搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
单口相声《黄大仙》
：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。
本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。
临江村，大明白，主治医生： 电话：动拐动拐动动拐 网址：www.坑你点.W ：大夫，我挂急诊，大夫。
：耶何，广告播出就上人了。
：是啊，我听你做广告了。
：别信广告。
：那信啥呀
赵本山：看疗效呗。
高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。
赵本山：不用说，你一定患有综合紊乱症。
来张嘴我看看轮胎。
哎呦，我要看看舌苔。
高秀敏：大夫不是我看病。
赵本山：谁看
高秀敏：是我家老头看病。
赵本山：你老头啥病
高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。
赵本山：哎呦呦… 高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。
300万大奖。
赵本山：完了。
高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找，这病整不好容易过去。
赵本山：对。
高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。
你说这咋整吧。
赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。
高秀敏：对。
赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。
高秀敏：是。
赵本山：你这是一共俩病。
高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。
赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。
能给多少钱呢? 高秀敏：呵呵，你要多少给多少。
赵本山：免谈，带我前去会诊。
高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。
赵本山：在哪
高秀敏：就在你家门口站着那。
赵本山：在我家门口站着。
高秀敏：啊。
赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。
高秀敏：呵……你真幽默。
哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。
赵本山：不提病。
高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的 你就跟他谈钱。
赵本山：好。
高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。
赵本山：太客气了。
高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。
赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。
高秀敏：快走快走。
范 伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。
高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
范 伟：哎呀，这个折磨我呀。
高秀敏：大夫他来了。
赵本山：你好。
范 伟：不好啊大夫。
赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。
请坐。
范 伟：哎。
赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。
范 伟：嘎…… 赵本山：耶呵，还真准。
来把这火炉拿下来， 范 伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。
赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。
高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。
范 伟：怎么个谈话治疗啊
赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。
范 伟：还得化疗，嘎…… 高秀敏：老头子，老头子 赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。
范 伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。
赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。
高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。
赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。
高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。
赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。
下面请听第一个话题，拿错书了。
请听第一个话题这也不行。
范 伟：咱回去吧。
高秀敏：你这病必须他给你治。
赵本山：我这知识啊，都学杂了，啥知识都得掌握呀。
看看这个话题。
高秀敏：这好大夫，这个… 赵本山：别打岔，别给整没了，在岁月的长河中，人好比天上的流星，来匆匆去匆匆，唰说没就没啊。
范 伟：嘎… 赵本山：这我也没提病字啊。
高秀敏：你是没提病字，你直接给整没了。
你别说没。
赵本山：我的意思是啊，我讲的是生命的起源，你活这一回啊，我得让你知道你是真么来到这个地球的。
范 伟：大夫啊我不想知道我是怎么来的我就想知道我是怎么没的。
赵本山：好，那我就告诉你究竟是怎么没的 高秀敏：咱别老说没，咱说活这多好啊。
赵本山：好，那你…咱就说为什么活着。
高秀敏：对… 赵本山：好，这个话题好，说呢?简单说一个字，为了开了一个“情”。
兄弟，你就活错了，三千块钱奖金，你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗
想开吧
