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有啊,比如十元人民币,五元人民币.十元人民币中还有一段朝经典的. 交通基本靠走通信基本靠吼 取暖基本靠抖治安基本靠狗 你说你还怎么说的出口 真是在大众面前献丑(献丑) 你头上插个鸡毛掸子没事包个狗皮毯子 近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子 hey what s girl 真的有句话想对你说你想知道吗? 那我就告诉你你xx 狗xx (你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中 左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的 这样你还说你男朋友长的帅有钱长的是有前 长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧 还白呼啥呀) 工号9527为您服务 下载地址麻烦采纳，谢谢!
工号9527台词
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工号9527 歌词是什么
电：您好，工号9527为您服务。
请问你有什么需要吗
客：妈的电信你这样子啊
你宽带爱给我切断切断啊
（电：呃……啊
）老子包年了你知 道吗
（电：呃。
）你爱给我切断切断啊
（电：呃……不是，不是。
）***B
电：呃……不是，不是这么说，先生。
唉，我，这位先生我……（客：***B
）呃，这， 这位先生，我真的不知道谁把你的网络给切断了，如果没有别的事情的话…… 客：妈的这样子给我切断掉啊
（电：呃
）老子在抄股票你知道吗
（电：呃。
） 客：老子在抄股票你知道吗
（电无奈叹气。
）***的。
（电：你……）这我损失，损失 多少钱
你知道吗
电：呃，我，我不知道也。
客：***B
（电：呃。
）Nv Nei Co Uwei Sa!（福州骂人话，干丨你娘) (电：啊
听你…)（Uwei Sa Nv Nei（福州骂人话，干丨你娘）电无奈叹气。
）*** 小四眼的
老子包年了你知道吗
电：我真的不知道啊。
客：***个鸡巴
你懂吗
电：不懂也。
客：Uwei Sa Nv Nei（福州骂人话，干丨你娘)（电：呃。
）***B
妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗
（电无奈叹 气。
）你给我断掉网
你给我断线掉啊
电：我，我没给你断掉啊。
客：马上给我恢复了
电：啊
马，马上不了啊。
我真的不知道谁把你家的网给切了啊。
客：***B
电：呃…这位先生不要动不动就操……（客：***B
）不要操好吗
客：***B
电：呃，好，好，你继续。
客：我所有QQ都掉线，然后那个行情的那个交易软件它跟我讲，与主站的连接失去。
你这 个等于连了是没有连
懂吗
你拨号拨上去了他妈的是没有上
（电：嗯。
）懂不懂
电：这个我明白，但请问您是几台机子一起上呢
M & (3 # ) 客：我当然是一台机啦
（电：哦，那你……）你以为我很有钱啊
（电：不，不。
）像你 一样买了四，五台啊
电：哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。
呃……那一台就一台你不要那么激动好吗
客：不要这么激动啊
我（电：呃。
）钱在里面损失你知道吗
（电：这个…这个……）我 股票这边没操作，我钱在里面损失，你电信陪得起吗
（电：呃。
）***B
我几十 万的钱在里面损失，你知道吗
电：那你就别抄股票呀，多没个性。
客：你这样子的宽带给人家
