小品疯狂股民的台词
《疯狂》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易，坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
小品 打工奇遇的台词
房地产都是骗中国的房地产，演戏而已。
赵本山重大转型，从无聊到关注职场骗局春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
有关于唱歌的小品 台词
的可以吗，可以的话，记得采纳哦
：到了 毛毛：到了 ：这就是铁岭最贵的饭店 这不 苏 格 兰调情 毛毛：爷 你念反了 那苏格兰情调 赵本山：啊 情调哈 就各这吃 毛毛：爷 这家老贵了 吧 赵本山：贵 咱带钱了嘛 带三万多呢 那包呢 毛毛：我没拿包啊 赵本山：装钱那包 黄包 毛毛：完~~完了 让我落在炕上了 赵本山：你说你这孩子还能办点事不 你说这给你办事 落在炕上了还 兜都还有钱没 毛毛：兜 多少钱还 才70多块元 赵本山：我还有400 行了 够了 毛毛：那也不能够啊 赵本山：哎呀 够不够就这样吧 进来 赵本山：服务员 ：对不起大爷 我们这是高档酒店 不收农副产品 赵本山：不是 我们是吃饭的 ：哎妈呀 吃饭的啊 赵本山：不像吗 ：不太像 赵本山：我说姑娘啊 这顿饭非常重要 小沈阳：哎妈呀 你管谁叫姑娘呢 人家是是纯爷们 赵本山：那怎么还这么个打扮呢 这还 还穿个裙子 呢 小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的 再说了也不是裙子啊 这是七分裤吗 没看 这有腿的嘛,哈 ………… 妈呀 着急穿跑偏了 哎妈呀 我说走道咋没有裆呢 …… 赵本山：行啦 那条腿留明儿个穿 哎呀 小伙子 我跟你说呀 今天我要请一位重要客人吃饭 小沈阳：是吗 赵本山：你一定要招待好 啊 小沈阳：啊 没问题 赵本山：来来来 我问问你 这个 你们这个酒店 如果要激头白脸吃一顿得多少钱啊 小沈阳：这咋还吃急眼了呢 赵本山：不是 我意思是 就是最贵的都点上 小沈阳：得一两万吧 赵本山：一 一 两万 啊 那啥 有没有那种情况 今儿个吃完了 明儿个来结帐 的 小沈阳：打白条啊 赵本山：不是 不是打白条 不差钱 有钱 小沈阳：啥意思啊
赵本山：小费 小沈阳：唉妈呀 大爷 你真敞亮 你太帅了 赵本山：给一百块钱还帅 跟你说 这不白给啊 一会客人到了 你一定要给足我面子 明白吗 我到点菜的时候你得替我兜着点 小沈阳：咋兜啊? 赵本山：既把面子给了 但是呢又 不能花的太狠 我要点贵菜 小沈阳：我就说……没有呗
赵本山：哎呀妈呀 你也太厉害了 来来来 拿点儿 毛毛：都给你了 赵本山：再给你三十 来 小沈阳：我给你兜明白儿的 啊~ 赵本山：谢谢你 啊 小沈阳：放心吧 毛毛：爷 我有点饿了 赵本山：饿了 来碗面条 小沈阳：78元一碗 赵本山：啥面啊 这么贵呀 小沈阳： 赵本山：那个……是不是卤子贵呀 小沈阳：卤不要钱 赵本山：啊 那你来碗卤子 先尝尝咸淡 快去 快去 小沈阳：妈 没能么上过呀 赵本山：那是我没来 我要来了 你早就这么上了 还 去吧去吧 小沈阳：这老爷子 我要说面条不要钱还要面条了呢 还 赵本山：来 站起来 跟你说啊 一会儿星光大道的毕 你一定要给我争点脸 好不 这是人生最好的一次机会 知道吗 爷爷培养你都已经四十多年了 毛毛：爷 我才多大儿啊 赵本山：我还培养你爸30多年呢 对不 你爸那是个半成 品 我都培养成 文化站站长了 你一定要超过他 有决心没 毛毛：有 赵本山：表下决心 毛毛：我指定洪湖水 浪打浪 长江后浪推前浪 一浪更比一浪强 把我爹拍在沙滩上 赵本山：有志向 小沈阳：哎 来了 赵本山：来 先把这卤子喝了 孩子饿了 鸭蛋：哎呀 爷 有点咸了 赵本山：没事 咸了 整碗水去。
小沈阳：免费的水呗 是不 赵本山：白开水就行 小沈阳：行 等着 我给你整水去 赵本山：咋这么抠呢 （老毕出场） 小沈阳：哎 哎 别动 哎呀 你不 那谁吗 ：谁 小沈阳：你是 那个 蒙住了 别吵吵 别吵吵 朱军 不是朱军 不是 老毕 你是毕老师吗 ：我姓毕 小沈阳：哎呀我的妈呀 毕 你咋出来了呢 唉呀我的妈呀 快来人啊 快点的 一会儿该跑了 毕老师 毕老师 赵本山：干什么玩意儿 吵吵八火的 让狼撵了咋的 这是
