1、 如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉
2、 世上没有永远不犯错误的人，错了，别浪费时间后悔。用过去的错误惩罚自己，是比损失更大的损失，比错误更大的错误。
3、 不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个，多少人在一切都将失去时才幡然醒悟。每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
4、 时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。
5、 .那个可以任意挥霍的年纪， 人们叫它‘青春’ 。
6、 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
7、 一个懂你的人，能带来一段彼此舒服的爱。一个不懂你的人，最终会让你懂得一个道理、人生中，懂，比爱，更重要。
8、 "你因该找一个像爸爸一样保护你的人 , 而不是一个比你幼稚还要你去迁就的儿子。"
9、 天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
10、 如果你是神经病，那么全世界都会让着你;如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
11、 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 不愿放开手 不愿让你走 不愿眼睁睁地看你走出我的生活。
12、 .站在青春里，遍地美好。就算那里的烦恼特别多，那里的遗憾忘不掉，可在你眼里，留白的青春，一样重要，一样美好。
13、 趁年轻的时候去学习，去经历，有天你会感激当年坚持而未曾放弃的自己。
14、 想说未说的无语，山盟海誓的词句，分别之际的'泪滴，你都已忘记……但请告诉我，你能否忘记——那次朦朦胧胧的相遇，那个突然开始的忧郁。
15、 世界在这样一个温柔的角度里被切割。日光像水银般倒灌进去，所有的缝隙都被填满。凝固后发出镜面的光，反射出一千个世界。
16、 女人问男人、你猜女人最喜欢男人什么大?什么东西粗?什么东西硬?，男人微微一笑，满脸通红，哑然无语。女人、笨蛋!告诉你吧，财大气粗关系硬!¬
17、 明天就是母亲节了，如果你是一位美丽的妈妈，祝你母亲节快乐!如果你是一个漂亮的女孩，别忘了给亲爱的妈妈打个电话!如果你是位绅士，请爱你的妻子和母亲!
18、 男人， 再穷不能穷父母再苦不能苦媳妇再坑不能坑兄弟再饿不能饿孩子! 男人最怕什么?兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈，一个爹，一个妈，一帮兄弟一个她，一个宝贝一个家。累了，哭了，伤了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还得继续。这就是男人。 ——致，爷们儿
19、 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了!
20、 我有师父，有朋友，有爱人，有孩子，当初我以为我有全世界，却原来都是假的。爱我的， 为我而死，我爱的，一心想要我死。我信的，背叛我，我依赖的，舍弃我。我什么也不要，什么也不求，只 想简单的生活，可是是老天逼我，是你逼我!你以为到了现在，我还回得了头么?
21、 天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
22、 当你的想法达不到你要的结果时，那你就应该少些想法多点行动。
23、 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
24、 只有当你不在乎别人会离开时，对方才会不舍得离开。越是不在乎，关系就越稳定。所以你会发现，那些让浪子收心的，都是些最洒脱的女人。
25、 我们不但要自己快乐，还要把自己的快乐分享给朋友家人甚至素不相识的陌生人。
26、 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
27、 很多事情,但凡与青春联系到一起,那不算什么,一离开青春,原来什么也不是
28、 珍惜身边所有的一切事物!生活不是电影，错过了就是失去了没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会，或许一次的错过就会让我们悔恨终身。
29、 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
30、 这个夏天太浅，我以来不及的姿势，与你匆匆擦肩;这个秋夜太长，细数着满天的星星，一粒一粒都是思念。
31、 走错了路，要记得回头;爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真;感情都是相互的，用心暖心。
32、 “加等于，加也等于，你做事的方式并不是唯一的方式，请尊重他人的想法!”