（电：不，不。
）妈的老子一年一千块钱交进去，（电：那…） 你这样子的服务给我啊
（电：啊
）操烂你妈的B啊
电：啊好好好，那，那你告诉我你在哪个小区啊
客：我没有小区
电：什么
没有小区
你妈勒个B老实点
哪个小区
客：老子这边的。
电：
没听说过。
客：妈的，你这样子的
你这样子的网络的
说难听点，***的连都不如啊
（电： 哪个通啊
）你个鸡巴叼通啊
***B呀
（电干咳声）三天两头给我搞成这样子啊
这几天他妈的有一次，（电：嗯
）没有，明明没有故障
你电信的人来上门说，这个， 这个，这个叫什么你这边的宽带有故障啊
被我他妈的臭骂啊
（电：嗯。
）***的
（电：嗯。
）你这不是没事找事
你现在出了问题了，你这又不上门了
（电：嗯。
）小 鸡巴叼毛一个人都没有
电：我是听明白了，你是白痴啊
那你还不去找那个人，你把他臭骂了，那他肯定不爽，不就把你网给切了啊。
客：我现在反悔了
电：你现在反悔有个P用啊
切你网那个人今天休息啊。
客：我现在不能用了
电：不能用就不要用啊
奇怪。
客：你自己他妈的，人家没有病的时候，（电：是吧。
）你就要上门，是不是
我他妈的有病 了你又不上门了
什么意思
电：那，那要看你得什么病啊
你个老B的
你他妈的得个非典加艾滋，谁敢上门啊
客：***的
电：干你娘儿的
嘴巴放干净点啊
客：怎么样
电：叫你嘴巴放干净点
客：怎么样
电：怎么样
你想我怎么样啊
客：拿刀来捅我吧
电：桶你
捅鸡巴捅捅BB蛋啊
客：有没有你这样子没素质的
你这种素质怎么做机啊
（电：操。
）老子打到告你
跟你说
电：去
去
去
快去
快去
快去
我现在就把电话线路全部切断，你去啊
客：你是不是人变的，不是人养的
电：你个操B，老子昨天刚刚跟女朋友分手，今天心情很差，我跟你说
你个老B打的还 真是时候啊。
妈勒个B的
我***，你他妈找骂
妈B呀
妈B网络断就断，你他 妈唧唧歪歪唧个P啊
***
你他妈没事找事抄股票吃饱撑着现在网络不好你他妈 活该啊
我***
客：你给我这样子的服务啊
电：什么服务
好
好
好
那我现在就他妈的给你这个老B他妈的服务一下，你他妈的 告诉我你宽带连接他妈的有没有什么他妈的“678”或者他妈的“691”这样的故障
他 妈的
客：什么叫“678”
6什么鸡巴
妈的
电：那你他妈的电脑有什么他妈提示关于你家他妈的网络连接啊
客：没有提示
有提示老子也不告诉你
电：我去你妈的
客：%￥[url=mailto:$%@#$]$%@#$[\\\/url]! O5d&`$2@ 电：什么
什么
什么
***的
你电脑有没有重启啊
客：我已经重启了。
电：那怎么样啦
你个鸟人
客：我已经重启，现在还没登进去
电：登进去
你没登进去你他妈的说个P呀
客：重启要不要时间呢
你还当作，像，像人吃饭一样。
人吃饭也要消化
电：你个老B还要消化啊
客：他这边说错误“678”，远程计算机没有反应。
电：什么“678”啊
6什么鸡巴
傻B一个
你他妈网卡灯有没有亮啊
客：网卡灯
电：嗳，妈的。
客：我看不到网卡灯。
电：看不到啊
在你屁股后面
智障
客：网卡灯我又，我又…落[lào]，落到后面去了…… 电：落，落，落到后面去。
干
慢慢看
个B
客：有在亮
有在闪啊
) 电：有在闪你就让它闪啊，大惊小怪的。
) 客：太糟糕了你这个服务，实在太垃圾了
电：这位先生，什么样的客户就有什么样的服务。
我9527为您这种人服务呢…… 客：就是 电：你他妈的讲话了讲话，吓我一跳
我***的
还赔偿
老子他妈的陪你聊了这么久， 你他妈的，还问我赔偿
我你妈勒个B
你他妈的是小时候受过刺激还是他妈的脑子进 大便啊
妈勒个B的
老子水喝多了去下厕所，等一下
客：不能等!电：什么?不能等?膀胱爆了你赔啊?神经病........
