关于雨伞的名人名言
伞 中 恋喜雨霏霏恋意柔，青山绿水路通幽。
相依伞下鬓私语，半为遮雨半遮羞
没有伞的孩子必须努力奔跑是什么意思
这是说过的，“我小时候家里穷，那时候在学校一下雨别的孩子就站在教室里等伞，可我知道我家没伞啊，所以我就顶着雨往家跑，没伞的孩子你就得拼命奔跑
像我们这样没背景、没家境、没关系、没金钱的，一无所有的人，你还不拼命工作，拼命奔跑吗
” 从他的话看来，应该是说在没有任何保护和依靠的情况下只有靠自己打拼才能闯出一番成就，没有其他依靠的时候，只能靠自己努力争取成功很喜欢这句话。
关于父爱的名言警句
这是吗
生命却是值得我们敬畏，因为生命创造的奇迹。
生命是脆弱的，但有时它又是那么顽强。
生命可贵，可贵在它只有一次，可贵在他很短暂。
但就是这样的生命却是那么多姿多彩。
这样的生命我们没有理由不敬畏它。
敬畏生命也不是多难，只要在你的心里珍惜它，珍惜我们的和别人的生命。
1. 永不放弃生的希望 早晨，一个伐木工人照常去森林里伐木。
他用电锯将一棵粗大的松树锯倒时，树干反弹重重地压在他的右腿上。
剧烈的疼痛使他觉得眼前一片漆黑。
此时，他知道，自己首先要做的是保持清醒。
他试图把腿抽出来，可办不到。
于是，他拿起手边的斧子狠命地朝树干砍去，砍了三四下后，斧柄断了。
他又拿起电锯开始锯树。
但是，他很快发现：倒下的松树呈45度角，巨大的压力随时会把电锯条卡住；如果电锯出了故障，这里又人迹罕至，别无他路。
他狠了狠心，拿起电锯，对准自己的右腿，自行截肢┅┅ 伐木工人把腿简单地包扎了一下，决定爬回去。
一路上，他忍着剧痛，一寸一寸地爬，一次次地昏迷过去，又一次次地苏醒过来，心中只有一个念头：一定要活着回去
2. 肯定生命，尊重生命 比尔在一次意外事故中眼睛受了伤，视力不断下降，几个月后将完全失明。
妻子为了给他能见到光明的日子里留下点什么，决定把家具和墙壁粉刷一遍。
油漆匠工作很认真。
他虽是断了半只胳膊的残疾人，但他很快乐，一边干活一边吹着口哨。
一个星期后他完成了粉刷工作，其间也知道了比尔的情况。
比尔对油漆匠说：“你天天那么开心，也让我感到高兴。
”算工钱时，油漆匠少算了100美元。
比尔不解：“你少算了工钱。
” 油漆匠说：“我已经多拿了，一个即将失明的人还这么平静，你让我知道了什么叫勇气。
” 比尔却坚持要再给油漆匠100美元，他说：“我知道了残疾人也可以自食其力，活得很快乐。
” 3. 灵魂的自省 一个夏天的中午，我乘公交车去上班，运气不佳，车上没有座位。
旁边的座位上坐着一位漂亮的姑娘，那优雅的坐姿让我感到赏心悦目，也为枯燥的行程增添了一丝愉快。
不久，上来一位抱着婴儿的农村妇女，站在我们身边。
车子颠簸得厉害，那妇女紧紧抓住扶手，一手抱着哇哇啼哭的婴儿，随着车子摇晃着身体。
那妇女不时碰到坐着的那位时髦姑娘，还不好意思的念叨着“对不起，对不起”。
只见那位姑娘皱紧了眉头，急促地拍打着衣服，如遇见瘟神般地将身子迅速闪开，一边说着“真倒霉
”一边将头急速地转向窗外。
再看她，她仍以刚才的姿势坐着。
而我却再也不感到赏心悦目了。
4. 认识自我的潜能 一个农民看到儿子开的那辆轻型卡车突然间翻到了水沟里。
他大为惊慌，急忙跑到出事地点。
当他看到水沟里有水，儿子被压在车下面，只有头露出水面。
他毫不犹豫地跳进水沟，双手伸到车下，把车抬了起来。
另一位跑来救助的工人帮他把失去知觉的儿子从下面拽了出来。
当地医生很快赶来了，经检查，发现农民的儿子只划破一点皮，没有其他损伤。
此时，这个农民觉得奇怪了。
刚才抬车时根本没想自己是否能抬得动，由于好奇，他又去试了一下，这次却根本抬不动那辆车了。
5. 情绪万花筒 英国科学家，年轻时体质较差，加上工作紧张，，身体十分虚弱，多方求治也不见效。
后来，一位名医给他进行了检查。
