搞笑语录

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超级经典搞笑语录,如此爆笑都快笑尿了

超级经典搞笑语录,如此爆笑都快笑尿了

引导语:今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两三眼,被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是,于是又多看两眼,长得真不错,哈...

1、昨天做公交车,前面一帅哥掉了十块钱,被紧跟其后的一个妹子捡到,然后他俩居然聊上了。我寻思:“妈呀,新技能啊。”然后我也学那帅哥,我掉二十,尼玛,钱丢了,丢了…

2、昨天跟哥们来北京玩,到天安门广场,nnd,天气这个热,满头大汗啊。哥们热的实在不行了,拿起矿泉水就往头上浇,还没浇完就被人按地上了...然后就把我俩带走了,这家伙查我俩底细啊!七大姑八大姨干啥的都差清楚了,查清不是恐怖分子,都tm半宿了才出来,哎!说多了都是泪啊!

3、今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

4、张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌:忘记了一点。张三丰:嗯!很好!现在呢?无忌:忘记了一大半!张三丰:嗯!非常好!现在呢?无忌:我已经全部忘记了!张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!

5、晚上散步回家,在小区门口踩了一坨翔,气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂:“你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的怎么现在还在?”

6、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。 不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时,我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。

7、每次去大型公共场所,都有几十个小弟鞍前马后,只要我走一步,他们就立马跟着我走一步,我一停下来,后面的人都老老实实的停在我身后。哪个小弟敢造反,我拉完粑粑不出来,憋死他们!

8、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...

9、临座的姑娘上车不久就接个电话,那头说了大概二十多秒吧,姑娘来了句“我不!”然后那头又说二十多秒,姑娘又来了句“我不!”就这样半小时的车程中,每隔二十多秒就重复听着这两个字。我是真心的,由衷的佩服电话那头的哥们儿……

10、经常去一家面馆吃饭,昨天照常吃过饭站起身付钱(平常都是老板娘收钱),lz喊了句:“老板娘多少钱?” 老板在厨房拎个大勺回道:“吃面可以,老板娘不卖” lz我当时暂停了三秒钟,反应过来笑喷了。

11、刚刚在路口等车,一个电瓶车要搭我,我说你这个车不安全,他向我充分的展示了他刹车的高性能,然后各种忽悠,我就是不上,他无奈的走了,然后我打了个出租,一分钟后,我坐的出租把他撞了。果然不安全!

12、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”你特么在逗我?

13、在游乐场玩过山车排队的时候,一哥们在车飞翔的时候吐了,没错,吐了!坐他后面座的吹了一脸啊,等过山车一停,集体全吐啊,那场面,惨不忍睹啊...

14、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......

15、在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:“你干嘛这么幼稚,偶吧快还给我啦!”在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:“我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了。”在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:“我操你妈了个傻逼,你妈是不是活腻了给老娘站住,我保证不打死你!”

16、公司一个二货姑娘,今天故意问她:什么是安全裤?她居然撩起裙子说:“诺,就这样的,你们就看不见我内裤了吧”我:......后悔没拍照...

17、我们村有30多户人家,老村长死了就把村长的位子传给了他儿子,近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了,村里就剩村长一家了,他这是舍不得村长这个位子吗?还要一代代往下传?

18、女友是个萌妹子,记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿,结果第三天的时候我上厕所的功夫,女友就收了张百元假钞,刚开始不信,直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了,回家路上哭的稀里哗啦,随后恶狠狠的说此生再不会被骗,然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...

19、晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默,然后我就想起了那句经典台词:“我搬着砖就不能抱你,抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖!”这是亲媳妇么?

20、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……

21、昨晚老板请公司全体员工吃饭,酒过三巡,老板就开始跟我们乱侃,突然一个起身说道:“带你们找小姐去,一人一个,包你们爽”。(中国好老板,赞一个),高潮是,老板娘坐旁边一脸青绿蓝紫色,两天了,老板没来过公司。

22、LZ妹子一枚,昨天男朋友送我回公司,他进客运站买票了,妹子在后面慢悠悠的跟着,然后就悄悄的走到他后面,翻他的包,旁边一位大叔大吼了一声,差点吓尿我,男盆友转过身抱着我说自家的,看着大叔无奈的眼神,由衷的为大叔赞一个。

23、当你第一次跟女生聊天时,她会跟你说外貌能当饭吃吗?长得不好看就不用结婚咯,当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候,她会跟你说:“我相信你会找到更好的!”默默的点赞吧,骚年!

24、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

25、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,你把我兄弟的发型吹成三七分了...

26、媳妇怀孕了,特别容易生气,前几天楼主去给同事过生日,喝多了,结果和我冷战到现在,我在书房睡了几天,就刚刚,楼主睡得正香,突然发现被窝里多一人,吓得惊醒,结果是这二货看鬼片害怕了,次奥,原来我就这作用。

27、记得年轻的时候一朋友去相亲,回来大家问他成了吗,他说没有,又问那女的不好看吗,他说长的倒是挺漂亮,个子也高挑,大家说那你还看不上人家,朋友说:他妈的她是07年xx省散打冠军,这样的老婆你们敢要么?

28、老妈上街买衣服,另一女的也看上那件,便和老妈抢,老妈问:你有女儿吗?那女的被问懵了,说没有。于是老妈一把抢过来,没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥,老妈说:我现在上街都不敢和别人吵架,我怕那是你未来丈母娘。亲妈啊,绝对亲妈。

29、弟弟今天开始放假了,昨天吃饭时候,他对妈妈说:“妈妈,我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么?”然后他说:“一想到哥哥还要上学,我睡梦中也会笑醒来的”。我:.......

30、问了一圈身边的朋友后发现,美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”,普通女生都觉得“现在的男生略显内向”,长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。

编后语:QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女,今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊!瞬间邪恶了!

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