叶问前传插曲“相思”是根据哪首歌曲改编的
》
相思一见钟情良人笑语一个眼神不用言语整个世界翻云覆雨爱情漂泊到哪里去相思不受控制相思不觉不知相思是否我和你不然一个人不叫相思一见钟情良人笑语一个眼神不用言语整个世界翻云覆雨爱情漂泊到哪里去相思不受控制相思不觉不知相思是否我和你不然一个人不叫相思相思不受控制相思不觉不知相思是否我和你不然一个人不叫相思
电影片头 华纳 万达 什么意思
华纳影视，万达影视，影视制作合作的公司
笑话笑话
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀
” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你” 你们猜，怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成了。
」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了! 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。
小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了. 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 三只老鼠在吹牛。
一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。
”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。
” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我
”老公说：“笑话
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗
还不是谁插卡归谁
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”
」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗
」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”
」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公
我学的象不象
”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。
” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：。
老师，我多象你的妈妈......：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子
” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子
……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。
旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。
鱼啦。
糟啦。
鱼啦。
糟拉。
卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。
厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱
服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀
大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。
很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。
8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。
说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗
停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。
婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。
新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。
外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么
姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。
学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好! 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗
司机没好气地说：谁要你们做我妻子。
另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。
司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。
15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。
把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不****了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他? 一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘! 一天在上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不****了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗
”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗
”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗
”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗
”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗
”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗
”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
” 兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的
”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗
”台下病人一起喊道：“记住了
” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀
”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。
” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀
”小企鹅说：“吃饭睡觉。
”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆
” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。
” 全国最爆笑的人名~~不准笑
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐 观看地址： 2、小崔的遗书 观看地址: 3、移动VS联通 观看地址： 4、联通VS移动 观看地址： 5、猪猪经典对话 观看地址： 中文幽默王： 中国娱乐网： 哈哈乐园； 哈哈漫画网： 润东网： 悠悠笑话网： 可乐吧： 爆笑口误 中国笑林大全 非儿童笑话 古代笑话 校园笑话 名人幽默 外国笑话 现代笑话 幽默短文 笑话大全 VV笑话站 考试笑话 经典幽默笑话网 青岛笑话网: 常乐笑话网: 泉州笑话站: 开心男人笑话网: Sb笑话网: YAHOO!笑话: 新潮网笑话: 参考资料：小笨蛋使者整理
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跪求电影
韩国的《爱 回家》（也译为《外婆的家》）法国的《放牛班的春天》欧美的《死亡诗社》以上三部是我放给学生看的，大男生都看哭了的。
以下是我自己喜欢的，属于欧美轻喜剧，但也很有意义《穿普拉达的女王》《新娘大战》《汉娜蒙塔纳
李小龙说过的名言
全部都在这里武学----总是有人跑来问我：“李振藩——你真的有那么厉害吗
”，我说：“噢，如果我告诉你我很厉害，也许你会说我在吹牛。
但是如果我告诉你我并不厉害，你肯定知道我在撒谎。
”----我绝不会说我是天下第一，可是我也绝不会承认我是第二。
----人，活着的人，创造武术的人要比任何已建立的各种武术体系重要的多，也更有价值。
----修练功夫的目的不是致力于击破石块或木板……我们更关心的是用它影响我们的整个思想和生活方式。
-----当一个人在武技上已日趋成熟，那么他的形式应是一种无形之形。
这种成长，成熟的过程，就如同把冰融成塑造各种形状的水一样。
只有当一个人武技上没有了形式，他才能拥有所有的形式；只有当一个人没有了风格，他才能适应所有的风格。
----一个搏击者必须经常保持心灵单纯，他的心目中只有一个目标，就是如何搏击。
----“将敌人视做死尸或机器人而虚构出来的对阵是幻想”----“未经真实搏击训练的习武者，就好像一个没有下过水的陆上习泳者。
”----“一门一派的武术家往往不但不肯直视问题关键之所在，反而盲从于所附会的形式及固定的招式上，从而愈陷愈深，以至不可自拔之地步”。
----在比较中求进步。
我个人认为，中国武术过于保守，过于迷信。
如果想发展它，就要摒弃那些没用的东西。
----我觉得，既然实用是必不可少的，那么许多传统但并不怎么实用的形式就不重要了。
我们为什么要花费这么多时间去练习这些不重要的形式呢
----尤其是美国人和其他西方人，他们崇尚的是科学和效率。
他们不相信任何不科学的东西。
----比方说，中国的功夫小说中描述的内功或轻功，其实都是些神话，但现实中却有许多人相信或迷信他们，这些东西是不应该大肆鼓吹的。
