世界上最搞笑的古诗
1、最开心的事——山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
2、最快的船——两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
3、最难找的人——只在此山中，云深不知处。
4、最害羞的人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
5、最多的愁——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
6、最瘦的人——帘卷西风，人比黄花瘦。
7、最憔悴的人——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
8、最忧愁的人——抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
9、最深的情——桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
10、最寂寞的时候——举杯邀明月，对影成三人。
11、最大的瀑布——飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
12、最深的雪——夜来城外三尺雪，晓驾碳车辗冰辙。
13、最长的头发——白发三千丈，缘愁似个长。
14、最穷的女人——右手秉遗穗，左臂悬敝筐。
15、最长的脸——去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。
16、最大的额头——未出庭院三五步，额头已到画堂前。
17、最大的门窗——窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。
18、最恐惧的地方——千山鸟飞绝，万径人踪灭。
19、最无才的人——两句三年得，一吟双泪流。
20、最多的爱——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
21、最浓的情——金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
22、最长的情——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
23、最苦的酒——酒入愁肠，化作相思泪。
24、最孤独的人——孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
25、最悠闲的人——采菊东篱下，悠然见南山。
26、最勇敢的人——但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。
27、最不安分的女人——春色满园关不住，一只红杏出墙来。
28、最忙碌的人——城头铁鼓声又震，匣里金刀血未干。
29、最有计谋的士兵——射人先射马，擒贼先擒王。
30、最有志气的人——至今思项羽，不肯过江东。
31、最孤独的人——前不见古人，后不见来者。
32、最美的女人——回媚一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
33、最高的危楼——危楼高百尺，手可摘星辰。
34、最远的朋友——海内存知己，天涯若比邻。
35、最难寻找的东西——上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
36、醉得最死的人——昨夜风急雨骤，浓睡难消残酒。
37、酒量最大的人——百年三万六千日，一日须倾三百杯。
38、爬得最高的人——举手可近月，前行若无山。
39、脸皮最厚的人——待到重阳日，还来就菊花。
40、离家最久的人——少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。
41、架子最大的人——天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。
42、被风吹得最远的房子——茅飞渡江撒江郊，高者挂之长林梢。
43、眼力最差的人——众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
世界上最简单的古诗30首
1、静夜思床 前 明 月 光，疑 是 地 上 霜；举 头 望 明 月，低 头 思 故 乡。
2、春晓春眠不觉晓，处处闻啼鸟。
夜来风雨声，花落知多少。
3、鹿柴空山不见人，但闻人语响。
返影入深林，复照青苔上。
4、相 思红豆生南国，春来发几枝
愿君多采撷，此物最相思。
5、杂 诗君自故乡来，应知故乡事。
来日绮窗前，寒梅著花未
6、送 别山中相送罢，日暮掩柴扉。
春草明年绿，王孙归不归
7、渡汉江岭外音书绝，经冬复立春。
近乡情更怯，不敢问来人。
8、八阵图功盖三分国，名成八阵图。
江流石不转，遗恨失吞吴。
9、何满子故国三千里，深宫二十年。
一声何满子，双泪落君前。
10、登鹳雀楼白日依山尽，黄河入海流。
欲穷千里目，更上一层楼。
11、登乐游原向晚意不适，驱车登古原。
夕阳无限好，只是近黄昏。
12、宿建德江移舟泊烟渚，日暮客愁新。
野旷天低树，江清月近人。
13、寻隐者不遇松下问童子，言师采药去。
只在此山中，云深不知处。
14、回乡偶书少小离家老大回，乡音无改鬓毛催。
儿童相见不相识，笑问客从何处来。
15、九月九日忆山东兄弟王维独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
16、送孟浩然之广陵故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。
孤帆远影碧空尽，惟见长江天际流。
17、江南逢李龟年岐王宅里寻常见，崔九堂前几度闻。
正是江南好风景，落花时节又逢君。
18、游子吟慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
19、枫桥夜泊月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。
姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。
20、出塞黄河远上白云间，一片孤城万仞山。
羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。
21、咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。
22、山行远上寒山石径斜，白云生处有人家。
停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
23、悯农锄禾日当午，汗滴禾下土。
谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
24、一望二三里一望二三里，烟村四五家。
门前六七树，八九十支花。
25、春夜喜雨好雨知时节，当春乃发生。
随风潜入夜，润物细无声。
26、鹅鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。
白毛浮绿水，红掌拨青波。
27、画 远看山有色， 近听水无声。
春去花还在， 人来鸟不惊。
28、送别山中相送罢，日暮掩柴扉。
春草明年绿，王孙归不归?29、杂诗君自故乡来，应知故乡事。
来日绮窗前，寒梅著花未?30、八阵图功盖三分国，名成八阵图。
江流石不转，遗恨失吞吴。
搞笑的诗句
“路曼曼其修远兮,吾将上下而求索”,尽管之前我成绩斐然,但前方更艰巨的任务还在等着我,为了体现自身的人生价值,我将再接再厉,勇敢地迎接新的挑战,出色地完成新的工作和任务,为xx作出更大的贡献!
