2、胖子瘦不下来，哭了；瘦子胖不起来，急了。
3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
4、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
5、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
6、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？
7、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
8、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
9、据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。
10、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
11、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
12、爱情就如卫生纸，别老是扯
13、主动久了，每个人都会累
14、爱情都败给了所谓的友情
15、天若有情天亦老， 女人多情死的早
16、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
17、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
18、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行
19、人要成功、需要有高人指点、贵人相助、朋友相伴、小人相随、 加油 自己！
20、做个有气质的流氓，不能是个女的就上
21、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
22、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
23、爱是种饥渴 一种无尽的性需求
24、锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午。
25、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。
26、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
27、不以风骚惊天下，就以动世人
28、瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐~
29、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
30、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
31、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
32、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
33、自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
34、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
35、甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里
36、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了
37、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧
38、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
40、我不是蒙牛，没你想象那么纯。
41、只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
42、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
43、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
44、女人什么都好，就除了那几天的大姨妈，其它都舒服 。
45、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。
46、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
47、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
48、一年之季在于春，美女之貌在于妆
49、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩、
50、每一个矜持淡定的现在，都有一个很天真的曾经。
51、女人弃我而去，我之后又跟寂寞撒谎
52、没有我你列表里的人依然人来人往
53、当我找到答题的方法的时候，老师又把题做改动了
54、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
55、为补考而生的男人……”
56、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
57、抵制日货——日本除外
58、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
59、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
60、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。
61、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
62、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢
63、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（
64、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
65、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
66、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
67、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
68、我死了，唯一放心不下的就是我。
69、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
70、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
71、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
72、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术
73、哥要是死了，你就给哥烧个姐
74、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了
75、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅
76、你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人
77、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
78、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
79、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
80、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
81、我掐指一算，我注定是你老公哎
82、等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。
83、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
84、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
85、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
86、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
87、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
88、活在这个操的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
89、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
90、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
91、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
92、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
93、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
94、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
95、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
96、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
97、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
98、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
99、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
100、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
101、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
102、在你的里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
103、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
104、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
105、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
1、我生了女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
2、今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”
3、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。一家人挤在米的地方。。。经过奋斗现在结婚了，有了一套米的房子，开着Q谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！
4、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟无言以对。。。
5、小明：粑粑，俺的手机没了。粑粑：丢了？小明：不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道：‘这谁丢的手机啊？’没想到俺老师过来就说：‘俺丢的。’
6、有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。”店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的.生意更红火吗?”
7、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”
8、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要我没敢有任何异议就付钱了。
9、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了?”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了!谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
10、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”
11、学渣：“听说了没，我高中三年，三个班主任，现在都是优秀教师啦！”学霸：“不简单啊，教过你的老师，都被你锻炼出来啦！”
12、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道："你疯了吗？为什么打儿子啊！" 小偷气的吱吱呜呜的说："这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！" 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道："该打！叫你不学好！！"
13、女同事有点便秘。便向大家打听有啥好办法、好偏方可以治愈。于是问大家说：“吃什么能治便秘？”大家纷纷献言献策。我笑着说：“最好是冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个吗？可以排毒。”那个女同事惊讶的问道：“要是吃一个呢？”我笑着说：“恭喜你可以减肥了；。。。然后补充道，那你这三天就搬到厕所去住吧！”
14、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
15、情人节当天无聊，就在朋友圈发了个文字说说：“我靠，我竟然看到兄弟的女票跟其他男人一起逛街！”三分钟后连续接了二十多个电话！！ ！
搞笑语录一
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
4、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
5、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
7、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
8、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
9、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
11、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
12、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
13、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
14、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
15、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了
16、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”
17、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
19、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
20、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……
21、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”
22、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
23、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
搞笑语录二
1、只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
2、时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
3、兄弟，装的累吗?来抽根烟吧!
4、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
5、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨······爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了!!!
6、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
7、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。
9、你妈的羊水是不是硫酸啊?
10、那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。
11、你说的话，我连标点符号都不相信。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!
14、再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!
15、别给我发誓，我怕你遭雷劈!
16、知道你过得不好，我就安心了。
17、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!
18、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
19、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴 。
20、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
21、对你微笑，纯属礼貌。