经典语录，越多越好谢谢
真理往往是数人手而少数人必须服数人，到头来真理还是在多数人手里，人云就是这样堆积起来的。
第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。
可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的。
2.我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。
懂么，这就是规矩。
我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。
3.我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。
因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂 4.如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。
如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。
时代需要的只是人才。
5.现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。
6 我觉得，现在的情况就是：家乐福就像一个充气娃娃，让一帮人抱着发泄，一方面可能的确平时活得太压抑，要找个没什么代价的出口。
一方面边发泄还要边问这充气娃娃和充气娃娃的制造商，我强不强啊，我强不强啊，看见旁边那些对于搞充气娃娃没兴趣的人还指责他们性无能 7.中国看不起说大话的人。
而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。
敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。
8.我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。
9.因为以前说过，文学往往是政治的妓女，所以，像上文一样，我伺候的评论家们舒服不舒服啊
要不要我叫上陈丹青给大家也认个错，双飞更舒服哦……如果大家觉得我这样的服务很好的话，以后一直点我哦，我的工号是18万4531号，工号是有点难记，唉，没办法，作家里干这行的太多了…… 10.我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。
我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。
三重门经典语录1、群众的眼睛是雪亮的。
战时，雪亮的眼睛用来发现敌人;和平年代，就用来探人隐私了!2、那两个人的心硕大，谈了半天都没有谈完，可见爱情的副产品是废话。
—罗天诚3、上帝给人一张嘴巴是用来吃饭的，但嘴唇肯定是用来接吻的。
-罗天诚4、“恨这个世上没有一个女子汇集了西施的面容，梦露的身材，林徽因的气质，雅典娜的智慧，--不对，雅典娜的智慧要不得，哪个女子有了这种智慧，男人使的一切花招都没用了。
-罗天诚5、xx大学，星光璀璨，走近一看，破破烂烂，十个老师，九个笨蛋，还有一个，精神错乱。
--林雨翔的表哥6、教师虽是太阳底下最光荣的职业，但到了月光底下就没戏了!生存环境决定一切嘛。
7、想当今的中国的教育真是厉害：不仅读死书，死读书，还有读书死。
难怪中国为失恋而自杀的人这几年来少了一大帮，原来心理承受能力差的已经在中考和高考这两个门槛里死得差不多了。
--林雨翔8、瘦如铅丝的是扔铅球的，矮如板凳的是跳高的，肥如南瓜的是长跑的，脸比豆腐还要白的说是练了三年室外体育的，人小得像粒感冒通的说是篮球队的中锋，眼镜片厚得像南极冰层的说是跳远的——怕他到时连沙坑也找不到。
9、在爱情方面，人类有一大趋势。
男人眼里的理想伴侣要像牛奶：越嫩越纯越好：女人眼里的理想伴侣要像奶牛：越壮越强越好，并且能让自己用最少的力挤出最多的奶。
10、坚强男人的失恋的悲伤仿佛欧美发达国家的尖端产品--只内销而不出口11、街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。
举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着;很有姿色，都在大酒店里睡着;极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。
12、这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓额所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。
13、情诗的最高境界就是爱意要仿佛河里的游鱼，捉摸不定，若隐若现;象征手法的运用要如同克林顿的诽闻一样层出不穷。
最后给人的感觉是看了等于没看但没看却不等于看了。
14、林父还童心大发，一句话道破了男人的心声，说“抓住时机，主动出台，煮完生米，就是胜利”。
15、文学这东西好比一个美女，往往人第一眼看见就顿生崇敬向往。
搞文学工作的好比是这个美女的老公，既已到手、不必再苦苦追求，甚至可以摧残。
雨翔没进文学社时常听人说文学多么高尚，进了文学杜渐渐明白，“搞文学”里的“搞”作瞎搞、乱弄解释，更恰当一点可以说是“编文学”或是“槁文学”。
16、这种地方，电视台像在选美，谁漂亮谁上;广播台像在选鬼，怎么丑的人都有。
17、书就好比女人，一个人拿到一本新书，翻阅时自会有见到一个处女一样怜香惜玉的好感，因为至少这本书里的内容他是第一个读到的;反之，旧书在手，就像娶个再婚女人，春色半老红颜半损，翻了也没兴趣——因为他所读的内容别人早已读过好多遍，断无新鲜可言。
