求一个超级无敌无敌搞笑的笑话不好笑别说话
我身人,什么是有身份呢?就是有身份证的人就是有身份的人!2、我虽然不人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗
就光看你就撞树上了
4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。
320.。
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打完折155、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了——谁六十阿 人家一朵花没开呢——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱
8035卖不
卖
我说不买，走
7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的
现在我都长开了’8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉
老妹，你是不稀罕我呢
你是不爱上我了呢
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀
吓得他们就跑
完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。
就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改
11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。
12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛
就是“情人节 没有情人和你一起过
”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛
就是“情人节 所有情人都找你过，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不
“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了..嚎~~~~~
情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~手一拉不松，情人变老婆了hang~~情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
情人节没有情人一起过
情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛
情人节所有情人都找你过
最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛
情人节你的情人和别人过...情人节这一天其实可短暂了~~~~手一拉一松，一个情人没了，嚎~~手再一拉不松，变老婆了，嚎~~情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不
就是“和情人一起过，手都不让拉”情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
就是“下班了，活还没干完
”上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
就是“还没下班呢，活，干完了”“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇
5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：1 ）走到宿舍门口2）手拿手帕3）左手扶门框4）右手甩手帕咒语是：大爷上来玩啊
6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了
7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了
9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来
10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢
还是我的聪明美丽
丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感
11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊
”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓：那可是歌手哦
蜻蜓妈：歌手
以前就一个挖地道的
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙屎壳螂:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光
”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
”（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的
理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢
”（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛
老太太答：古捣猫尼
老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有
老外晕倒
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业
”蚊子：“护士，打针的，你呢
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”(八）老公：现在几点
老婆：十点，老公：整吗
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢
我是问十点整吗
老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动
丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊
红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
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1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光
，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐
找找从前的感觉
脱光后老太婆道：我还有反应耶
乳 房还和年轻时一样发热
老头斜了一眼道：耷拉到汤里了
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
9.漫漫人生路，谁不错几步
家庭要照顾，情人也得处
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的
保住二，守住一，发展三四五六七
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转
愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安
12.上一日梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢
蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，小孩问你也是客人吗
乌鸦叫：Yes，吾乃黑客
20.黄瓜失恋痛哭，茄子抚慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。
唉
谁让你爱上洋葱的
21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话小孩长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。
” 23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈
出门也不知道穿条裤衩
” 乌鸦说： “
你 丫 拉屎穿裤衩呀
”v 24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢
” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
” 25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗
』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『小孩不是我的
』 26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以宁静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声
27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
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在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
求个超级无敌搞笑的笑话，只要把我都笑了就给分。
有一美女下夜班,被一 色男子尾随跟踪,美女很害怕,正 路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。
吓的 色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢
”吓得美女尖叫著跑了。
这时，一个从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老人，左手拿着凿子，右手拿着锤子，咔
咔
咔
......在凿墓碑，就惊奇地问：“你在干吗”
老头深沉地说：“这些不肖子孙把我的名字都刻错了，我自己出来改改
难道这也有错么
你给我改啊
”。
一听，吓得撒腿就跑了。
看着盗墓者的背影，老头冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。
老头，把凿子掉在地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只黑乎乎的大手，同时还有个冷声音：“ 啊
你他妈的尽然敢乱改老子家的门牌号，我看你是活腻了
”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个逃荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲啊。
”
谁有超级无敌搞笑的笑话
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀
乱改我家的门牌号
”。
老头屁滚尿流，滚下山坡
这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。
点名学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
” “001号
” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
” “我爹。
” “你爹是干什么的
” “开种猪厂的
” “002号
” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
” “003号
” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
” “是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
” “报告老师，甘妮娘
” “你怎么骂人啊
” “没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
” “老师，我姓苟，叫苟不理。
” “你老爸是开包子铺的吧
” “老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“号
” “我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
” “你别告诉我你老爸是开货栈的。
” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
” “老师，你去死
” “什么
你说什么
” “我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字
” “有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
” “老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
” “不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
” “老师，我姓高，叫高完。
” “我姓梅，叫梅良心。
” “我姓吴，叫。
” “我姓毛，叫毛蓉蓉。
”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝.一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
。
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（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
。
。
）桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（） 对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（），我娘是猪（粮食局）。
乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为的的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下 暗梅幽闻花， 俺没有文化， 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。
俺是头呆驴。
超级无敌特别爆笑的笑话谁有
新警察吧?!
