搞笑语录

:

超级搞笑无敌神回复,不搞笑不要钱

超级搞笑无敌神回复,不搞笑不要钱

引导语:一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!真是神回复啊!!!

1、儿子期中考试,语文考了92分,数学考了75分。我问他:“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。”儿子委屈地说:“你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?”

2、去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了,以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪,憋了几秒钟说:“妈妈我想要一个大窗户行吗?”

3、外甥一进屋就问我:“舅舅,我是不是长得特别丑呀?”我当时就乐了:“谁说的,你看你浓眉大眼,长得跟小明星似的,标准的小帅哥!”他心事重重地说:“下边的婆婆们都说外甥像舅,说我长得特别像你……”

4、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们,你们要注意,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。

5、刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!

6、买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。

7、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

8、别人:“好无聊,找点什么事做充实下自己呢?”你:“好无聊,找点什么东西吃吃填充下自己呢?”

9、别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。

10、今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

11、我问儿子:“你的梦想和追求是什么?”儿子想了好半天才说:“我的梦想是捡塑料袋,因为塑料袋天天用。”儿子的回答,让我一愣,我:“人家都是办公司赚大钱,或考上名牌大学,你怎么……”儿子这回胸有成竹地说:“将来我也开公司。”他妈好奇地问:“你公司主要经营什么?”他说:“雇人捡塑料袋。”

12、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。

13、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”

14、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”

15、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

16、地铁上,旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生,此刻容不得半点迟疑,立即递给她我们医院的宣传单。

17、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福。因为我知道,今天食堂终于刷锅了!好开心~~~

18、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!我说:谢谢,但是我用的是联通卡!

19、领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。

20、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?

21、妹子热恋,总是想与男孩一起浪漫:马尔代夫,富士山下,普罗旺斯等等,总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了:如家,七天……

22、今天打的,的哥开车速度很快,问完我目的地,打开计价器,也不说话,风驰电掣一般,坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。前边到了一个路口,绿灯在不停闪烁,马上要变黄灯了,只见司机一个加速,赶在红灯闪亮之前冲了出去,我下意识地说了一句:“我的天,太快了!”的哥听完,淡定地回答了一句:“哪有那么多的青春可以等待?”哥啊,那有那么多生命供你飙车。。。

23、如果每个人都不丢垃圾,清洁工不就失业了吗?想到这里,我又继续扫了下去。

24、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”我说:“我不习惯阅读。”卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”

25、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

26、昨天同事给小王介绍了个女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包,被女孩给抓破的。同事问小王:“替女孩拎的什么包?”小王回答:“钱包。”

27、和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”想了下说:“有,吃得真饱!”

28、和女友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”她秒回:“看的哪张照片?”

29、某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:“不能卖大床,要买小床。”男人问为什么。妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。男人苦笑道:“妈,你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?”

30、发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”

31、领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!!回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜??他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么!!!

32、今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我……

33、我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬:1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。3.我说了那么多你吭一声啊,你再不坑声,我就把拖把塞进你嘴你。

34、仇家拿着刀架在我脖子上说:“今天老子就要了你的狗命!”我扭头瞟了他一眼说:“我没那种命。”他竟无言以对。

35、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。司机:两块啊。大妈:凉快!司机无奈又说:投两块!大妈:嗯,浑身都透凉快的。

36、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”。。。尼玛,看我不打死你。

37、服务员:先生,请问您有什么忌口的吗?顾客:没有忌口,我忌慢。服务员:。。。

38、晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!

39、男:“在干吗?”女:“你猜”(只要她让猜)男:“猜完了”女:“猜的啥?”男:“你猜。”

40、男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨;女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果。

编后语:今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”我:“……哥怎么没想到!”

本文来源于中华语录网,原创文章,转载请注明出处,违者必究!
原文地址: http://www.yiyyy.com/youmoyulu/2432.html

上一篇 : 超级经典搞笑语录,如此爆笑都快笑尿了下一篇 : 一些很美说到心里的句子
  • 相关文章:

中华语录官网介绍

    关注微信公众号 bzrmah 更多精彩每天更新!或者扫描下面二维码,关注后直接观看!
    中华语录微信二维码

中华语录—经典语录网版权信息

法律申明:凡转载本站文章请注明网址,违者必究! 版权所有-经典语录 Copyright © 2009-2011 www.yiyyy.com All Rights Reserved 晋ICP备10002412号