----我个人认为，我们应该训练我们的拳头在任何位置、任何时间都能有力出击。
我们练习的功夫套路和实战区别很大，因此我反对任何约束和限制。
----我的意思是说，武术训练和实战区别很大。
武术必须实用。
如果我们练习的武术不用于实战，我们为什么要练习它呢
那还能称作武术吗
如果练习武术并不能使你自卫，那为什么学习它呢
你强调武术是为了健身和娱乐，我不同意这种观点。
如果它不能用来实战，那就不能算作武术。
----我觉得简单地练习武术的套路不是什么好办法，进一步讲，这些套路既浪费时间，又和实战没有什么联系。
----人有的高，有的矮，有的胖，有的瘦，有各种各样的人，对吗
如果他们练习同一种武术套路，那么这一套路又适合哪一个呢
----我觉得，拳击在运用中的最佳状态应是没有绝对的形式，用模式A对付模式B也许并不绝对正确。
我感觉，武术不应该局限在某种范围之内，那样会让学生产生一种错误的想法，那就是某种方式在实战中会像在练习时一样奏效。
----当你学习实战时，会学习怎样出拳，怎样运用腰腿的力量配合。
但在争斗当中，就需要根据对手来调适你的动作，这样就做到了无限。
----当我们出拳时，我们必须做到无论在任何时间，从任何方位都能够发挥全部力量。
这一点十分重要。
我们并不需要像卡拉迪（当时的空手道）那样在出拳之前先把拳头藏在腰部，那样未免过于僵化，而且不能集中全部力量。
中国功夫给这种拳起名叫做“寸拳”，又叫“寸功”，或者“短拳”。
----截拳道使我们一旦确定了方向即不再回首反顾。
----这里没有太多如何防卫或进攻的内容，而是要你学会如何表达自己……”----一个搏击者必须能经常不断地保持心灵纯洁，他的心中只有一个坚定的目标——如何搏击。
对此，他必须排除阻碍其前进道路上的障碍，无论是感情上的、身体上的或是知识上的。
----倘若某门某派教你如何搏击，你可能会依照着那种指定的方法去全力搏击，然而那并非实际情形下的搏击。
因为一旦你随着传统的模式走，那么你所了解的便只是老路子，一种‘传统'与‘传统'所造成的阴影罢了——你并不了解你自己。
----欲了解搏击，必以极简捷直接的方式为之。
武术的至高境界必是趋向于简捷，以不变应万变。
----一个动作即使在技巧上是完美的，亦可能因受到对手的攻击而失败。
因此，截拳道初学者须练好精确地把握时机的本领。
----武术的知识，根本就是每个人的知识
龙的大段语录 欲了解截拳道，一个人必须能舍弃一切形式与派别；甚至也犹需抛却何者是何者不是所谓的截拳道之念头。
截拳道是无任何形式的，也可以是任何形式的，因其是无派别的，亦可适于任何派别。
截拳道能运用各门各法，不为任何限制所限，它善用一切技巧，而一切手段均为其所用。
抛弃尽陈腐老不灵的技巧，方可至整注与自由灵活的运用。
抛弃思想教条之偏限，让思想不为思想所左右，不为外物所诱。
道的海纳百川是以顺、谦、虚、静为基础的。
这些在很多时候都可用一个字表达出来：“空”。
虚空是什么都包括，没有对立的，没有不属于它或与之相反的。
一个人必须消除他自己精神上的一切障碍，否则是无法进步的，必须使心灵处在空无一物的状态，甚至忘掉原先所学的技巧。
让内心无任何固守僵结，则外在的一切自会开敞出现，移动时如流水，静止时如镜子，反映恰似回声一般。
心灵的偏狭意味着心灵的冻结，一旦停止其必需的自由流动性，心灵将不再是真正地处于心灵的状态。
一个一心求真的人，是不会任何形式所缚的，他只存在于“真”之中。
任何实用或适合于你的技术都可以称之为截拳道。
截拳道避免一切的肤浅、不实，而直贯入复杂问题的核心。
“不可移动性”系能量的集中于一焦点，一如轮子之转轴轴心般，并非纷乱分散的。
并无一成不变的教法，我所能给予的，亦只有适切的药石以治疗某种特殊的失调罢了。
截拳道的真义，在阴阳合一时即已存在。
掌握截拳道并不意味着增加更多东西，而是砍掉非本质的东西。
真理往往蕴含在简单的动作中，而许多人常欲求更多、更特别的东西，反致对真理视而不见。
可谓在追寻中遗失了本来所有的。
截拳道的学习是一种不断精简的过程。
消除外在的不实、花巧并不难，难的是消除内在的花巧不实，而趋于质朴无华，简捷直接。
道是一切事物构成的最基本的要素，它是简单的、无形的、无欲的、无冲突的最高境界。
人应该同自然规律保持一致，而不能违抗，这意味着我们做任何事都应顺其自然而不可强求，不要任何情况都强力去做。
比如庖丁解牛，他一把刀用了二十年而不换，就是源于他掌握了规律，并顺应规律。
人力有限，让事物按其自身规律发展，像水一样流动，像镜子一样平静，像回声一样快而不留痕迹，静无杂质。
截拳道绝非只是偏于某一方面的，惟有整体的，方可应付任何的情况 某些知识是局限于时间的，今日是，明日可能否，而求知却是永往不断的。
知识是由积累结论而来，而求知是一永不停止的动作。
学习并非知识之积累，而是一求知的行为，是无止境的。
一个不熟练的人是很难做到灵活自如地表达自我的。
由你内心深处消除“不明”的思维与作用，抛却一切暧昧不明的意念方可成为大师。
大巧若拙，拙中之巧，返朴归真，内蕴天地变化之机，外藏鬼神莫测之变。
一个有头脑的人赢得胜利，立即停止，他没有得陇望蜀、没有虚荣、没有狂喜、没有骄傲、没有飞扬跋扈，其胜利是必然的，也是巩固的。
好斗招致身心疲惫，骄傲导致失败，暴行将以被击败而告终。
宁静是远离欲望，是一种与自然的调和。
静而不张扬，排除一切杂念。
在佛中，并无可努力之处，唯有平凡而一无特别。
用自己的饭，挑自己的水，做自己的法事，一旦累了，倒卧便睡，无知者自会笑我，但智者却会知我：其中有深意。
