冯巩牛群的我错了的台词
我错了 牛；热烈欢迎调查组的同志来我村调查情况 冯；我早就盼着您来查我门呢 牛；首先做个自我介绍把。
我是这个村的一村之长 冯；我是者个村的支部书记 牛；他们都说我身为村长不像村长 冯；他们都说我身为书记还真有个书记样 牛；我一听说调查组的来了我就知道我错了 冯；我还没听说调查组的来我就知道我不对了 牛；我错了 冯；我错了 牛；我从我的心眼林内心深处知道我错了我是犯了大错误了 冯；我从我的灵魂深处知道我的这个错误是不可饶恕的 牛；我错就错在，同志们那我到现在我都不知道我错在哪了 冯；我的错误就在于，朋友们那，我比他还糊涂呢 牛；我知道你肯定是又接到匿名信了 冯；要放到过去啊我又要不高兴了 牛；是，要是放到过去啊我认为凡是干正经事的没写匿名信的 冯；是以前我认为啊凡是写匿名信的就没干正经事 牛；现在我明白了人家写匿名信是在偷偷的帮助我们 冯；对。
自打我们村富了以后啊，这做了好事不留名的就越来越多了 牛；所以我发自内心的感激那些把毕生心血都花费给告状事业的无名英雄 冯；当人民问起他们的名字的时候他们就会说不要管我。
告状要紧 牛；所以请准许我向那些长年偷偷帮助我门的人致意偷偷的敬礼 冯；同时我也祝愿那些偷偷关注我们的那些哥们你也偷偷的保重 牛；反正不管怎么管怎么说是我错了 冯；不管怎么说是我错了 牛；我错就错在我误入歧途 冯；我错就错在我迷失了方向 牛；你说我还搞什么中外合资，你说我这不是重洋媚外吗
冯；是，你说我还接待外国人来参观，你说我这不是私通外国吗
牛；是，外国人看完了直条大拇指。
问题是外国人条大拇哥，咱们就的条小拇指 冯；是，外国人过去参观我们村怎么穷总是摇头，问题是外国人摇头我们就的晃脑 牛；所以说啊是我把所有的贫苦的中民强逼着强拆了土炕 冯；是我把他们全哄进了楼房 牛；是我说。
谁不穿西服谁就不要出门。
冯；是我说，谁不打领带谁就别下厨房 牛；是我逼着他们养成了天天洗澡的臭毛病 冯；是我啊罐的他们啊一天不洗澡就浑身痒痒 牛；就这样贫农的本色洗掉了 冯；贫农的味道洗没了 牛；贫农的身上洗净了 冯；贫农的心灵却洗脏了 牛；现在全村95%以上的贫下中农被我洗成了资本主义 冯；几背都是苦大出身的农民在我手里改变了形象 牛；很多老的同志拉住我问。
将来我门孩子入党参军的政审表怎么填啊 冯；我只能如实的说着么填。
一个富裕的贫农工资相当与解放前的副省长 牛；反正不管怎么管怎么说是我错了 冯；反正不管怎么管怎么说是我错了 牛；我错就错在啊。
你说我一个乡镇企业我招那么多的公关小姐干什么啊 冯；是。
一个农工商我还招两个女秘书，不漂亮我还不高兴 牛；所以说啊那匿名信揭发的就是对，我就是作风不正 冯；我就是美丑不分 牛；我还是旧的传统观念。
老是爱美之心人皆有之 冯；这都21世纪了其实现在人都喜欢丑 牛；我回去就贴告示，招聘全村最丑的做公关小姐 冯；一般难看决不吸收 牛；做我们的攻关小姐必须具备四条 冯；少一条都不行 牛；一。
让人看着恶心 冯；自己看着糟心 牛；放在外面省心 冯；留在哪都放心 牛；这说一千道一万是我错了 冯；这说一万到一千是我错了 牛；我错就错在太骄傲 冯；我错就错在我不谦虚 牛；我竟然么认知己是改革开放的闯将 冯；我竟然认为我是中国人民的骄傲 牛；实际上我们村的产值不就是每年翻那么两小翻嘛 冯；我们村的人均收入不就是全省人均第一嘛 牛；你说我们就是在第一我们能超过第二啊 冯；其实咱们的美德不是谦虚而是骄傲 牛；咱就说李宁吧他在奥运会上连拿了四块金牌，中国女排连得了五连冠，报纸上是连篇垒读过去我一直以为是在夸他。
到现在我才知道那是在批评他们。
冯；没错中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲。