18、今日之爱情与从前的爱情最大的不同就是命短，然而麻雀虽小五脏俱全，今日爱情命虽短，但所需之步骤无一欠缺;其次一个不同便是分手，从前人怕当负心人，纵然爱情鸟飞掉了也不愿开口，而现代人都争当负心人、以便夸口时当主动甩人的英雄，免得说起来是不幸被动被甩。
19、语文书里作者文章的主题立意仿佛保守男女的爱情，隐隐约约觉得有那么一点，却又深藏着不露;学生要探明主题辛苦得像挖掘古文物，先要去掉厚厚的泥，再拂掉层层的灰，古文物出土后还要加以保护，碰上大一点的更要粉刷修补，累不堪言。
20 全国一等奖，就是全国中学生里的第一名，夺得全国的第一，除了安道尔梵帝冈这种千人小国里的人觉得无所谓外，其它国家的人是没有理由不兴奋的。
尤其是中国这种人多得吓死人的国度，勇摘全国冠军的喜悦够一辈子慢慢享用的了。
长安路1.师父写下：时，空，皆无法改变，而时空却可以改变我说，上句和下句就有一个逗号之差别。
师父说，你只看到表面，你仔细看，差别不只一个逗号。
从日落到日出，我将手上捧的俩字看到快不认识了，师父将我叫入房中说：你看出差别了吗
我说，我只看出一个逗号的差别。
师父说，你已离答案很近，但是离答案越近，便越容易找不到答案。
我跪在地上请求师父参破。
师父说，看，其实是两个逗号。
2.江湖中群龙无首的时候看似很乱，但是群龙有首的时候其实更乱3.江湖虽然是少数人的，但是江湖要多数人都看见。
4.法号，是命里带来的，你不能与命换，除非你拿命换5.在中间挂一副对联，上联是：莫要。
下联：回头。
横批倒是工整的四个字：莫要回头。
6.有些地方可能因为长久太过于安定，已经打杀声音成一片了。
7. 眼下只好去长安。
长安，多好听的名字，国都，那地方除了从来没有长安过以外别的什么都好8.喜乐问我：这马何以站着睡觉
我说：它聪明，若是它躺下睡觉你我不都全给摔着
9.喜乐说：那为什么你说是凶多吉少呢
我说：不知道。
我师父师兄出去办事都得说，此行恐怕是凶多吉少，不知为何。
喜乐说：可能这样说，万一出去失手死了，大家都觉得是应该的，万一没死，就好像很厉害一样。
10.没有父母，那意味着成婚的时候就可以不用花费银两孝敬对方父母11.没乱怎么平，没匪怎么剿，不救灾不平乱不剿匪，皇帝不就只剩下性生活了。
12.你终将自由，但你受命运安排。
13.阴天里悲伤只是悲伤，晴天里悲伤却是痛苦。
14.喜乐说：你叫什么名字。
我说：我叫释然。
喜乐说：那我叫你释哥哥。
我说：不行，这里你能看见的每个生物都是释哥哥。
叫我然哥哥。
15.而且规矩其实是温饱以后的消遣，温饱都不能了，还要规矩吗。
16.其实任何决定都是早就作出，只是时机不到而已。
粮仓开早了，百姓还不一定乐意呢，觉得发粮少了，最好还得发钱，等饿死你们几十万，再放粮食就全变成感激了。
人的本性其实就是一个贱字，为什么贱人听着比笨人、傻人、蠢人都顺耳
因为人就是贱。
17.我说，师父，少林不是不提倡的歪门邪道吗
师父说,这是旁门左道。
18.倘若你有一个暗器，和高手打是必然失败，倘若你有一身暗器，高手打你一拳说不定不幸打在暗器上，这样你就赢19.师父说：你高兴到哪里就到哪里。
但是这由不得你。
20.我说；我打的拳比较难看。
师父说：永远是被打败的人比较难看。
21.我说：为什么大家都要比武呢
师父说：因为天下太太平了。
我说：太平长安不好吗
师父说：江湖里有人要当英雄，谁让有句古话叫乱世出英雄呢
大家都觉得乱世才能出英雄嘛，如果古话叫“盛世出英雄”，天下就太平很多了。
22.我说：难道一切都是恰好吗
师父说：不，一切在发生前叫未知，在发生后再想就叫恰好。
我说：那这些恰好都不是注定吗
师父说：命已注定，运不可改，恰好只是形容词。
23.似乎人对期待很久的人或者事情的最终到来都会显得冷静以及反思为什么我如此冷静。
原因是你选择了新的必将失去旧的，而旧的似乎也很好。
24.我说：那就画两个听见没，画好点。
画匠说：行，你们俩挨近一点，纸就那么大，离远了都画不上。
25.喜乐说：以后我就决定两种事情，一种事情是小事情，还有一种事情就是我负责判定一件事情是大事情还是小事情。
26.迟早的事情永远是早的比迟的好，因为倘若事情是迟早的，事情带来的结果也是迟早的，一切都是一样的，为什么不早点发生。
27.我觉得我们还是要找一棵树，因为如果就在路边歇息，总觉得缺少依赖，空空荡荡，而寄托只能是树。
28.喜乐说：他是我丈夫。
万永大惊失色，说：可他是和尚。
我说：哦，这是法外开恩29.不能这样说，一切房子和床都比你长寿，所以只是你的一辈子是他们的，而他们的一辈子并不是你的，可能你死后还有别人。
30.女人的奇怪在于，她们能对一些不可思议的事物产生难以理解的感情，而我却为始终没有能在马背上展露飒爽英姿而感觉懊恼。
那马让我感受不到任何的速度，有的只是等待前面景物慢慢地来临31.如此的道别真是让人尴尬。
我看见自古英雄豪杰，惺惺相惜而终须一别的时候，都是抱拳一声，后会有期，然后转身跨上烈马，不消几个眨眼，已经消失天边，空留落日以及地平线上马蹄扬起的幽忧尘烟。
而这次，虽都是英雄，可是要我和喜乐和小扁消失在地平线，无论如何都需要一个时辰左右，而在那段时间里，万永肯定是不好意思转回庄园，不得不进行残酷的目送，真是为难了这位兄弟32.不是偷，是偷偷，偷和偷偷是不一样的33.我想，真是兜兜转转，路程很多，却回原地。
喜乐说，不是回到原地，只是来到了原地34.他名声大，所以你觉得消失了。
我们没名声，到处乱蹦人都觉得没出现过。
35.思考的时候要学会不要想前提，不要看条件，只去想结果。
36.老板说：武当来报复少林，顺便把我店给抢了。
我说：什么，武当
武当的势力怎么能和少林抗衡
老板说：是啊，可能是武当来报复我，顺便把少林给抢了。
37.老板说：今天真是不好意思，真是不巧，楼上的大侠包场了。
我说：废话，我下来解个手，怎么就不能上去了。
38.佛和道的区别就是，佛是你打死我你就超度了我，道是你打不死我我就超度了你，但是事实上没有人愿意被人打死，都想留在疾苦的人间，因为还是人间比较熟悉。
39.我想，真是搞不清楚江湖里哪来这么多无敌什么的，这是其一。
但最让人觉得疑惑的是，他们都是怎么死的。
40.师父说：所谓盟，便是一心，江湖远没一心，所以就不存在盟主。