（北京最流传的笑话） 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。
买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧
”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道
“咳，老警察哪有排队买票的。
” “哦。
”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。
” “新警察吧
”窗口里的人笑了。
“你咋知道
” “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。
” “哦。
”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。
屁股还没，旁边就有人问：“新警察吧
” 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的
” “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。
” 小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。
旁边的一个警察扭头看了他一眼， 冷冷的说：“新警察吧
” “你咋能看出我是新警察
” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。
” 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。
在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧
” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道
” “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。
” 小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。
他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股尿来…… “嗨，楼上尿尿的是新警察吧
”楼下突然有人大声喊。
“…????…”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇
” “…?…￥＃．＊＆…?…!@&” 小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧
”旁边一个哥们说道。
“…???…” “老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。
” 看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说，谢谢罗，师傅
出租车师傅说，新警察是吧
老警察是从不说谢谢的
赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待
小五说，那那成
师傅说，新警察是吧
老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭
小五心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。
一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧
” 小五听的有点头晕，“怎么啦
” “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。
” 给小姐上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结 ，大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧
” 小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来
” 老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢
” 小五心想：靠
新警察也是警察呀
于是对着老板说：把保护费给我 老板说：新警察吧
小五：。
。
。
。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察
” 女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧
” 男人也说：“他是新警察。
” 小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察
” 女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的
” 小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 那人一笑,新警察吧
小五快炸了你也知道? “我是这的经理,老警察没一个不认识我的。
” 小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去,捉着那人要回警局，那人一瞥新警察吧? 不是!!跟我回去! 还不是,老警察哪管这事 新警察怎么的了,新警察新形象! 呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了. 小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧
” 小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢. 于是就走到一家烟酒店 。
老板来把这两条烟给退掉。
“你想要多少钱
” 小五想了想,决不能让他看出我是新警察 ：“一千块一条。
” 小五放下烟拿了钱就走 。
老板说：你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。
小五看完电影回家顺便去了菜市买菜 ，卖菜的问：“新警察吧
” 小五问：“你怎么知道
” “老警察那有自己买的，都是我们送去的。
。
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” 小五又来到公厕来了个大的。
刚冲了水，旁边有个便友冷冷的说道:“新警察吧
” 小五:“你们一个个咋哪么历害都知道呢
”(本山君口音)“老警察拉完屎那有冲水的
” 小五到发廊洗头。
看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。
转念一想前面的教训，便命令小姐进房间。
XX后刚想走人，小姐冷冷的说：”新警察吧
”小五犯晕：“又咋拉
”“老警察哪有XX以后不要辛苦费的
” 小五到宾馆叫“鸡”。
接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。
小五晕：“又咋拉
我还没说话呢”“得了，您的事迹报上都转载了” 小五因叫J得了X病，来到一家，医生一看到他就说:“新警察吧
”小五这回狂晕:“又怎么啦
”老警察得了那病都找江湖医生去了，那敢来
” 小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧
”小五毛了：“你又咋知道
”病友说：“现在得病的老警察哪有住院的
照样找小姐
” 小五终因纵欲过度死了。
他上了天堂，天使问：“你生前是个新警察吧?”小五:“你又咋地知道尼
” “老警察都下地狱去了。
”
超级无敌特别搞笑的笑话
有次上街购物，掉了出来，顺带掉出几枚硬旁边有人说，看这手机不轻话费都摔出来了。
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。
... 记得07年年会，我们请到了大领导参加。
于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。
结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪
你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”当时全场都安静了...
大家推荐一下主角无敌的超级搞笑的小说，感激不尽~~~~~
《末世狂喵》真的超笑(●°u°●) 」主角本来要来体实验，后来阴阳差错之下变成了他们之前喂一只胖橘猫。
后来还有了系统，觉醒了可以吞噬异能的异能。
又贱又可爱，还有一只泰迪狗做伙伴。
其中最喜欢的就是开魔鬼薄荷来集体和丧尸蹦迪,以美妙的食物异兽丧尸手中的换取系统碎片。
橘猫还有一个女儿，半路捡的，所以主角又可以抱一个大腿了，毕竟她女儿是地球最强的丧尸。
女儿很可爱（*\\\/∇＼*）通篇下来绝对很搞笑，主角贱的不行。
(ಡωಡ)hiahiahia