33、 你不要把那人当作朋友，假如他在你幸运时表示好感。只有那样的人才算朋友，假如他能解救你的危难。
34、 人最悲哀的，并非昨天失去太多，而是沉浸于昨天的悲哀中;人最愚蠢的，并非未发现眼前陷阱，而是第二次又掉进去。
35、 走自己的道路，过自己的生活。人生，需要努力，更需要学会选择。
36、 因为我知道，你们成熟了，那些用惨痛的失败学会的事情，让你们变得那么好。好得让我可以看着你们安静地笑了，好得让我那么的喜欢你们，甚至喜欢得胸腔深处发出一阵又一阵酸楚。 我再也不会这样地去想念你们了。
37、 千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧也因此变得更加完美。
38、 如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
39、 当一个朋友突然冷落你，那绝对不是你做错了什么，是别人在背后说了你什么。
40、 .每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。一点点语录网
41、 有些故事不需要讲给别人听，有些悲伤不是谁多会懂，其实每个的生活都多少有点苦涩，我只想少点悲伤，多点快乐。
42、 无论你是去善待谁，其实那些都是温暖在流转，都是爱在延宕，最终，施及别人，惠泽自身。
43、 当你下决心要迎难而上时，没有什么真的过不去的坎儿。
44、 没心机的人说错话也愿意原谅，爱耍心眼的人说话再婉转也招人烦。
45、 每个女人，都希望有在委屈时可依靠的男人。而每个男人，疲累时都想在自己女人身边安然躺一晚。
46、 改变，永远不嫌晚。无论你是几岁，也无论你目前所处的境况有多糟，只要立定目标一步一步往前走，人生随时都有翻盘的可能性。
47、 这些舌头，每条都是很听话的哟，他们有时候也会需要浇浇水，有时候也需要把天顶打开，让它们晒晒太阳。
48、 看一个人爱你的程度、不是浪漫的时候，他对你有多好;而是，开始吵架的时候，他仍能让你多少。
49、 爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。
50、 当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义;讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
51、 你不喜歡我，跟我又有什么关系?我沒有長成你喜欢的样子，並不是我的錯。生活已經很忙了，才沒時間猜測和理會那些無緣無故的敵視，都不過是不相干的路人罢了。什么時候，不再為別人的愛惡而苦惱自己，你就潇洒了。
52、 有人可想叫做寂寞，没人可想叫做空虚，没人可想也没人想你，这叫孤独。
53、 有多少女生不舍得花男朋友的钱?有多少女生在男朋友请客时会点最便宜的?有多少女生在跟男朋友吃饭的时候会偷偷去付账?会这样做的女生不是嫌你穷，不是可怜你，不是她有钱，而是她真心爱你，不舍得你为她破费，她宁愿自己节俭一些也不乱花你的钱!男生，你看清楚身边这样的女生才是真正爱你的了吗?
54、 你永远也不知道，你会被讨厌你的人，改编成什么样子传到别人的耳朵里。
1、 鬼才知道，你从小胆大，人小鬼大，小鬼当家，啥也不怕。鬼才相信，我能忍耐你在寝室里的鬼哭狼嚎，能忍受你对我的阴谋“鬼”计。不过，我还是相信你的鬼话，哈哈，中元节到了，作为你的“鬼”蜜，这辈子，我是做鬼也不会放过你的!因为人鬼情未了嘛!最后，正好今天是鬼节，那就祝你快乐一“吓”吧!
2、 中元节到了，小鬼正当家。只要心地正直，就不怕半夜鬼敲门;只要坐怀不乱，就不怕色鬼纠缠;只要心无杂念，就不怕猛鬼上身。愿你避开这些活鬼：色鬼，酒鬼，霉鬼，小气鬼，捣蛋鬼。抓住这些死鬼：发财鬼，幸福鬼，开心鬼。切忌谈鬼色变，倡导与鬼同乐，祝中元节也开心!
3、 拿什么来拯救你，我的小鬼。许你一个灿烂的未来，还是给你一个美好的现在?都不如直接放你一天大假，过一个只属于你自己的节日。中元节快乐。
4、 用通达的心对待生命，对待生活;用快乐的心感染生命，感染生活;用感恩的心感激生命，感激生活。中元节，关爱生命，开心生活。
5、 "中元节将至，在此祝福我的祖先，另外一个世界的'亲人，朋友：折一支白帆,燃一支荷灯,为我们已故的亲朋好友送去我们的思念.许一个心愿漂流于水,愿我们现在的亲朋好友健康快乐幸福!"
6、 烟雾袅绕，散去烦恼;门挂桃符，平安幸福;装神弄鬼，快乐相随;鬼斧神工，愿你成功。中元节，别鬼哭狼嚎，要眉开眼笑，祝鬼头鬼脑的你幸福逍遥!
7、 中元节，辟邪送“福”：送你一道发财符，添财又进宝;送你一道好运符，悠闲又逍遥;送你一道快乐符，天天都微笑;送你一道健康符，身强体壮没烦恼!
