切返是什么意思
大番薯：集合 谁啊
谁
立正
立报数
、众人：one two three four 废物、 大番薯：谁
贾明~ 大番薯：怎么出了个废物捏
英语的5应该念five 贾明：废物 大番薯：five 贾明：费 大番薯：你个废物玩意。
拼音 ：h w I 爱 five 贾明：h wi爱five 大番薯：对了
重新报数 众人： one two three four five six 7 大番薯： 谁的7 胖丫 ：我的7 大番薯：出来
你咋这么完蛋捏
人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。
你的英语咋不会说捏
胖丫：我不会说啊 大番薯：你砸不学呢
啊
我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。
回家用点功学，听着吗
胖丫：yes er 大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er 胖丫：yes er 大番薯：还去呢
胖丫 ：不去了 大番薯：那去哪? 胖丫：花果山路 大番薯：花果山路也不许去，下去 胖丫：yes er 大番薯：再说一遍 胖丫：就会一句yes er 还不让说 大番薯： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。
这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。
贾明:：有~~ 大番薯：谁走漏风声了
谁说的有
贾明： 我说滴 大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有 大番薯：yes 王金龙：老板那~ 内个..李经济来了。
大番薯：内个李经济
王金龙：去年给咱们抓公安局内个 众人议论： 它
…： 内个
….干啥
… 大番薯：谁谁谁谁..又惹祸了
众人：没没没没没有啊 大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢
王金龙：不知道 贾明：老板那。
不行咱跑吧 大番薯：站住
谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗
众人：对啊 是是…. 大番薯：还有啥可怕的捏
关键不都有我的吗
看我是怎么把他摆平的 众人：好好.. 大番薯：有啥可怕的呢 李经济：大橙子
大橙子~ 大番薯：李经济 李经济：大橙子 大番薯;李经济啊啊啊啊啊 李经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。
现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。
刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大番薯：河南那么多旅游团 你不找你非找我。
你就对着我一人er坑啊 李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。
这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2. 大番薯;借借借一步说话。
你要这么说你就找对人er了、 众人： 去听听去.. 大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务 李经济：啥
大番薯：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。
是吧
贾明：是 大番薯：怎么你在这er听声er来了
贾明：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大番薯：你这废物玩意er，hwi爱 five 贾明：yes er 大番薯：这英语说得，全是精英。
李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大番薯：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同 李经济：啊。
还分档er 大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走…. 第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。
就像他那样的 ………………. 大长脸：他是药劲er过了 李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗 大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过 李经济： 拉倒吧。
都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗 大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
李经济：哦～～ 诶
那他们是怎么在游客身上挣着钱呢
大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。
让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务 李经济：好啊 大番薯：带钱了吗
李经济：带了
大番薯：那咱就开玩er 大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪? 李经济：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航
李经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊 大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了
有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
李经济：喔~~ 大番薯：这就听我的吧。
安排失手的大货车
陈风：额~ 我在这呢老板。
大番薯：大货车准备好了吧? 陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
李经济：哎呀妈呀，这咋整啊
大番薯：改订机票
陈风：诶,不。
李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗? 陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿? 李经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿
李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.） 李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗? 大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。
现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。
上菜~
小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。
我的韩国名字叫西不顺思密达。
你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员? 大番薯：他是中日韩服务员思密达。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其实就是花果山的，呵呵。
吃完了吧~
李经济：吃饱了。
大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊 大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不
就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不 李经济：啥 领导：就是那些纪念品 李经济：啊~~你别说 还真有道理 领导：LET‘S GO 胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈 李经济：你们家滴山参这么大呀 胖丫：没打激素呀，参王 李经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊 大长脸：铁子， 李经济：啊哈哈 大长脸：你咋上这儿来了 李经济：谁啊、 李经济：啊 大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的 李经济：沈阳的 大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗 李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊 大长脸：我黑龙江地 李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~ 大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不 李经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那 大长脸：那给你能没有好东西啊 胖丫：大哥，我这人参你还买不 大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信 胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊 胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊 胖丫：你这畜生
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。
消消气er大姐，消消气er，消消气er 大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。
都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊 李经济： 我买参， 起来，我买。
大长脸：你买参了
哎呀~~• 胖丫：快点起来吧，人家买参了。
贾明：哎呀你买参呢
李经济：恩，我买参。
我买 大长脸：那 钱呢
李经济：啥
大长脸：钱呢
李经济：多少钱啊 大长脸：卖别人要20快，问你要80吧 李经济：野山参
大长脸：纯山参啊 李经济：行，找找钱.. 大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了 大长脸。
胖丫：哈哈 耶
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半 李经济：大橙子啊 大番薯：啊。
李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、 大番薯：那容易的骗诈谁啊 蒋依杉：游客朋友 大番薯：呀 到景点了 蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00 贾明：值啊，一看就知道了，我才出来 蒋依杉：看第二个景点er 是200 贾明：太好了
看得我眼花缭乱，我才出来。
呵呵~是吧 蒋依杉：看第三个景点er 是250啊 贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
李经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点 J李经济：啊
大番薯：买票
李经济：啊
大番薯：买票、买票
钱
李经济：啊。
有钱 ...给 蒋依杉、贾明：好，走啦 大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合 李经济：慢着
贾明：慢点不
李经济：大橙子
我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客 大番薯：游客来了吗
