一看就想笑的幽默句子
1. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
5. 枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的!”
6. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
7. 悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
8. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
9. 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
10. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
12. 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
13. 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的.
14. 本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
15. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
16. 携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
17. 老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
18. 苦逼和土豪的区别是什么?标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
19. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
20. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
看了就想笑的
1. 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
2. 既宅又腐，前途未卜。
3. 肉的理想，白菜的命。
4. 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
5. 千万别混日子，小心日子把你给混了。
6. 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
7. 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
8. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
9. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
10. 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
11. 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
12. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
13. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14. 为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
15. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
惹人发笑的经典搞笑句子
1. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
2. 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
3. 昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
4. 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
5. 我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
6.大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
7. 你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。
8. 光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
9. 一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
10. 我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。
11. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...
12. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
13. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
14. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
15. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
搞笑到能笑死人的句子精选
1、 男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
2、 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
3、 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
4、 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5、 少壮不努力。老大写作业。
6、 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
7、 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
8、 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
9、 我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
10、 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
搞笑到能笑死人的句子大全
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗?” “爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”
……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身?”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛?
儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋!
11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!”
12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧!
14。 ——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