小沈阳：毕老师 赵本山：我知道 这就是我要请的客人 小沈阳：哎呀我的妈呀 毕老师跟我照个相呗
赵本山：你先等会 刚到是吧 ：刚到 刚到 赵本山：哎呀 我在这儿等半天了 毕福剑：啊~~~~~你好你好 请问您是 赵本山：你找谁
毕福剑：我找莲花乡文化站站长赵铁柱 赵本山： 找对了 （指着鸭蛋） 这就是赵铁柱他爹 我是 鸭蛋：不是 这赵铁柱是我爹 赵本山：我是赵铁柱他爹 你不找爹吗 不是 找着对了 毕福剑：爹 不是 那个我找您儿子 赵本山：他在乡里等你呢 哎呀 乡里布置的老隆重了 乡长书记都在那儿排队等你呢 布一个大厅完事弄一个大房间 给你弄一个大照片子挂在中间了 周围全是花啊 毕福剑：老哥 那那 花都是什么颜色的 赵本山：白的 黄的都有啊 可漂亮了 真的 老百姓都拿笔等着呢 各那都哭了 等你呢 毕福剑：哭什么
赵本山：激动的 你去了 来吧 进屋先吃点 毕福剑：不不不 我们到乡里吧 赵本山：别了 乡里布置我 说是先各铁岭吃一顿 完事儿再上那 你看吧 毕福剑：在这儿吃饭 赵本山：这是铁岭最贵的 你来吧 毕福剑：别别别 赵本山：没事儿 毕福剑：大爷 不是我 老哥 我在飞机上吃了 赵本山：客随主便 好不好 给你怎么安排你就听吧 你就听话，来来来 小沈阳：毕老师 你跟我照个相呗 毕老师 毕福剑：不是 您是男服务员 是吧 长得挺委婉的 是吧 赵本山：我刚开始来都误会了 你说哪有这打扮儿的 唉呀妈呀 坐吧刚到是吧 毕福剑：刚到刚到 赵本山：咱是老乡 毕福剑：是吗
赵本山：你不大连人吗 毕福剑：对对大连人 赵本山：你住哪
毕福剑：我住大连老鳖湾 赵本山：唉呀妈呀 有亲戚 毕福剑：和您
赵本山：孩子她姥爷也在老鳖湾 也姓毕 毛毛：恩 毕福剑：你姥爷叫毕什么 毛毛：毕门庭 毕福剑：你老爷打麻将肯定是高手 是吧 赵本山：怎么地 毕福剑：闭门听嘛 赵本山：正好你叫闭门炮嘛 说那干啥 毕福剑：我叫毕福剑 赵本山：真是的 没准儿都有 实在 唉呀妈呀 这一笑 你看看 多象你老爷临走那张照片 毛毛：哎爷爷你快看快看 不笑更好 毕福剑：我就是躲不开了 赵本山：孩子这一辈子跟爷爷不行 就跟姥爷亲 姥爷临走把她哭完了 快认姥爷 毛毛：姥爷好 毕福剑：别别别 行行行 大过年的你要来这个 我还得给你压岁钱 赵本山：不用 不用 哎呀 呀 这家伙 来 小沈阳：毕老师你跟我照个相 呗 赵本山：还没吃饭呢 你先把那揣起来 来 点菜 快点 小沈阳：照完再点呗 赵本山：快点 点完再照 小沈阳：要跑了呢 赵本山：谁跑啊 这都低调来的 你别跟这个那个说 她姥爷 这都是实在亲戚 你就点吧 毕福剑：不不不 咱随便吃点饭就可以了 您来您来 赵本山：现在咱家都富了 农民生活跟过去不一样了 你就冒劲吃 你能吃 你吃能吃多少钱 我点 毕福剑：随便来点 赵本山：澳洲鲍鱼四只 小沈阳：对不起 没有 毕福剑：你别点那么贵的 你往下来 赵本山：四斤的龙虾一只 小沈阳：对不起 没那么大的 赵本山：有多大的 小沈阳：有一 一斤多的。
赵本山：一斤多的 ~~~~~~~有吗 小沈阳：是有……还是没有啊 赵本山：这个 我跟你说啊 有没有这是你开的店你 你还不明白吗 这不差钱 小沈阳：哦 ••••那没有 毕福剑：下边我看看 鱼鱼翅就更不要点了 赵本山：鱼刺有也别吃了，我吃鱼翅有一回就卡住了嘛 后来用馒头噎、 用醋泡都不好使 到医院 用镊子拿出来的 不吃那玩意儿。
毕福剑：他也没有 赵本山：不是 你这酒店怎么要啥没啥没有呢 干什么玩意儿 这人能容易来一趟吗 把你老板找来 小沈阳：没有 赵本山：合着你就记住一个没有了是不 老板 小沈阳：啊 老板啊 老板出去了 赵本山：上哪去了 小沈阳：我不知道啊 不知道 赵本山：什么玩意儿 你 说这吃啥啊 毕福剑：来点家常便饭 民间的 赵本山：来民间的啊 来民间的吧 你这样啊 孩子 来个 小沈阳：没有 赵本山：这个可以有 小沈阳：这个真没有 赵本山：这样吧 那个 我给你带来了啊 咱有 来丫蛋 把这个拿来 哎呀 多亏带了 毕福剑：老哥 赵本山：我是给你往北京带的 现在你就拿不走了 咱就各这儿吃了 毕福剑：野山鸡不能吃 赵本山：这是家养的 都是野蘑菇 把这个炖了 高压锅啊 时间长点 来 好了 这有一个菜了啊 来 笨蛋 小沈阳：说谁笨蛋呢