41.我想，一切的所谓文明和秩序，都是温饱之后的事情，而似乎难以生存的时候，原来看似不错的世界居然是如此没有人性。
42.民生问题，其实就是两种人给闹的，一种就是没吃饱饿的，一种就是吃太饱撑的。
43.我觉得我在寺庙里的时候很有性格，可能大家都没性格吧。
出来以后发现江湖上的人都那么有性格。
我觉得自己一点都没有特殊，越来越不知道自己要做什么。
求采纳为满意回答。
2人搞笑小品台词
木有短的，这是我的，你试试看吧 乙：各位观众大家好。
甲：各位观众大家好。
乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。
甲：是 乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。
甲：对
乐于助人是文明中华民族的传统美德。
乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。
甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。
乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。
甲：怎么说
乙：你比如说有这么一位吧
他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。
甲：热衷于帮助别人是好事啊。
乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。
甲：您给说说…… 乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那…… 甲：哎
哎
什么叫张大妈这孙子啊
乙：就是这张大妈的小孙子啊
甲：你倒是说清楚啊
乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。
他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。
甲：他好歹也给张大妈交代一下。
乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗
所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。
甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛
乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。
甲：这老太太追什么啊
乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦
甲：这张大妈可能是不放心孩子。
乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。
甲：嚷什么啊
乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗
” 甲：人家是接孩子回去养病的。
乙：他得给人家道歉啊，“呦
张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。
”张大妈一听就火啦：“奶奶
你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。
甲：他这速度也太快啦。
乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事
甲：是
不管做什么事是得先问清楚。
乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦
甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。
乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。
甲：那女的怎么啦
乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦， 甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽
乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢
甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊
乙：这时候他就想啊
万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊
要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧
他就急匆匆的跑过去，想去救人。
甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。
乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦， 甲：自己摔了一跟头
乙：光自己摔了还好啊
他把人家那女的给撞河里去啦
甲：得
这哪儿是救人啊? 乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。
甲：看来又是一位热心人。
乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗
” 甲：这是人家老公啊
乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。
甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。
