1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、别以为你拿把刀，就是刀郎。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!
34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
53、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
54、近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
55、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
57、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
64、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
65、钱是什么东西?是我没有的东西。
66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
80、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
84、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
91、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
94、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
95、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
96、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
100、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
幽默的句子可以在闲暇时看看，娱乐一下自己。
1、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
2、我是穷人，请勿盗墓！
3、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数！
5、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
6、人之初，性本善；考零分，有鸡蛋
7、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
8、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
10、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
11、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
13、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人
14、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
15、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
16、天哪！我的衣服又瘦了。
17、我多想一个不小心就和你白头偕老
18、老鼠一发威，大家都是病猫。
19、我不会飞，不管为了谁。
20、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
21、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了
22、出来混，老婆迟早是要换的！
23、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
24、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静…………
25、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
26、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
28、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
32、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖劫机的几率还低。
33、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
34、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本…………后来的事情大家都知道了。（来自陈事件，不用再多说原因了吧）
35、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
36、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
37、中国写诗最好的人在精神病院里。
38、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。
39、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
40、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
41、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
42、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
43、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
44、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
45、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
46、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
47、只是一个多余的人，所有没人会关心我的伤心
48、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
49、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
50、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
51、妹特思棒威——不走寻常路！
52、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
1.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
2.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
3.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
4.中500万，除爹妈不换，其余统统换！
5.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
6.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
7.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的
8.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
9.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
10.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
11.其实我是一个天才，可惜天妒英才
12.我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
14.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
15.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的.国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
16.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
17.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
18.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了
19.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
20.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶
21.长个包子样就别怨狗跟着！
22.生活把我奸了，我把生活阉了
23.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
24.男人的双手是最好的风胸良药.终于发现我有一门手艺了
25.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
26.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！
27.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
28.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
29.期末考试算什么？pass就不是共产党员
30.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
31.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
32.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
33.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
34.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊
35.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗
36.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了
37.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
38.大便的时候要留一半，免得饿得快~
39.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
40.承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！
41.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