赵本山：不是 我说再点个笨鸡蛋 小沈阳：没有 赵本山：来 我有 来 你这样 毕福剑：老哥 赵本山：这个鸡蛋和大葱一炒 毕福剑：你怎么下一趟饭店 你材料都自己备着 赵本山：没事 他没有啊 问题是 他没有 这东西 给他钱他都没处找去 这几个菜了 俩了 赵本山：你这样吧 给你们点机会 这毕老师来一回 你们饭店 表示不 小沈阳：赠送一个呗 哎呀我的 妈呀 大爷你咋这么抠呢 你说你一个没点 完了我们还得搭一个 是不 赵本山：我说小伙子 你这样 咱们不是一个没点 我点完之后 鲍鱼、龙虾你都没有 小沈阳：有没有 你心还没数吗 赵本山：我有啥数啊 你不说没有吗 （赵本山要吵） 小沈阳：别说话了 一会万一要有咋整啊 赵本山：不是你到底有没有 这差钱还咋的 小沈阳：我知道大爷不差钱 我那意思毕老师好不容易来一回 咱吃喝不能在乎钱 大爷 你看我今年岁数小 但是我总结了 人这一生其实可短暂了 有时候一想跟睡觉是一样一样 的 眼睛一闭 一睁一天过去了 哈啊~~~~眼睛一闭 不睁 这辈子就过去了 哈啊 ~~~~~ 毕福剑：小伙子 精辟 赵本山：精辟啥 他是屁精 小沈阳：大爷我没别的意思 赵本山：你啥意思 小沈阳 ：我那意思吧 就是人不能把钱看的太重了 钱乃身外之物 人生最痛苦的事情你知道是什么吗 赵本山：恩 小沈阳：人死了 钱没花了 赵本山：人这一生最最最痛苦的事你知道 是什么吗
小沈阳：啥啊 赵本山：人活着呢 钱没了 不差钱 放心吧 啊 各这好好做做 这儿孩子 你说 小沈阳：这一天 也太抠了 赵本山：来 她姥爷 啊毕福剑：嗯 赵本山：这菜得做一会儿 你看丫蛋儿来了 这孩子 从小就是一身 地艺术细菌 毕福剑：是艺术细胞 赵本山：是 看看能不能上你的大道 毕福剑：啊 啊 好好好 赵本山：才艺那是了不得 毕福剑：老哥我弄明白了 哦 你今天截到这儿来 就是为了让您孙女上我们赵本山：可不是吗 还有这么个关系 毕福剑：哦 那她都会点儿什么 赵本山：来吧 给姥爷表示表示 那什么 服务员 拿麦克 卡拉OK的麦克给我拿来 站好了 毕福剑：那就这样吧 照我们的规矩来 赵本山：你啥规矩 毕福剑：来 自报家门 赵本山：瞅前边就行了 别紧张 各哪来的 就说 毛毛：我 我 我 是来自大城市铁岭 莲花~~~赤~~水沟子的 我名字叫丫蛋 今天我 心情非常的冲动 毕福剑：激动 毛毛：今夜 今夜多云转晴 小沈阳：唉妈呀 报天气预报呢 哈 赵本山：你别跟她说 啊 她说的是心情 别着急 来 毕福剑：继续 继续 毛毛：我心情从多云就 转晴了 这是为什么呢 就是我找着我老爷了 我老爷太好了还 能带我上溜光大道去 毕福剑： 毛毛： 我非常感谢我老爷能给我这次机会 我太感谢你了 如果你要真能把我领上道了 我都感谢你八辈祖宗 不是 我 我代表八辈祖宗都感谢你 忘不了你对我的大恩大德 我这辈子不会忘记你 我做鬼都不会放过你的 毕福剑：姥爷 不是 她爷爷 我怎么越听这话越慎得慌赵本山：不是 孩子就是 啥意思 就是想报复你 毕福剑：报复
赵本山： 不是 报恩 报销吧把你 不是 报答 知恩图报 毕福剑： 嗯嗯 赵本山： 啊 出去了就不能忘了姥爷 唱吧 唱 毕福剑：能唱歌
赵本山：哎呀 ~~~~ 唱李谷一的《青藏高原》 毛毛：那个是李娜的 爷爷 赵本山：爱谁谁地 你唱 唱 唱 （现场演唱《青藏高原》） 赵本山：中间的不用唱了 最后的那个 啊 ~~~ 那个 （毛毛唱歌） 毕福剑：年龄不大啊 嗓门真高 啊 赵本山：来来 再涨一调 来 那就是 毛毛：爷爷，卤子有点吃咸了 毕福剑：好好好 赵本山：还有呢 来 后面连哭带唱的 连哭带说 毕福剑：等一下 等一下 老哥 我问一下 连哭带说是什么节目 赵本山：就是后边俩 我 怎么家庭困难 怎么不容易 就那段毕福剑： 不不不 ，那叫获奖感言 《星光大道》那都是真人真事 你这还没上北京呢 没参加星光大道 你 就获奖感言 赵本山：不是 这关系 另外这条件 