8、 鬼节到，健康鬼将你抱，身康体健青春不老;财运鬼将你绕，财源滚滚流进家门;吉祥鬼对你笑，幸福如意万事顺利;平安鬼把你找，一生平安快乐无限;祝中元节快乐。
9、 我拜‘鬼’求神，赐予你好运，愿你财源滚滚;我神差‘鬼’使，真心忠诚支持，愿你事业有成，辉煌腾达;祝你神施‘鬼’设，文采多多，中元节到，祝你幸福快乐。
10、 鬼节送祝福，友情不疏忽，短信看一看，鬼怪离你远，短信瞧一瞧，财运身边绕，短信读一读，平安永幸福，短信发一发，快乐你我他，短信传一传，开心在中元。
11、 鬼节驱鬼有妙招，身上挂玉佩，扫帚倒头垂，中指来割破，咒语口中说，杀鸡斩鸡头，用力大声吼，只要你做到，恶鬼都吓跑，愿你笑一笑，青春永不老，中元节，祝你好运连连，幸福无限。
12、 中元节到，愿你出门遇财鬼，财运亨通，抬头见喜鬼，喜事连连，身边伴福鬼，福气冲天，别成为酒鬼，身体康健，不是小气鬼，请我吃饭，祝你开心快乐，美好无限。
13、 中元节到，扮个鬼脸逗你笑，笑出轻松劳累消，使出鬼计送祝愿，愿你幸福好运伴，点亮鬼灯在身边，光明前途事业展，鬼日鬼节爱心传，祝你健康永平安。
14、 轻易说放弃的是胆小鬼，放不下过去的是小气鬼，自己最讨厌的是自己这个爱哭鬼，当然最喜欢的是你这个开心鬼!中元节，祈福!
15、 包子羡慕馒头的灵魂，没有褶皱!饺子嫉妒包子的气节，不卑不亢!馒头恨你的精神，喂，包子!饺子都看明白了，你还等狗理你呢!哈哈，中元节快乐!
16、 最怕你劳累的倩影，最恐你疲倦的眼神，最担心你要放弃的哀叹，最感动你坚持到现在的一具灵魂，中元节，留给他人一份信心，留给自己一份信念!
17、 这一秒，如果你觉得身体疲惫了，那么一定是劳累缠身了!下一秒，如果你感觉心情快乐无比了，那么请给的**银行卡，**号，户名幸福大师打款吧，因为我成功为您驱走了压力，成本一毛，利润看着办，小费随意，中元节快乐!
18、 人生苦短，但愿一生妥妥当当，一切均安。凡尘俗世，拈花一笑坦坦荡荡，自由自在。愿幸福如意，开心到老。中元节快乐。
19、 鬼节须知：收到这条短信的人请注意了，今日鬼节，请用快乐燃烧一些不幸给天堂，请用幸福写上几句美丽给人间，请用活着的勇气给世界一个精彩，请用微笑的面庞给逝者一份安慰!
20、 愿你身材苗条像个魔鬼，头脑聪明是个机灵鬼，幸福开心做个捣蛋鬼，即使从小鬼变成了老鬼，也永远是我最亲爱的“鬼”蜜。中元节幸福快乐。
21、 点一盏莲花灯，放在湖中心，让爱慢慢散开!点一盏莲花灯，放在脑海中，让沮丧快点离开!点一盏莲花灯，放在心海，愿世界总是充满爱!中元节，祈福!
22、 中元节，送祝福，愿你事业有成，大富大‘鬼’，万事顺利，多遇‘鬼’人，家庭和睦，夫荣妻‘鬼’，身体健康，长命富‘鬼’，中国传统节日，中元节，愿死者安息，生者幸福快乐。
23、 ‘中’国传统节日，‘元’我一个心愿，愿你事业有成辉煌展，生意兴隆财运连，儿女高考中状元，家庭和睦爱情甜，朋友多多有人缘，健康平安露笑脸，‘节’日快乐。
24、 中元节到，带着伤痛的心，烧上思念的香，抹去眼中的泪，祭奠已逝去的亲人，愿你安息，祝愿大家幸福快乐，大富大‘鬼’，身体健康，事业辉煌。
25、 中元节到了，酒鬼庆贺去了，赌鬼打牌去了，色鬼萧洒去了，小鬼游玩去了，你是不是该请客了呀，吝啬鬼，呵呵，开个玩笑，愿你中元节快乐。
26、 短信条条，捎来清凉舒爽的天;思念幽幽，轻轻荡漾在湖畔;清风徐徐，悄悄吹散你的愁怨;夏菊朵朵，掩不住的是你如花的笑靥。中元到，愿你看淡往事，看遍风景，快乐天天绕身边。
27、 职场
28、 开心鬼永远把你陪，发财鬼总是把你随，好运鬼常跟你约会，平安鬼时时把你围。中元节，群鬼为你送祝福，愿别做小气鬼，幸福笑一回。
29、 秋风阵阵，吹散你无尽的忧愁;秋光屡屡，拂去你晶莹的泪水;丝丝秋雨，抚平你受伤的心扉;声声问候，带来我关怀的祝福：中元节了，愿你无忧愁，照顾好自己和家人!