乙：可这桥上还有两位呢
还在那儿争吵着要打架呢。
甲：看来这小热是该挨一顿啦
乙：这小热这时候可没有犯糊涂。
甲：他怎么做的
乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。
甲：他说了什么
乙：“我下去救人啦”。
甲：这回他倒成好人啦
乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊
偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦
甲：这能出什么事啊
乙：他往下跳的时候也没往下看啊。
甲：那不是有人要打他吗
哪有时间看那。
乙：你说怎么这么巧
人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦
甲：啊
这也太巧啦
乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦
甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦
乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊
这时候我小热为人民服务到啦
甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。
乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳…… 甲：哎
哎
这还是打架怎么着啊
乙：他这不是在搜索目标吗
甲：有这么搜索的吗…… 乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。
甲：他把落水妇女给救上来啦
乙：他把解放军给捞上来啦…… 甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。
乙：他哪儿还有力气啊
最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。
甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。
乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。
甲：这得喝多少水啊
乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。
甲：这是为什么啊
乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声） 甲：怎么这样哭声啊
乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。
甲：啊
孩子给按出来啦…… 乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。
甲：太危险啦 …… 乙：你说做好人不问清楚行吗
甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊
乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦 甲：问清楚了还有什么事啊
乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦
甲：这次又发生什么事啦
乙：到了夏天天不是热了吗
这家人要装空调。
甲：太热。
乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。
他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦
甲：这也断的太不是时候啦
乙：这时候小热出现啦
（站着、瞪眼、不说话） 甲：你愣什么啊
赶紧帮忙啊 乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦
他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗
” 甲：这还用问吗
肯定用…… 乙：“您看我是帮您把空调接下来呢
还帮您把裤子提上呢
” 甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦…… 乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起…… 甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。
乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦
那男的气的是连打他也不稀的打啦。
甲：是不稀的打，手提着裤子呢
碰到这样的人自己就任倒霉吧
下次看见他躲远点就是啦。
乙：自认倒霉就完啦
躲远点就没事了吗
你不找他他还自己来找你呢
甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊
乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。
甲：很好啊。
乙：可是这花放在哪儿呢
没有合适的地儿啊…… 甲：放哪儿不行啊。
乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。
甲：放就放那儿吧
乙：放上去有点问题。
甲：有什么问题啊
乙：那防护窗是用钢管焊的吧
甲：是啊。
乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。
甲：这可怎么办呢
乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。
甲：挺好啊
没什么事啊…… 乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。
甲：掉哪儿啦
乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊） 甲：得
还是出事啦
乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧
甲：她一女的是不太好办…… 乙：刚一出门，就碰见小热啦。
甲：呵
还真找上门来啦。
乙：她一看是这位就没敢说话。
甲：帮怕啦。
乙：小热倒张嘴问啦
“大嫂，有事啊” 女：“有事” 小热：“有事您说话” 女：“说了怕出事” 甲：都不敢叫他啦。
乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦
小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。
甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊
乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落） 甲：心有余悸啊，既然来了救人吧
乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……” 甲：那怎么办呢
乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦
甲：什么办法啊
乙：打119啊
甲：才想起来啊
完
电信诈骗剧本台词
(张小姐躺在沙悠闲地看电视,这时,)张:喂…(骗子1女性,骗子2,3为男性。
骗子1一手拿着手机,一手握着一键盘放在腿上,骗子2,3在一旁窃笑并配合。
)骗子1:(冒充电脑系统语音)你好,这里是广州邮政局,我是电脑客服系统,广州邮政局提醒您,有一挂号邮件,在5月9日已投递过两次给您,但是无人查收领取,查询请按零,人工服务请按九。
张:(拿着手机在屏幕上按9)骗子1:(听到张选择人工服务,露出窃笑,并对骗子2,3比出OK手势。
骗子2,3也喜出望外,示意骗子1继续。
骗子1比手势示意骗子2,3不要出声。
对着电话装模作样起来)你好,工号3838为您服务。
请问您有什么事情?张:刚刚我接到你们电脑系统的电话,跟我说什么挂号信,想问一下是什么情况?骗子1:好的,我帮您查询一下。
请提供一下您的姓名和身份证号码。
张:我叫张晓丽,身份证号码是320512************.骗子1:(一手拿手机,一手拿笔在纸上记下。
)好的,张小姐,请您稍等,我帮您查一下。
(一手将话筒对着键盘,另一只手假装敲打键盘。
边敲还对着骗子2,3不停窃笑搞怪。
敲了一阵之后,拿起手机。
)喂,张小姐,我帮您查过了,您的确有一份紧急邮件,是广州公安局发给您的。
张:(惊恐)什么?广州公安局?公安局给我发什么邮件?你们是不是搞错了?骗子1:张小姐,我们的电脑系统里的确是这样显示的。
因为是个紧急有件,我们可以帮你转到广州公安系统,你可以直接和他们联系。
(边说边眼神示意骗子2,3开始做好准备)张:那你帮我转一下吧,我问问什么情况。
骗子1:哦,好的,麻烦您稍等。
(然后一边发出“嘀嘀嘀”的声音一边将手机递给骗子2)骗子2:喂,您好。
这里是广州公安局,请问有什么能够帮到您?张:刚刚邮局跟我联系,说你们公安局给我发了一个什么紧急邮件,我没有收到。
他们叫我打电话过来问一下是什么情况?骗子2:好的,那你说一下你的名字,我帮你查一下。
张:我叫张晓丽。
骗子2:好的,你等一等。
(也假装在键盘上敲了一阵)喂,张小姐,你好。
我帮你查过了,我们广州公安系统确实给您发过一份紧急邮件。
张小姐:(惊恐)啊?真的有啊?那是什么内容?骗子2:不好意思,张小姐,邮件的具体内容我看不到。
但是我看了下,发出来的是一份接受传讯的通知。
张小姐:(惊恐)啊?传讯?我没做过什么啊!骗子2:这样,张小姐,你先别紧张,我帮你转到广州的警务部门,你可以直接和给您发邮件的警察同志联系。
张:哦,好的好的,那麻烦你帮我转接吧。
骗子2:好的,你等一下。
(也学骗子1一样一边发出“滴滴滴”声,一边将手机递给了骗子3。
)骗子3:喂,你好,请问是报案还是举报?张:哦,不是的。
刚刚打给你们公安,说有个传讯,叫我打你们电话问一下是什么情况?骗子3:那你叫什么名字?张:张晓丽。
骗子3:哦,你等等啊,我来帮你查查。
(又敲键盘)你叫张晓丽啊,我们广州警方找了你几次了,你还不知道发生了什么啊?你信用卡透支了2万多块钱,你这种行为是要坐牢的,你知不知道啊?(吓唬的口气)张:你们是不是搞错了啊?我没办过什么信用卡啊!骗子3:(意外)什么?(继续装)不可能的,你的身份证号码我们都有的。
(骗子1赶紧递给骗子3)你的身份证号码是不是320…512….1989….0812….7745?是吧?你看,很清楚的。
张:是没错,但是我真的没办过信用卡啊!骗子3:(气氛,威胁)什么你说你没办过,不可能的,我们这里都有证据的啊,你别说假话啊,我们这里都是有录音的!张:(着急,害怕)真的啊,我真的没办过。
骗子3:(语气缓和,假装安慰)这样吧,你也别着急!这种情况我们以前也接到过报案,可能是别人用你的身份证办了信用卡在乱用。
(骗子1在一旁兴奋地竖起大拇指!)本来呢,我们是要联合银行把你的账户冻结掉的,你所有的资金都要被冻结掉的……张:(急了)哎呀,我真的没办过啊!骗子3:你也不用着急,现在既然已经找到你了,事情就好办了。
为了保证你的利益不受损失,生活不受影响,接下来我们准备对你进行电话录音审讯。
张:(乖乖地)哦哦,好的,好的。
(骗子3拿着手机对着骗子2,骗子2假装发出“哔哔哔”的声音)骗子3:这样,在审讯前,我们要问你几个问题,你要如实回答,不能忽悠的啊!张:(乖乖的)哦,好的好的。
骗子3:还有,这个电话录音
