
24、施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”
25、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
26、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲?女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
27、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假!