来了吗
众人：没有啊 没有啊 李经济：我那
你骗我了 大番薯：你也不是游客啊 李经济：你把我的钱骗去了。
大番薯：谁骗你来着
李经济：你刚才不是说演习吗
大番薯：谁跟你演习我是真枪实战啊 李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了 大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话 李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局
大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。
你说
李经济：啊
大番薯：我让你录了吗
Xx ，xx 。
撒开
贾明：摄像机拿出来
李经济：妄想
贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊 -----------------厮打中... 贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊 大番薯：李经济你看着
我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。
伙计们，上
李经济：大橙子
你别走，跟我去公安局 大番薯：你你你干啥啊啊 贾明：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给 李经济：和谁要钱啊
贾明：和你啊 李经济：要啥钱啊 贾明：挨打的钱啊 李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了 男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~
（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱
男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~ 大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱
贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱
李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。
、 大番薯：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场） 杨冰：唉，分钱没这，我钱呢
你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~
要笑话11
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了
” “它不是正夹在你的耳朵上吗
”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上
”教授 有些生气了。
*丈夫是单身汉* “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗
” “可我还没有结婚……” “噢，是吗
那就是说你的丈夫还是单身汉。
” *为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。
教 授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读 完。
为了活得久一点，我还没有开始阅读。
” *医学教授 医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。
” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。
” *喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。
如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学 生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。
在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚 命的嚎叫都有。
我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小 的。
” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生
”“大约50英尺。
”我们的教授 回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
*谎 言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。
有关这方面的 问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。
在你们当中有谁读过我的这 本书的请举起手来。
” 所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。
因为我的 这本著作尚未出版。
” *哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再 三，只有笨蛋才会急于下结论。
” “您确信是这样吗
” “我确信如此。
”教授肯定地回答道。
*数学教授 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。
当交 通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只 看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……” *声乐教授 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的 歌喉会有一天一鸣惊人吗
” “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
” *精神病教授 精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治 好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。
如果患者拿着匙，全力以 赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。
如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。
” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头
我是想要一个长柄匙子。
” *天文学教授 格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。
教授回答说：“我毕 生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问 道：‘这个问题的答案是什么
’” *修改的功效* 约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说，草 稿即是定稿。
最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修 改文章的习惯。
标语上写的是： “哦，这很难，你知道。
我决定不下是否自杀，你知道。
” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。
”定稿。
*神 童* 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法， 难道不是这样吗
” “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。
” *积 怨* 在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创 作》，得了“优秀”。
可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你 住的那个宿舍里。
而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏 览一下，你现在也是如此。
应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关 于莎士比亚的作业。
当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。
我的朋友，因 为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。
” *历史老师* 父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样
当初我念书的时 候，不喜欢这门课，考试总是不及格。
” 历史老师回答说：“历史在重演。
” *大部分时间在干什么* 学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。
有一次考试时，他出了这样 一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。
” 有些学生比较调皮，回答“在床上”。
有些学生比较严肃，回答“在德国”。
还有人认 为“在作曲”。
但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。
他笑着说：“在还债。
” *警 笛 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。
她向音乐老师问道：“就您看来，我的声 音将来会不会有什么成就
”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以 派上用场。
” *文学老师* 我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。
他发 考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。
次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的 就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。
这次期末的试卷在这样分发 后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。
” *元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。
护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗
”病友关心地问。
“不是。
唉
全怪化学教科书上元素符号印错了。
” *赶快吐出来* 老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子 式
” “是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。
” *猎獾犬* 学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀
” 老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。
你 踢它的后面，它的前面就叫了
” “啊
那无线电话机呢
” “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了
” *帮倒忙* 一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了