医生并没有给他开药，只送了一句话：“一个小丑进城，胜过一打名医。
”细细品味这句谚语，悟出了其中的奥妙。
从此，他经常抽空去看马戏和喜剧。
精彩的表演，总是令他。
他还到野外和海边渡假，调剂生活，经常保持愉快的情绪。
久而久之，的身体逐渐地康复了。
6.调适情绪 从前，有一位老奶奶，她有两个儿子，大儿子卖雨伞，小儿子开了家洗染店。
天一下雨，老奶奶就发愁地说：“哎
我小儿子洗的衣服到那里去晒呀
要是干不了，顾客就该找他的麻烦了┅┅” 天晴了，太阳出来了，可老奶奶还是发愁：“哎
看这大晴天，哪还有人来买我大儿子的雨伞呀
”就这样，老奶奶一天到晚，愁眉不展，吃不下饭，睡不着觉。
邻居见她一天天衰老下去，便对她说：“老奶奶，您好福气呀
一到下雨天，您大儿子的雨伞就卖得特别好，天一晴，您小儿子的店里就顾客盈门，真让人羡慕呀
” 老奶奶一想，对呀
我原来怎么就没想到呢
从此以后，老奶奶不再发愁了，她吃得香、睡得甜，整天了呵呵的，大家都说她好象变了一个人。
7.学会拒绝 非洲夏夜的草地上，一头强壮的驴子在安详地吃草。
一只小小的悄悄地落在驴子的后蹄处，用它细小的舌尖轻轻地舔驴子的脚踝处。
起初驴子不断地抬蹄或用尾巴来回扫动，渐渐地被舔得很舒适，不再烦躁，仍继续吃草。
就这样，驴子被麻醉了，蝙蝠一会儿就咬了个小口，与同伴轮流喝干了驴子的血。
“杀人蝙蝠”仅仅施以舒适而，在驴子陶醉沉迷之中杀死了比自己大千百倍的对手。
阅读提示：不良诱惑有时就像小小的，静静地接近你，慢慢地腐蚀你。
我们周围有这样的“杀人蝙蝠”吗
如何才能不上当呢
8. 怎样把水烧开 一位青年满怀烦恼地去找一位智者。
他大学毕业后，曾豪情万丈地为自己树立了许多目标，可是几年下来，依然一事无成。
他找到智者时，智者正在河边小屋里读书。
智者微笑着听完青年的倾诉，对他说：“来，你先帮我烧壶开水
” 青年看见墙角放着一把极大的水壶，旁边是一个小火灶，可是没发现柴火，于是便出去找。
他在外面拾了一些枯枝回来，装满一壶水，放在灶台上，在灶内放了些柴火便烧了起来。
可是由于壶太大，那捆柴火 烧尽了，水也没开。
于是他跑出去继续找柴火，等找到了足够的柴火回来，那壶水已凉得差不多了。
这回他学聪明了，没有急于点火，而是再出去找了些柴火。
由于柴火准备得充足，水不一会儿就烧开了。
智者忽然问他：“如果没有足够的柴火，你该怎样把水烧开
” 青年想了一会儿，摇摇头。
智者说：“如果那样，就把壶里的水倒掉一些
” 青年若有所思地点了点头。
智者接着说：“你一开始踌躇满志，树立了太多的目标，就像这个大水壶装的水太多一样，而你有没有足够多的柴火，所以不能把水烧开。
要想把水烧开，你或者倒出一些水，或者先去准备柴火
” 青年顿时大悟。
回去后，他把计划中所列的目标画掉了许多，只留下最近的几个，同时利用业余时间学习各种专业知识，几年后，他的目标基本上都实现了。
只有删繁就简，从最近的目标开始，才会一步步走向成功。
万事挂怀，只会半途而废。
另外，我们只有不断地捡拾那些“柴火”，才能使人生逐渐加温，最终才会让生命沸腾
选自2004年第12期上半月版 9.学会拒绝不良的诱惑 传说古希腊有一个海峡女巫,她用自己的歌声诱惑所有经过这里的船只,使它们触礁沉没.智勇双全的奥德赛船长勇敢地接受了横渡海峡的任务。
为了抵御女巫的歌声，他想出了一个办法：让船员把自己紧紧地绑在桅杆上，这样，即使他听到歌声也无法指挥水手；让所有的船员把耳朵堵上，使他们听不到女巫的歌声。
结果，船只顺利地渡过了海峡。
阅读提示：勇敢的人敢于战胜不良的诱惑，聪明的人总能想出各种办法抗拒不良的诱惑。
10．2005年社会蓝皮书 ★子女教育费占居民消费首位。
★中国教育耗费最大、效率最低、为害最多、误人最重。
身为教育人，有心无力，惭愧，痛心
★如果把教育费用、医疗费用、住房费用除去，中国的恩格尔系数这些年很可能是倒退的。