30、 中元节了，走过路过，祝福不能错过。有钱的捧个钱场，没钱的捧个鬼场，让发财鬼出来打工，帮你挣点小钱花;让开心鬼出来走台，帮你驱逐烦恼。不管哪路鬼神，总之愿你幸福围城!
31、 中元节到了，为避免给广大鬼友造成不必要的伤害，特别提醒：别自言自语，以免误念咒语吓走胆小鬼;别乱涂乱画，以免画出桃符吓跑开心鬼。不捣鬼，快乐随!
32、 又到中元节，鬼使神差祝福你，愿做事鬼斧神工做人鬼头鬼脑的你，多看点开心鬼片，跟成功玩点鬼把戏，对甜蜜说点鬼话，和健康耍点鬼心眼，愿烦恼鬼火远离你，霉运鬼怪不惹你，从不鬼迷心窍，永远鬼神庇佑，百邪不侵福无边，万事顺心体康安，和幸福终身鬼混。
33、 中元节到了，大鬼小鬼都会出来，你可千万要注意安全，不要走夜路。因为当你深更半夜走在路时，就会发现一件很恐怖的事，你将--迷路!
34、 中元节的夜呀，乌漆漆的黑呀，如果你害怕呀，就是胆小鬼呀;如果你微笑呀，就是开心鬼呀;如果捡到钱呀，就是发财鬼呀;不是我捣鬼呀，只愿你快乐呀!
35、 悠悠哀思随风飘，悲情越过万重山，又到一年中元节，焚香祭祖忆先人，献上一束黄菊花，逝去亲人愿安息，美好心愿默默许，祝愿你：中元节里福气多，吉星高照事事顺。
36、 中元节到了，允许你胡吃海喝做个潇洒馋鬼，不许你毫无节制沦落成酒鬼;允许你好逸恶劳当个悠闲懒鬼，不许你通宵熬夜变身为昏睡鬼;允许你咧嘴傻笑进化成开心鬼，不许你一毛不拔退化为小气鬼。总之，让一切烦恼都见鬼!你就忽忽悠悠变成了幸福鬼!
37、 点一盏快乐灯，在欢乐的河流上向你渐渐飘去;点一把吉祥纸，幸福的青烟将你在紧紧地围绕。中元节来临，希望我的祝福你已收到，祝你做一个永远的开心鬼。
38、 中元到，素人笑，清凉短信亦送到。凉风来，夏菊开，人淡如菊正可爱。淡淡菊，淡淡香，淡淡忧愁入梦乡。天亦高，云亦淡，午后清茶睡亦淡。帘半卷，秀发乱，徐徐清风把书翻。抬睡眼，慢慢看，中元祝福凉且淡!
39、 如烟如雾，丝丝寄情无数;如雨如注，缕缕心愿来聚;如画如图，点点美好成趣;如山如路，绘成高远前途;如草如木，能把快乐碧绿;如风如诉，依把情谊来渡。祝中元节快乐!
40、 今天是中元节，俗称鬼节，我代表十殿阎罗、黑白无常及一众大鬼、小鬼、冤鬼、死鬼、欠债鬼、还情鬼、影子鬼、上身鬼、讨厌鬼、机灵鬼祝你：鬼节快乐!
1. 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
2. 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
3. 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
4. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
5. 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
6. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
7. "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
8. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
9. 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
10. 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
11. 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
12. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
13. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
14. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
15. 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
16. 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
17. 1，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。 2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
18. "一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
19. 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
20. 我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
21. 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
22. 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
23. 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
24. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，
25. 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
26. 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
27. 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?
28. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
29. 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
30. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
31. 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了?只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化!
32. 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊
33. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
34. 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
35. 小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉!只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……
36. 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
37. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38. 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
39. 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”
40. 老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
41. 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
42. 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
43. 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
44. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
45. 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
46. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47. 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
48. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
49. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
50. 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
51. 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
52. 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉!
53. 话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