不获奖能行吗 她姥爷在这儿我还没底吗 来 来来 哭 这孩子可厉害了 查仨数马上就哭 一 二三四 哭 （丫蛋手拿话筒茫然） 赵本山：哭 丫蛋 各家哭那么快 快点 来 毛毛：零不叮得 哭不出来 赵本山：不跟姥爷有情感吗 来 看姥爷 姥爷照片在这儿 来 （毛毛开哭，哭笑了） 赵本山：完蛋玩意儿 到底哭还是笑 毛毛：太有意思了 哪是照片这是 毕福剑：不说了 不说了 才艺很不错 唱的很不错 小沈阳：这还不错呢 哎呀妈呀 这样能上得话 我也能上 赵本山：你往哪儿上啊 你 赶紧上菜去 小沈阳：我上《星光大道》呗 赵本山：你上啥大道啊 你上炕都费劲 上菜 小沈阳：毕老师好不容易来一回 让我展示一下 我也会唱 赵本山：哪有 时间听啊 知道吗 这都是艺术圈的事 你一个服务员唱啥唱啊 小沈阳：你就让我唱一个呗 赵本山：不让你唱 小沈阳：你不让我唱 我就不给你上菜 赵本山：你不给我上菜我找你老板去 小沈阳：你找我们老板我就把你交代我那事说出来 赵本山：找你老板 你要说你要说要说他说指定他指定比她唱的好 毕福剑：你这样 你还是说 还是自报家门 小沈阳：啊 其实毕老师 我的命运跟她是一样的 我也有一个姓毕的姥爷 赵本山：你拉倒吧~~
毕福剑：不打断 不打断 来 小伙子 你会点什么 呢 小沈阳：啊我会模仿秀毕福剑：模仿谁 啊 小沈阳：模仿刘欢老师 毕福剑：模仿刘欢老师哪一出
小沈阳：《我和你》 赵本山：你个人唱 这刚下飞机 累这样 给你唱 毕福剑：不是他和我唱 赵本山：跟我我更不跟他唱了 毕福剑：老哥 跟你解释一下 这是一首歌的名字叫做我和你 啊 小沈阳：歌名 我给毕老师唱一个 毕福剑：唱唱唱 坐姥爷这儿 小沈阳：我和你 心连心~ 同住地球~~…… 哎呀妈呀我唱神话上来了 赵本山：拉倒吧 你唱跑 偏了 你这裤子也穿跑偏了 你就跑偏的人 别唱了 上菜吧小沈阳：激动了 赵本山：你上菜吧 小沈阳：我重唱一个 毕老师 我再重唱一个行吗 赵本山：唱啥啊 小沈阳： 我唱个刀郎的吧 赵本山：拉倒吧 你唱个屎壳郎吧的 小沈阳：老哥 刀郎他不是一个昆虫的名字 他是一个人名叫刀郎 歌手的名字 刀郎 小沈阳：刀郎的声音是沧桑的感觉 ……（唱） 毕福剑：你再来一个 你还会唱谁的 小沈阳：我还会唱《星光大道》走出那个 阿宝 毕福剑：阿宝的嗓门高啊 小沈阳：啊 接下来我给大家唱一个陕北民歌山丹丹花开红艳艳 （表演） 毕福剑：你叫什么名字 小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳 毕福剑：你还有外国名字 小沈阳：英文名字叫小~~沈~~阳~~ 赵本山：没听 明白吗 英文名字叫小~~损~~样 毕福剑：小伙子你是哪里的人 小沈阳：莲花乡的 毕福剑：是莲花乡的 小沈阳：对啊 毕福剑：老哥 你儿子让我找的那个小沈阳，就是他，你明天跟我一起去趟北京 上《星光大道》 好吗 小沈阳：谢谢毕老师 哎妈呀 我太激动了 赵本山：哎呀 毕老师 你看都实在亲戚 再说 那些东西都给你炖了 你看这孩子 你不给我面子也给她老爷面子 毕福剑：不用不用 赵本山：再不让他老爷跟你说 毕福剑：我想知道她有名吗 赵本山：她不是有名没名 她是 你 这样 我不是推荐她 她挺有名气的 你上搜狐网上 你 看看新闻 点击率老高了 哇哇的 都二年多了 叫丫蛋 。
毕福剑：哦~~~搜狐网上说的鸭蛋就是她 赵本山：就是她嘛 毕福剑：哎呀太好了太好了 你这样吧 来你马上上菜 今天这吨饭我包 我请客啊 丫蛋你明你跟着大哥一起去北京 上《星光大道》 你们搞一个组合就叫不差钱 毛毛：我也能去了 毕福剑：可以啊 毛毛：谢谢姥爷 小沈阳：谢谢姥爷 赵本山：这样吧 我跟你说毕老师 你《星光大道》不是百姓舞台吗 谁都可以参与 嘛 对吧 毕福剑：没错没错 赵本山：他们都要了 把我也接收了吧 毕福剑：搜狐 网上也有您的名字 赵本山：你点下试试呗 另外 我有个重要秘密没给你透露 毕福剑：什么秘密 赵本山： 其实我老爷也姓毕
求赵本山小品台词，，，，，要求详细
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧
赵：别着急，先拨个骚扰电话。