搞笑的诗句
大海啊
全是水，蜘蛛啊
全是腿，辣椒啊
真辣嘴，认识你啊
真不后悔。
搞笑古诗改编300首
日照香紫烟，李白来到烤。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。
清 明 【唐】 杜牧 清明时节雨纷纷 孤家寡人欲断魂 借问美女何处有 牧童遥指三里屯（看，小杜的诗是入木三分吧。
看在今天清明的份上，就让他先发这吧） 春 晓 【唐】 孟浩然 春眠不觉晓 理工美女少 夜来睡不着 俺去网上找 （老孟也不甘示弱） 江南逢李龟年 【唐】 杜甫 聊天室里寻美女 q q 泡泡 M S N 正是理工好风景 聊得投机想见人（嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊） 中篇 早春呈水部张十八员外 【唐】 韩愈 北理小雨润如酥 美女遥看近却无 最是一年伤心事 网上M M原是猪。
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（看来韩先生受的打击不小） 早发白帝城 【唐】 李白 朝辞宿舍心喜欢 网友见面倏忽还 满脸哀伤啼不住 方才险到鬼门关 （诗仙好象碰到了一只肉食性的~~阿门） 山 行 【唐】 杜牧 远上香山石径斜 白云深处我和她 原想王子会公主 实是恐龙见青蛙 （哇，又是小杜，看来真是感触良多啊） 诗经.蒹葭 蒹葭苍苍,白露为霜 所谓伊人,在网一方 乘兴见之,脸胖且长 乘兴会之，腰如大水缸。
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（哎，老祖先也没逃过这一劫。
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） 卜算子 【宋】 李之仪 我住北理工 她住理工北 日日聊天约见面 共呼见到鬼。
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（怎么词人也来凑热闹~~真是恐龙代代有啊） 尾篇 江南春 【唐】 杜牧 大千网络绿映红 聊天见面心渐空 见面四百八十次 多少恐龙在其中（我可以负责任的说，小杜已经不行了，后果很严重。
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） 送元二使安西 【唐】 王维 北理朝雨浥清晨 满腹失望伤透心 劝君莫再寻网友 明日出家奔少林（金玉良言啊~~）
找些搞笑诗句
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光 006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打*，70岁处处闲逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
010◎师太，你就从了老衲吧
…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课
思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的
这是上周的
” 016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的但就是不容忍钱是假的 017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己
027◎问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
028◎你快回来，我一人忽悠不来
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033◎生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。
始从文，连考三年而不中。
遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。
改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般见识~~~ 044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练
045◎出来混，老婆迟早是要换的
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047◎有钱的都是大爷
但是欠钱不还的更是
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠…… 050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有
”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053◎钻石恒久远，一颗就破产
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧
” 059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060◎别和我谈理想，戒了
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。
你，我的
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
063◎什么是幸褔
幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
” 065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定
066◎长个包子样就别怨狗跟着
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
068◎为中华而努力读书
一包中华好多钱啊…… 069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074◎老子不但有车，还是自行的…… 075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。
”郁闷。
遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
现在，是敢笑却不会笑了…… 085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了
090◎父亲问我人生有什么追求
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了…… 093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花
097◎一炮走红——是形容女艺人的…… 098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光
”于是有了白天。
美女说：“我要钻戒
”于是她有了钻戒。
富豪说：“我要女人
”于是他有了女人。
我说：“我要洗澡
”居然停水了
099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……记得采纳啊
求世界上最搞笑的10个笑话
1.小兔妈妈叫我小兔兔，
” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听
” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听
” 小鸡说：“你们聊，我先走了
” 小兔说：“我是兔娘养的
” 小猪说：“我是猪娘养的
” 小鸡说：“我是鸡娘养的
” 小狗说：“你们聊，我先走了
” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听
” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听
” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听
” 熊说：“你们聊，我先走了
” 浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了
” 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了
” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 信息管理老师说：这学期我教资管， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了
李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
俞大维将军说：我这人，有为
霍去病将军说：你们聊，我先走了
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜啦，咸菜太贵啦
” （翻译：同志们，乡民们，注意啦
不要讲话了，现在开会了
） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
” （翻译：现在请县长讲话
） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。
（翻译：这个故事有人可能知道。
） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天. 4.--白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦
” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了
” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗
穿裙子时不要荡秋千
” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦
我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了
” --金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱
” 饥渴的牛牛：“哇
太好了，老板，来个不甜的
” --双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来
公鸡都叫好几遍了
” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系
我又不是母鸡
” --巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡
” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿
” 蟹蟹不假思索：“嗯
” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办
” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡
” 妈妈：“
＠＃＄％＾＆＊（……-” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦
--狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包
” 众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看
里面还有大便
” 众人晕的晕，吐的吐。
--处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结
” --天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说
” --天蝎座 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。
没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去
” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼
我今晚不进屋，非把你饿死不可
” --射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发
” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。
” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发
” 爸爸：
＠＃＄％＾＆＊（…… --摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿
” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽
” （明白现实懒得改变的摩羯） --水瓶座 瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』
” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』
” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） --双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们 家的吗
” 5. [转]笑话2(转) 一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。
俺是头呆驴 卧春, 我蠢, 卧梅又闻花, 我没有文化 幄织绘中天。
我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁, 卧石答春绿。
我是大蠢驴 6. [转]搞笑 1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。
（老师评语：他到底要脱还是要穿啊
） 2.题目：课本 小朋友写：上课本来就是很无聊。
（老师评语：上课要专心） 3.题目：天真 小朋友写：今天真热。
（老师评语：你真天真） 4.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
（老师评语：你是蜈蚣
） 5.题目：你看 小朋友写：你看什么看
没看过啊
（老师评语：不要太拽哦
） 6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞） 小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗
） 7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（） 小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。
（老师评语：什么面具这么好用
） 8.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。
（老师评语：你到底有几个爸爸呀
） 9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。
小朋友写：先生，再见
10.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽
（老师评语：看到这句，老师佩服你。
） 11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。
（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗
） 还有一个更绝的。
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
（老师评语：连续剧不要看太多。
） 12.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
（老师评语：这是词组，不能分开造句。
）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了
（老师………） 13.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。
（老师评语：……） 14.题目：况且 小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……） 7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:你来啦?那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:恩,我来了.旁边的人又说:你来干什么?那人想:到厕所来还能干什么?他说:当然是来大便啊旁边人又说了:你什么时候走啊?他说:我当然大完便就走啊完了来不来看我啊?你神经病啊,我大完便还要去看你?或者我去看你吧!那人说:你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!旁边人终于忍不住了,就对对方说:我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉! 8. 有一天,老师问小明:1+1=?小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:涨了,涨了!然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句不用你管!小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:向前进,向前进!小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:亲爱的,我们去哪?又说:我们走吧,亲爱的!小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:我是无敌大金刚! 第二天,老师问小明1+1=?,小明说:涨了,涨了!老师说:你在说什么?小明说:不用你管!老师说:你给我站到教室后面去!小明说:向前进,向前进!下课后,老师说:跟我走一趟!小明说:亲爱的,我们去哪?老师说:去我办公室!小明说:我们走吧,亲爱的!老师气极了,说:你以为你是谁啊?小明答道:我是无敌大金刚!说完,老师气晕了!!! 9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用0表示, 本应该是这样的一封信: 爷爷: 您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来. 孙子:小明 而小明写的是: 00: 您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来. 0子:小明 这封信爷爷收到了,他是这样读的: 蛋蛋: 您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来. 蛋子:小明 爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!说完,那人就走了.爸爸走出来,说:这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!邻居听了就走了.爸爸又出来说:你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了 10.
搞笑改编诗句
2、干掉鸟就是天使! 4、好着，因为会死很久!!! 5、有没过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