说人生在世屈指算一共三万六千天，家有房屋千万座，睡觉就需三尺宽，总结起来就四句话，说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻，房子修得再好那只是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀
范 伟：嘎… 高秀敏：老头子…你看你咋地了? 范 伟：他说得太吓人了， 高秀敏：你看大夫说得多好，你就听不进去，人大夫的意思是说，人生在世屈指算，顶多能活36天 范 伟：嘎… 高秀敏：你啊…大夫你也是前面说的挺好，你最后给整到那小匣里了，连我都崩溃了。
赵本山：大妹子啊。
改道吧，莫不如来个崩溃疗法。
高秀敏：崩溃疗法。
赵本山：让他绝望才感觉有希望。
高秀敏：绝望。
赵本山：配合我一下，一会你就哭哭啼啼的，你就告上他有啥…指定你行 高秀敏：哎呀哈哈…这样行啊，行啊。
老头子啊，真的我都不想告诉你了 赵本山：告诉他吧 你这病啊，真的从前在感情上我对不起你，我动不动就给你受气，隔三差五还是用点家庭暴力，真的从今往后，剩下点日子好好对待你，真的老头子我好好对待你哦。
媳妇，媳妇，你别说了，你自感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上我曾经做过对不起你的事啊。
赵本山：我的妈还有意外收获。
高秀敏：别说了别说了，咱回家说，回家说去。
范 伟：我必须要说。
赵本山：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高秀敏：那你说吧。
范 伟：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了，她进去一把就把我的说攥住了，当时我是控制控制在控制，媳妇对不起我没控制住… 高秀敏：你咋地了
范 伟：嘎…抽过去了。
高秀敏：你真抽过去了
范 伟：我真抽过去了。
高秀敏：哎呀妈呀，有点好事你还能抽啊，糊弄谁啊。
范 伟：我真抽了。
赵本山：哎，大妹子。
高秀敏：你说他把她领家去了，大哥他把那人领家去了，我这心算完了把凉把凉地啊，哎呀妈呀，你哪能把她领家去啊，完了大夫。
赵本山：冷静冷静。
高秀敏：哎呀玩完了。
赵本山：大妹子我给谁看病啊，他都这个身架了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢
高秀敏：大哥这么着吧，我也不甚追究了，你就让他告诉我那女的是谁她是干啥的。
赵本山：好，你要冷静。
高秀敏：完了。
赵本山：你老伴现在让你告诉他那女的是谁，在哪住吧，你告诉他把没事的。
范 伟：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫赵大宝。
赵本山：姓郝，嫁给村长叫赵大… 高秀敏：啥 赵本山：我媳妇，我媳妇啊。
范 伟：我不知道啊。
高秀敏：大哥呀。
赵本山：我媳妇啊。
高秀敏：大哥。
赵本山：我媳妇啊。
高秀敏：大哥。
赵本山：我这还巴巴给人上课，你说我咋摊上这回事
大妹子，啊不是，大哥啊，啊不是，我这心哪把凉把凉的，我不说说那看不开事的对钱无所谓，对感情我这一辈子，我们两口子过得…你抽过去了是吧
范 伟：我抽过去了，我抽得都吐沫子了我。
赵本山：没关系，这页接过去。
高秀敏：对 赵本山：不抽也没事，初恋你根本不懂爱情，谈下一话题。
范 伟：哎呀 高秀敏：大哥可太大度了，大哥你要这样你真是爷们。
范 伟：爷们。
高秀敏：纯爷们。
范 伟：纯的。
赵本山：做好了，听爷们给你谈下一话题，假如……你真抽了吗
范 伟：我绝对抽了 高秀敏：他抽了。
范 伟：我抽得啥都不知道了。
高秀敏：他不巴瞎。
范 伟：我绝对的 赵本山：好，怨我，我是大夫。
谈下一话题，假如……你说你抽谁相信啊 高秀敏：大哥问你抽没抽
范 伟：我对灯发誓我绝对抽了。
高秀敏：他发誓。
把这事接过去吧。
赵本山：sorry、sorry.谈下一话题，假如…… 范 伟：大哥我抽了，绝对抽了， 高秀敏：要这样我都抽了。
你快给他看病吧。
把这事掀过去。
赵本山：咱们都冷静冷静 高秀敏：是。
赵本山：是 假如再给你重新活一次的机会，你还会把钱看得那么重吗
范 伟：哥 现在我什么都想开了，钱算什么，他跟生命比起来，简直是一文不值呀。
赵本山：好
范 伟：如果苍天在给我一次机会，就给我这次机会，我一定会把感情放在第一位，别说是三千块钱送就是三万，三十万，三百万，我也会微微一笑绝对不抽。
赵本山：哇，哈哈
高秀敏：哎呀
赵本山：告诉他。
高秀敏：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买的彩票又中奖了。
范 伟：有中多少啊
有中三千哪
赵本山：看这。
范 伟：三百呀。
赵本山：后边加上一个万字连上念…… 范 伟：三百...万…嘎… 赵本山：站住。
高秀敏：呀，呀，我老头子要倒，快点大夫，快点 赵本山：OND.TWO.恭喜你终于没被金钱所击倒，兄弟，向哥学吧，把钱看淡些，哥什么都没有但活得很快乐。
高秀敏：就是。
赵本山：是不是三百万就当没有这事。
高秀敏：对。
范 伟：你不光治了我的病还救了我的命，媳妇啊。
高秀敏：哎。
范 伟：三百万都我支配好不好 高秀敏：老头子只要你没啥毛病，都你说了算， 范 伟：拿出一百万咱们赞助学校、赞助敬老院。
高秀敏：行 范 伟：剩下两百万，咱哥俩一人一半 高秀敏：他要给你一半 赵本山：嘎… 高秀敏：呀，大夫。
哎呀妈呀。
哎呀 高秀敏：大夫快上医院。
范 伟：OND.TWO. 高秀敏：快点快坐上 哎呀、哎呀 高秀敏：快点上医院 范 伟：3 高秀敏：快点快点 范 伟：4 高秀敏：大夫 范 伟：5 高秀敏：快点大夫
校园暴力的小品或剧本，或是事件也行
反对校园暴力 小品人物；小满【杨诗可】，小美【王雨欣】，小丽【陈梓涵】，珍珍【郑希锦】，老师【徐晨皓】。
第一幕小满；哇，新学校真漂亮啊。
小美；是啊。
小满；我要快点到教室，看一看教室是怎样的。
小丽出场了，撞到了小美小帅；你走路不长眼睛吗，撞到了人不说对不起就走了。
小丽；我就不道歉，怎么样你来大我啊。
小满；我今天就要好好教训你。
小丽；怎么有人要和我打架，你不知道我是谁吗。
小美；小满不要打架。
小满；不行我不教训她就不长记性。
珍珍看见了。
珍珍；好啊，要打人是吧，那就试试看。
小满；你以为自己是谁啊，我连阎王爷都不怕，怎么会怕你。
老师走了过来老师；珍珍你们在干嘛。
珍珍；老师我们在聊天呢。
老师；那好我去教室了，你们赶紧知道吗。
第二幕老师；今天有两位新同学来到我们班，大家掌声欢迎，两位同学进来吧。
小美和小满走进教室里面。
珍珍小丽；怎么是他们，见了鬼了，真倒霉。
老师；下面宣布新同学的座位，小美和珍珍坐一起，小满和小丽坐在一起。
小满和小美看见了他们，立马摇头。
老师；怎么了，这么用力摇头。
小满小美；老师我不要和她坐。