（打电话）通了。
你好
范伟：你好。
这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好
范：你好
赵：请问您是范师傅吧
范：你是哪位
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了
范：撞死了
这头猪的视力是不是有问题呀
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊? 赵：心理可健康呢! 范：那怎么会撞死呢
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗
范：我说你这个人不按套路出牌啊
出脑筋急转弯你得按3哪
那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。
你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。
猪也是这么想的。
赵：小样
悲哀
真让我为你感到悲哀
眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的
我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。
我为什么没回答呢
就因为我考虑它是有问题的。
看见了吗
他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧
赵：不能回去
卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人
赵：好。
看我的眼色行事，进去
美了他了
徒弟：请问，范师傅在吗
范：哪位
请问你们咨询……（看着赵）哎呀
哎呀
呀
呀
呀
……这是什么造型啊
挺别致呀
非常6+7呀
这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦
苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀
猪撞树上了，你撞猪上了吧
追尾了是不是啊
咋又改三了呢
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。
不好使了，大忽悠。
只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么
不久会几个脑筋急转弯
地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗
赵：没意思。
不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。
三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。
多么好的人。
我常跟你们说，你说我骗他干啥
多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。
你骂我两句，你张不开嘴。
这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀
还扑面。
你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀
呀呀呀。
走，走两步。
走两步，来，走。
咳，讹人是不是啊
是不是讹人
大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。
你老整着悬灯笼干啥
你老站起来呀
有什么事你赶紧说好不好
赵：你想听吗
范：我想听。
赵：听完你信吗
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。
记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀
有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货
眼熟吗
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀
范：分文没动。
范：这是那块表
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧
还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。
今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。
师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅
范：大哥，你要砸就砸我吧。
大哥你太有诚意啦
孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。
我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。
哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交
赵：那不对，你记错了，怎么喊的
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。
这样啊，谁喊的不要紧。
你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对
观众：对
赵：这样啊，乱了。
既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。
起价多少
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交
这回不乱了。
范：你不往上叫了
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是
不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了
我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送
赵：失败了，知道因为啥失败吗
这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤
徒弟：(向范)师傅
范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。
你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 徒弟：师傅
请收下我们吧
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗
上月我没给你俩发工资吗
悲哀
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。
你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗
赵：你想要啥
范：你给观众的承诺呢
赵：什么承诺
范：你的担架呢
赵：自己开发
范：哎
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。
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你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
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蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
销售搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