” 同屋的人：“送洗衣房了。
” 大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢
要知道，我把历史课的全部要点都记在 了袖口上。
” *科学对待 一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。
青年破口大骂，大学生却大笑不止。
一 过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢
” “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤 的
” *植物科学生 监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。
“你们危险极了
充满了炭 气，得不到氧气，人就要晕了。
”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭 气。
” *不同裁判 两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。
他们各执 己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗
” 拉比生气地说道：“不行
” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。
是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以 学习法典吗
” “当然行
”拉比高兴地裁决道。
*对 话* 教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
” 大学生：“难怪我考试总也不及格。
” *乐观与悲观 教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗
” 大学生：“能，先生。
二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而 悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗
” *违纪罚款 副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍 区。
按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。
你要注意，第二次发现，将罚款15美元， 第三次——那将罚25美元。
” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。
” *扫 盲* 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到 村苏维埃报告说，他还不认识字呢
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么
*****
你怎么还是个文盲呢
还那 么自在
只剩两天了，你知道吗
” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。
” 主席说：“你让我怎么办
现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破 坏
快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。
至少把元音字母给你讲 讲。
” 伊万说：“元音字母我认得。
干嘛每次都教这个
头都疼了。
” “什么，什么
你认得
也许你还能写自己的名字吧
” “那可不
名字当然会写。
” “快回去
你也想当文盲
你这*****
我看你还可以教书呢
” *梦想变现实* 大学生：“我常梦见我已经当上了教授。
导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实
” 导师：“少睡觉。
” *不堪设想 某人想送他的儿子到学校念书。
老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的 学杂费。
” “什么，20个法郎
这么多呀
我可以用它买一头驴了。
”老师说：“假如你真用20 法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。
” *毕业考试 侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。
突然之 间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。
这时没有路灯，也没有有月亮。
眼看那个人就要被 汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因
” 有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。
” 有的答：“因为醉鬼大声叫喊。
” “都不对。
正确的答案是：当时是白天。
” *上帝晓得 汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写： “上帝晓得，我不知道。
祝先生圣诞节愉快
” 过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是： “上帝100分，你0分，祝你快乐进步
” *作 弊* “杰姆*****被抓到了，你听说了吗
” “是怎么一回事
” “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。
” “那又怎么了
” “那是人体解剖课考试。
” *祷 告 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧
我在昨天的地理测验上 就是这么答的……” *都是问题 学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。
为了谨慎起见，老师到每个班里 去问：“你们的试卷有问题吗
” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问： “老师，试卷上不全是问题吗
” *了不起的人 主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人 物
” 考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一 个能活400多岁的人。
” *耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚）， 到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。
耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。
末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一 眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了
” *自杀者的难处* 波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。
波特 金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情 极度忧伤。
他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地 方。
” *自知之明* 当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时， 她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。
念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改 为伟人的妻子。
但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定 做伟大的教师。
” 结果她被录取了。
*骗 局 法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’
” 学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。
” “为什么
” “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程 度的损失。
” *地理考试 妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看
” 儿子：“试题里问美洲在哪里。
你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀
” *一 分 “数学考试你为什么只得了一分
”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。
”儿子回答。
*难 怪 舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样
” 母亲：“很遗憾，成绩很不理想。
可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以 前的事情。
” *手中有斧头* 上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他 勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。
”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚
谁能回答
” 一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。
” *诚实的回答 “维利，什么是同义词
”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。
” *对语法的认识* 语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么
” 一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。
” *书籍是最好的朋友 语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢
” “当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都 不会生气的。
” 学生：“另一只蚂蚁。
”
关于勤奋的事例100字左右，急啊
谢啦
1.王羲之与墨池 王羲之是东晋有名的书法家.他每天坚持练字,练完后就在家边的一口池塘里洗笔.这样日复一日,竟将整口池塘的水染成了黑色,像墨一般.于是人们把这口池塘叫作墨池,也叫洗砚池,洗笔池. 2.天才来自于勤奋.：爱迪生一生有一千多项发明.他为了发明电灯,阅读了大量资料,光笔记就有四万多页.他试验过几千种物质,做了几万次实验,才发明电灯. 3.司马迁从42岁时开始写《史记》,到60岁完成,历时18年.如果把他20岁后收集史料,实地采访等工作加在一起,这部《史记》花费了他整整40年时间. 4.天才来自于勤奋.爱迪生一生有一千多项发明.他为了发明电灯,阅读了大量资料,光笔记就有四万多页.他试验过几千种物质,做了几万次实验,才发明电灯. 5.东汉时候，有个人名叫孙敬，是著名的政治家。
他年轻时勤奋好学，经常关起门，独自一人不停地读书。
每天从早到晚读书，常常是废寝忘食。
读书时间长，劳累了，还不休息。
时间久了，疲倦得直打瞌睡。
他怕影响自己的读书学习，就想出了一个特别的办法。
古时候，男子的头发很长。
他就找一根绳子， 一头牢牢的绑在房梁上。
当他读书疲劳时打盹了，头一低，绳子就会牵住头发，这样会把头皮扯痛了， 马上就清醒了，再继续读书学习。
他们的人生经历都说明了一个道理：天才出于勤奋，成功来自勤奋