老师；为什么啊，他们可是我的得力助手，你不知道他们的成绩有多好，跟她们坐在一起多好啊。
珍珍；爸爸我也不想和他坐。
老师；不行就这样安排，下课你们带两位新同学去参观学校，就这样下课。
珍珍；小丽要不我们这样，参观的时候再收拾他们。
小丽；好，不过我来收拾那个自恋鬼。
珍珍；没问题，那我收拾那个小美。
第三幕珍珍；小丽我们收拾他们的机会来了，我们是跑步健将可以在跑步的时候偷偷跑到前面假装摔倒这样老师就会惩罚他们。
小丽；好主意，好我们就这么办。
跑步的时候计划顺利进行，珍珍和小丽摔倒了。
老师；你们两个怎么把同学搞摔跤了，不用说了写检讨书。
小美；老师我们没有。
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老师；不要说了回班去，珍珍小丽你们也回班去休息一下。
珍珍小丽；好的老师。
第四幕珍珍小丽对小美小满大打出手，小美小满还手，老师看见。
老师；你们两个竟然对受伤同学进行殴打，看来之前的处罚太轻了，给我叫家长。
备注：全体演员立正，说结束语：请同学们不要在学校使用暴力解决问题，让校园暴力不在发生。
谢谢大家。
5人小品剧本
标题：《三调芭蕉-5人校园小品人物：孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩、蹂躏的热血男儿。
吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒——唐三藏护花使者。
五个红孩儿——五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。
]第一场[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。
]唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢
真是急死人了。
（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。
这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。
两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。
猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。
（三人绕场走一圈下）主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。
（五个红孩儿上，抖动红布。
）红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药（那）最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。
）猪：（宽衣解带上）真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。
猴哥，还有没有矿泉水了
孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。
（递给八戒）孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。
猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。
唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。
（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。
）第二场[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。
孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。
]猪：猴哥，师父特地派我来接你。
孙：八戒，拿着。
（将芭蕉扇递给八戒）猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。
孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。
八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。
（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。
）孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。
猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。
没听说用扇子能煽灭火的。
孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。
提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。
猪：这话怎么讲。
孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗
你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗
这分明是整人嘛
猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。
继续诉苦，老猪为你做主。
孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。
可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。
这不是压抑人性、剥夺人权吗
不行，我要找老吴理论理论。
（全部下）第三场[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。
]孙：老吴，老吴，老吴在家吗
吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗
孙：我找大作家吴承恩。
吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干
孙：哦，my god
（愕然， 跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。
孙：哇塞
吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。
有道是“牡丹花下死，做鬼也风流“。