年年涨, 质量年年降. 家长做了老师该做的: 改作业,辅导孩子。
一个班60多人,老师的教学质量怎能不稀释? 老师也非常辛苦. 价髙质次,就是教育的现状。
★近几年来,国家的教育产业政策,迫使居民消费向子女教育费转移,一个孩子要能像模像样地走出校园,不准备十多万,甚至更多,再碰上个招生事件,就是把父母给卖了,也是无能为力了!当父母的再苦再累,也不会荒废了孩子的学业；国家再穷，千万别从孩子们身上打主意
★，教育也必然商业化。
这只能让掌握着这种资源的教育界“精英”暴富起来，并可培养出一代向钱看的优秀学子。
★这是社会和教育部门利用现在家长望子成龙,望女成凤善良的愿望而哄抬的教价,再不刹车,教育就要走上邪路。
11.父亲、儿子和驴子 一对父子牵着一头驴走在路上。
驴子身上驮着一些粮食，父亲赶着驴，儿子在旁边走着，他们很愉快。
这时路旁的一个妇女说：“你瞧那个父亲多傻，他怎么不让孩子骑到驴背上呢
”于是父亲把孩子抱到了驴背上。
他们继续走，父亲听到一个老者说：“那个父亲对孩子太疼爱了，让孩子骑在驴背上，自己走，孩子长大了能有孝心吗
”于是父亲让孩子下来步行，自己骑着驴。
一位大妈看到了他们父子，愤愤不平地说：“那个父亲也太不像话了，让孩子在路上走，自己骑在驴背上。
”于是父亲把孩子也抱了上去。
一个年轻人牵着一头牛从他们身边走过，他对他的牛说：“你瞧那两个人多狠心，那么瘦的一头驴，他们两个都骑在上面。
”父亲实在是不知道该怎么做了，于是让孩子背上粮食，自己把驴子扛了起来。
12.优势陷阱 三个旅行者同时住进一家旅店。
早上出门时，一个旅行者带了一把伞，另一个人带了一根拐杖，第三个人什么也没有带。
晚上回来，拿伞的人浑身是水，拿拐杖的跌得遍体鳞伤，而第三个旅行者却安然无恙。
前两个旅行者很纳闷：他怎么会没事呢
第三个旅行者先反问拿伞的旅行者：“你为什么会被淋湿而没有摔伤呢
”拿伞的旅行者说：“当大雨来临的时候，我因为有了伞就大胆地在雨中走，却不知道怎么被淋湿了；当我在泥泞坎坷的路上行走时，因为没有拐杖，所以走得非常小心而未被摔伤。
”第三个旅行者又问拿拐杖的旅行者：“你为什么被淋湿而是摔伤了
”拿拐杖的说：“当大雨来临的时候，我因为没带雨伞，便拣能躲雨的地方走，所以没被淋湿。
当我走在泥泞坎坷的路上时，我便用拐杖拄这走，却不知为什么常常跌倒而摔伤。
”第三个旅行者听候笑了笑，说：“这就是我安然无恙的原因。
当大雨来临时我避开走，当道路坎坷时我小心走，所以我既未被淋湿又没有摔伤。
你们的失误就在于你们自恃有凭借的优势，有了优势便少了忧患。
” 阅读提示：是的，人们有很多时候不是跌倒在自己的缺陷上，而是跌倒在自己的优势上。
这则小故事难道不能给我们启发吗
求100条经典爆笑笑话
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
` 他的家人哭喊：‘ 爽阿爽阿。
’` 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 哎..! 一个月总有那么几天...! 53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
63. 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人
如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢
” 64. 我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! 66. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