艺术绝非粉饰的装饰品，它系点燃智慧之火的作品，是获得了自由发挥的技巧。
艺术系个人心灵、精神的坦然开拓，能更加深心灵的深度与广度。
各种不同的技巧、工具的运用均系朝向此坦途的迈进。
艺术之目的并非单单自私与只升华了自己一边的灵魂与意识，而是该开启凡民之心智、思想与意志，以应合着协调美满的世界。
艺术家即使有了高深的技巧，亦不意味着已至完美。
仍只能算是在不断地进步与心灵反应的发展之中间阶段罢了。
完美是无法以外貌、形式来求的，而系由人类内心心灵深处散发而出。
艺术的活动并非全是在艺术本身。
它深入一更广阔的世界，与其中各形各式的艺术汇流在一起，而心灵的和谐与空灵中的联系均得以实现。
由上可知，艺术之过程系由现实生活中而来的，现实的生活便是真。
水具有五种特性： ●水可以放入碗中成为碗的形状，放入杯中成为杯之形。
它是如此地具有柔顺性、适应性、协作性，而不会一味蛮力对抗。
●水虽然具有非常的忍耐性，但它有时又能显得无比的强大：有时它的力量足以轻易推动巨石。
因此一个镇静如水的人，可以凭借其强大的内在力量，对付一位嚣张自负的挑战者。
●水，当它静止时是如此的澄清，而一旦它汹涌、咆哮时，它又变得那样的浑浊而具毁灭性。
当我们心灵宁静时，我们的思想是最清朗的，并且能够极好的自我控制。
●水，能够无视重压而前行。
它流过篱笆、流过基底而毫无褪色。
它永不分离，没有分裂结帮的派性，在任何情况下都是平等互助的，可以在地球表面的任何物体上流动。
●如果你与水协作，那么水就是你的朋友，如果你反击它，那么它就会变成你的敌人。
一个充满恐惧、惊慌不安的人如果落入水中，极有可能会沉没；而一个平静的人在水中则可能因水的托力而上浮，正如现实中，如果人们彼此抗争、敌视，那么他们将会旋入无底地冲突、猜疑和憎恨的深渊之中。
只有那些高尚守信的人们，才能够彼此更适应，而更加和平地相处。
●朋友，象水一样吧
对截拳道最好的比喻 就象一根指向月亮的手指， 千万不要误将手指当成月亮， 更不可专注于手指而忽视天空其他美景。
手指的作用，只是指引“光明”， 至于你能获得多少，或者看得有多远， 便全靠自悟与努力。
我是谁
我是谁
这是很多人反复自诘的老问题。
虽然每个人都可通过镜中的影象看到自己的容貌，尽管他清楚自己的姓名、年龄与过去，对于真正的“自己”，很多人未必都能真正的明白，故而仍旧要问“我是谁”
我究竟是殿堂中的巨人，抑或是封闭自惑的庸碌之辈
我究竟是傲立于天地的大丈夫，还是像在荒野迷途的小孩般内心充满了恐慌
我们当然不愿见到自己如此窝囊，但惟恐现实就是这样。
然而，我们仍可寻回自己所期冀的目标，那些怀着信心去追求卓越的人，灵性将会在奋进坚持中获得洗涤，那些敢于在逆境中求生的人，顾盼于镜子的影象时，定能见到自己的真貌。
什么是截拳道
我第一个承认：要把截拳道给具体化起来，不是一件容易的工作。
与其费力的去解释截拳道“是”什么，还不如从反面来证明截拳道“不是”什么，那就比较清楚得多了。
功夫是一种特殊的技巧，是一种精巧的艺术，而不是种体力活动。
这是一种必须使智力同技巧相配合的精妙艺术。
功夫的原理不是可以学得到的，好像科学一样，需要寻求实证，而由实证中得到结论。
必须顺其自然，好像花朵一样，由摆脱了感情与欲望的思想中绽放出来。
功夫原理的核心就是道，也就是宇宙的自然性。
是男人中的巨人，在较量中次次称王，还是一个无能的懦夫
总是笨拙的挡着自己的路
我是自信的绅士，仪表堂堂，有力坚强，叫人一见如故，天生是别人的榜样
还是心怀胆怯，在陌生的人群中束手无策
坚硬的笑容下是迷路孩子般的颤抖
我们大都渴望成为其中的一种人，而惧怕成为另一种。
龙常说的典故以下，就是宗师常说的一个故事，一则著名的禅宗公案： 让我告诉你一个我从师傅（指咏春叶问老宗师）那儿听来的故事，李振藩宗师常常这样开始：这是一个日本禅师接受一位大学教授邀请问禅的故事。
很明显的，这位禅师从他们开始谈旅顺的时候，就觉得这位大学教授对于学禅并没有多大的兴趣，因为后者总是在发表他的意见和学识。
禅师耐心的听着，最后建议去喝茶。
禅师把教授的杯子倒得满满的，而后仍继续倒茶。
教授看到茶里的茶溢出来了，忍不住说：'茶杯满了，不要再倒了'。
'就像这个杯子一样'禅师说；'你充满了你自己的意见和理论。
除非你先空出你的杯子来，否则我怎么教你禅呢'。
茶杯的价值就在于它的空。
李振藩宗师14岁习咏春，18岁只身赴美国闯荡，遍修世界武技，学习借鉴他认为有用的技巧和理论，最后从世界数百个武技系统中，提炼精选了26个经典武技类型作为振藩截拳道的基本元素，从而一举创立了全真全能的，影响整个世界武坛的振藩截拳道，被当时的人们视为功夫之王，但面对如此巨大的成就，李振藩宗师仍然一直在学习和修练，一直在改进和完善提高，因为在宗师看来，只有不断'清空你的杯子'，才能不断吸取一切有用的东西，加上自己的特长，学以致用。
切记：正如那位禅师所说的茶杯的价值就在于它的空一样，无论在习武中，或是在工作生活中，振藩截拳道者必须时时倒空自己的杯子，以品尝到别人杯中的茶。
如此，振藩截拳道者的慊方能排除自己过时的思想观念，而-- 不断容纳新的方法和思想， 不断学习到新的东西，了解新的事物， 从而保持无止境的创造力、适应力和发展力。
倾空你的杯子，方可再行注满 空无以求全。
他所述截拳道理----“我可没有见过石头会打人。
”----“只有野兽才会决斗。
”----“要想杀人，最好的办法就是用手枪，博击的目的，是把自己的体能和精神推向极限，你要达到这一步，就要了解宇宙苍生。
”----“是武学的修为，而不是杀人的伎俩。
”---“不是思考，而是一种直觉。