能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。
吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊
孙：（回神，陪笑）没，没什么。
（自语）相见恨晚啊
只可惜我现在心有所属。
（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。
吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。
孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗
孙：我想，我想请你把小说给改一笔。
吴：改小说，怎么改
孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。
吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗
你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。
吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行
竟然贿赂作家，我抓你去见法官。
（手执孙衣领下。
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相声剧本 短一点
自编的，你搜得到我叫你爹。
复习风云 (在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉
简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么
刘：准备好了，爹
简：啥
刘：不是，在家叫惯了，是，老师
简：恩，好，我先来考考你
刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢
刘：百万雄师过大江呗
简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这•••算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢
刘：一枝红杏出墙来。
诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧
简无语一阵：简单么•••好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧
简：记住了啊，天生我材必有用。
刘：老鼠的儿子会打洞
简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对
说
刘：老师，别这么凶嘛，看我的。
说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!! 简狂吐血：你•••你真是不可理喻
管中窥豹啊
刘：老师，这我知到。
管中窥豹，吓我一跳
简下台。
尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊
（说着，边摇头和简迎面而撞） 刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了
尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了
刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~ 尚：•••••行了•••我受不了了，没有就好。
你历史课复习了没有啊
刘：OK，百分百错
尚：恩，百分百••什么 刘：口误，口误••• 尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息. 刘：好，您说吧
尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些
刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位主席
尚：@$#$$%^$^#$^^$%^ 尚：（忍着气）再来一道•••中国朝代顺序••• 刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦••• 尚点头微笑 刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后••• 尚:你••••行，算你狠。
但中国的三子你总知道吧
孔子，老子。
还有一个呢
刘：疯子
尚：我疯了••• 这是，简走进来。
简：主任，是不是要疯了••• 尚点头。
简：理解万岁•••。
随即抬头，对刘说道：你
再给我连诗句
刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛•••随即说道：哦。
简：路上行人欲断魂的上句呢
刘举手：半夜三根鬼敲门
简再次无语。
尚说道：看来你实在是•••我来问你一道语文，（怒吼）最难的 刘：敬礼，说：也瑟儿
尚怒说道：穷则独善其身，给我解 刘也大吼道：富则妻妾成群 尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢 简：主任，这家伙没救了 尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋••• 简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
尚：哦
那家伙还不是无药可救哟，走，看看去
简：诺，主任。
尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。
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呵呵呵呵•••（然后精神失常状的走到旁边） 简：什么东西，我再看看
（说着又抄起一篇）动物的自白
汪汪汪汪•••（很多） 这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“ 一个声音高喊着：都锁着
好诗，好诗啊
简，尚：苍天啊 齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。
天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。
学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊
