《今晚八零后脱口秀》的台词越多越好，谢谢非常感谢
啊!瑞雪分飞,美女撩银,穿越都市的繁华,你我又相距在阳光大酒店,这疙瘩. 今天阳光明媚,不是,今夜星光乱颤,今夜灯火辉煌,这里是花的世界....呀... !这.里.是.舞.的.海.洋.－－－－鼓掌 茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找人世间的快乐.您的到来将使阳光大酒店篷上有灰,篷壁有灰,您的 到来就像回到家里一样脑暖呼.不是,暖壶.温暖,对 温暖.. 大家都知道我没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我保证我说过的话都灵,我嘴开光了.我祝愿今天晚上所有给予我鼓掌的朋友长命 百岁!掩耳盗铃,龙马精神,开业大吉,亡羊补牢 .鹅鹅鹅 曲向向天歌,,, 好.. 不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮,上厕所忘带手纸,上网掉线,该!给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们, 我做鬼都不会放过你们的, 我们老板娘说了，衷心的感谢每一位客人来到阳光大酒店，我们老板娘说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣，啥的,非常重要，你们不来吃饭，我们挣钱挣个屁啊，
我们穿的衣服，裤子，裤叉子，袜子， 都是搁你兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙...就行,客人不在多少，花钱就行,你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐经理才快乐，经理快乐 我们才有这个(手上动作.指的是钱)，有了这个，晚上才可以出去那个,好－－－－ 大家愿意看模仿秀吗
我在这里给大家表演一个， 赵本山在《相隔爱情》里的王大拿，客串了一锦州人，一说话是锦州口音，锦州人说话有个优点，尾音往上调，跟谁一见面，哥来列，吃饭了没呀，别说话不行呀 大舌头浪几达 ，就是往上调，好~~~~~~~~~~~求采纳~\\\\(≧▽≦)\\\/~
今晚80后脱口秀搞笑句子
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
80后经典台词
1、80后的重要任务就是制造08后。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃
7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧
生出这种鬼天气
12、鸟大了什么林子都有
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死
我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋，可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才，可惜天妒英才
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK
28、思想有多远，你就给我滚多远
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗
讲了三个多小时了一分钱都不降
32、起那么早干嘛
夜总会还没开门呢
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
46、连广告也信，读书读傻了吧
47、戒烟容易，戒你太难
48、不吃饱哪有力气减肥啊
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒
54、天哪，我的衣服又瘦了
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹
” 60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯… 61、我经常去KFC、麦当劳，它就是我的厕所。
62、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
63、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
64、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
65、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 66、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。
67、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
68、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
69、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
70、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
71、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
72、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
73、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
74、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀
75、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
76、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
77、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。
78、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。
79、问一同事：你买了中石油吗
同事说：呸
你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油，还买了中石化
80、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。
光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
81、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗
吃第二个我哭了还真有啊。
82、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
83、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
84、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出
求王自健的今晚80后脱口秀的经典相声段子
晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂
爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视
孩子他爸当时就傻了啊：孩子
你在加班啊
就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊
他儿子说：没事
我贡献点收视率也是好的嘛
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了
我跟宜家的沙发撞衫了
我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣
一屁股就坐我身上
－门口摆这两辆汉马是你的嘛
－是啊
－平时你开一辆还不行嘛
怎么还弄两辆
－咳
就这车谁开啊
平时就放这当石狮子用
他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢
我生气
我上厕所，气死我了，气死我了
他厕所里竟然放三～卷手纸
气死我了
给他冲走
冲完之后突然肚子疼
不行啊，忍不住了，先解决了在说吧
解决完了之后出不去啊
手纸全被我冲走了
没办法厚这脸皮给※※打电话
我：※※我在厕所呢
他还在那吹呢
－那个厕所啊
二楼那个
二楼那个啊
二楼东头那个
东头有四个厕所呢
你那，那么多厕所
快来救救我
啊
厕所有什么好救的不会冲水
什么不会冲水
你这厕所我上上完之后没纸了
当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊
我也不好意思说是我冲有的啊
就说，啊
用完了，不够
当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊
你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗
就是最开始说的那个除夕
除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会望采纳
明天早上八点分手..谁能给哥准备点台词???
明天就两个人一起走到十字路口、然后就说：好啦、你走那头、我走这头、以后都不要回头