乃才是咱的谦虚 牛；说仪我总结在竞争中求失败 冯；在经营中求赔本 牛；在生活中求挨饿 冯；在人格上求侮辱 牛；着就是谦虚的四大基本要素 冯；朋友们只要你们按着这四条去做，你就倒霉去把 牛；我错了 冯；我错了
紧急求助!!! 牛群和冯巩的相声<我错了>;台词
我错了（牛）热烈欢迎调查组的同志们来我村调查情况（冯）我们早就怕着你们来查我们拉首先作个自我介绍吧诶我是这个村的一村之长我是这个村的支部书记他们都说我身为村长不像村长他们都说我身为书记还真有个书记样呢我一听说调查组来了我就知道我错了我还没听说调查组来我就知道我不对了是我错了我错了我打心眼里内心深处感觉到我是犯了大错误了我这个错我从灵魂深处我感觉到我这个错误是不可饶恕的我错就错在同志们呐到现在我也没闹明白我到底错哪了我的错就在于朋友们
冯巩《临终忏悔》的台词
的忏悔（相声）表演：刘伟，。
刘伟:同志们冯凑着刘伟:同志们冯巩：有喜事了刘伟:同志们冯巩：你说吧刘伟:我要死了冯巩：没发烧吧，什么毛病，这是刘伟:人总是要死的，我的老伙伴冯巩啊，希望你不要为我悲伤，不要为我难过，冯巩：你别吓唬我，哦啊刘伟:两年后的今天，夜里三点半钟，我一定回来看你冯巩：你别看，你要看我就给你打出去，我。
刘伟:不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。
冯巩：跟哪儿学的，这是刘伟:唱：擦掉吧，伤心的泪，不要为我们的友情，再把心揪碎。
擦掉吧，伤心的泪，不要为...(边说边拿出一块毛巾在冯巩的眼前左右来回擦动)冯巩：哎哎哎，你跑到我这擦皮鞋来了，你这是刘伟:朋友们，再见了，（提高音量）战友们，永别了， 小伙们，我去了，姑娘们，（悲伤地）别想我了。
冯巩：谁想你了，我说你干嘛啦，这是呢刘伟:是真的，我刚从医院回来，医生说我活不长了，冯巩：还能活多久啊，刘伟:最多能活七十年，（哭）嗯...冯巩：七十年这比我活得还长呢，像话吗，刘伟:你没听清楚，我不是再活七十年，我是再活七个天啦冯巩：才活七天刘伟:最长一个星期，随时都有咽气的可能啊冯巩：那你就赶快回家吧刘伟:我不回去，我要把我的心里话在这儿全部说出来。
冯巩：是啊刘伟:在这我对你有一个小小的请求，冯巩：哦，什么请求刘伟:这是我对你的最后一次请求冯巩：你就大胆的讲吧刘伟:万一我说到半截咽了气，无论如何得把我背回家去。
冯巩：可以，不过我对你也有个小小的请求刘伟:你对我有什么请求冯巩：我请求你无论如何，回到家之后再咽气吧。
我担心我背不动你，我刘伟:好，那我就说了，冯巩：你说吧刘伟:我要说的是(咽气的小尖叫声,身体后倒，)冯巩：（疑惑地）这就不行了，这个刘伟:哎，不,我先演习一回。
冯巩：哦，他还不死呢刘伟:（高声地）朋友们，人为什么要活着，活着又是为了什么呢冯巩：对，要好好想想刘伟:难道人光是为了活着嘛，不，人不能光是为了活着，如果人光是为了活着而活着，（加大音量）那他为什么还要活着呢，冯巩：他是不行了刘伟:我认为，人活着就应该有理想，有追求冯巩：哎，说得好刘伟:孔融四岁就知道让梨，冯巩：嗯刘伟:帕格尼尼八岁就登台演奏冯巩：不错刘伟:爱迪生十四岁就有了发明冯巩：是的刘伟:可以我呢，我干了些什么呢冯巩：你也不错啦刘伟:不行冯巩：不错啦刘伟:（悲伤地）我都三十岁了，连副总理还没当过呢，冯巩：你啊，下辈子再说吧刘伟:回忆我这三十年，我对不起大家的地方太多了，冯巩：怎么对不起大家呢，刘伟:首先我对不起我的父母啊，冯巩：这个从何而谈啊，刘伟:你知道我是我妈妈生的冯巩：对，你姥姥生的那是你舅舅（众人笑）这个关系是非常正确的，刘伟:请原谅，我说话有点，有点颠三倒四，冯巩：嗯，他快不行了，这是，刘伟:我从一降生就没让我母亲省过心冯巩：怎么了刘伟:是他一把屎一把尿把我养大，冯巩：不容易啊刘伟:可因为我们家就我这么一个男孩，从小我就有一种优越感冯巩：是嘛刘伟:那个时候，我孤独，我放荡，我任性，我抽风冯巩：没这么严重刘伟:冬天我要吃西瓜，夏天我要穿毛衣，冯巩：你不怕起痱子啊，刘伟:吃米饭不拌冰淇淋我不干，上小学了我还不想断奶，冯巩：你决心吃到退休去刘伟:不答应，不答应我就在地下撒风打滚，动不动我就要自杀，冯巩：这都是你父母溺爱造成的。
刘伟:记得四岁那年，我进了幼儿园，冯巩：哎，这就好了，在那个环境下刘伟:每到星期一早晨我就喊肚子疼，冯巩：那干嘛呢，刘伟:我妈一心疼我不就不去了，冯巩：你还会装病号呢，你刘伟:可以后我再也不喊了，冯巩：你懂事了刘伟:那倒不是，一喊肚子疼我妈就往医院抱我，连打针带验血，还不如在幼儿园好受呢，冯巩：...刘伟:亲爱的小朋友们，你们千万不要再跟我学，冯巩：是啊，刘伟:你们看看我这个瘦劲，那都是娇生惯养出来的，冯巩：是啊刘伟:我辜负了家长和大家的期望，我后悔呀，小朋友们，让我为你们唱一只歌吧冯巩：我担心你这个身体，这个状况刘伟:唱：小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，冯巩：多少坚强的毅力刘伟:唱：海边出生海里成长，冯巩：童年的回忆刘伟:唱：大海啊大海。
嗯哼哼（临死咽气状）冯巩：啊，（急切地）刘伟，（提高音量）刘伟，（向四周看）大夫，有大夫没有，刘伟:（苏醒过来，庄重地）同志们（众人笑）冯巩：（白了他一眼）他继续演习刘伟:我先不死了，冯巩：（又白了他一眼）是，你快把我急死了，你刘伟:我还有心里话没说完冯巩：赶紧说吧你就刘伟:我对不起学校的老师冯巩：怎么又对不起老师了，刘伟:我上学没让老师省过心冯巩：够淘气的，你刘伟:那倒不是，冯巩：嗯刘伟:我就是功课不理想冯巩：怎么不理想刘伟:每次考试才八九十分，冯巩：哎，那已经不错了，刘伟:七门功课加一块了冯巩：（恍然大悟地）哦，好，每门才十来分刘伟:可老师说过，不能过分强调分数，冯巩：哦哦刘伟:关键是要把学到的知识消化冯巩：要用到实际中去刘伟:我们有个邻居，是信鸽协会的冯巩：哦哦刘伟:他家养了不少的鸽子冯巩：嗯刘伟:每天放归都闹得我心神不定冯巩：哦，你也喜欢鸽子刘伟:喜欢啦，我就想，我要是也有一只鸽子，多解谗啦冯巩：你打算吃了它啊刘伟:后来，我就把从物理课上学到的异性想吸的原理用到了鸽子上，冯巩：这就对了刘伟:我放了三只母鸽子，没两天，就把他的公鸽子全招我这儿来了冯巩：你这么异性想吸啊，你刘伟:我妈让我送回去，我还强词夺理，冯巩：你怎么说的刘伟:我说（大声调皮的）鸽子是自己飞来的。
我有什么办法，再说了， 恋爱自由，谁也无权干涉，当初你跟我爸爸结婚，我姥姥不同意，我爸爸不是照样飞你屋里来了吗。
冯巩：这是什么孩子，这是，我揍你，我刘伟:别的同学到了晚上都做功课，可是我一到晚上就去公园冯巩：你复习功课刘伟:看人家谈恋爱去了，冯巩：你怎么还有这爱好呢，你刘伟:一连去了几天我有个发现冯巩：你发现什么了，刘伟:我发现有一个小伙子谈恋爱的水平太低了，我着急，我生气，我...我恨不得替他谈一回，冯巩：那是你管的事吗，那个。
刘伟:后来老师批评我，我就不上公园看谈恋爱去了，冯巩：这就对了，刘伟:上大街上追姑娘去了冯巩：这不更厉害了吗，这个，刘伟:那天我看见一个漂亮姑娘，我骑上自行车就往前追，追到跟前我又回来了，冯巩：你怎么又不追了刘伟:那个姑娘，哎，（害羞地），她是我姐姐（众人笑）冯巩：你呀，你都淘出了圈了，你啊刘伟:光阴荏苒，回忆我的学生时代，我学到了什么呀冯巩：少壮不努力，老大徒伤悲刘伟:我后悔啊，亲爱的同学们，让我为你们唱一只歌吧。
冯巩：你不要再唱了，刘伟:我要唱冯巩：你要唱你又该躺我身上了刘伟:唱：池塘边的榕树上知了在声声的叫着夏天，操场边的秋千上只有蝴蝶停在上面,冯巩：哦，还是校园歌曲，刘伟:唱：一寸光阴一寸金教师说过寸金难买寸光阴冯巩：时间是多么的珍贵刘伟:(咽气的小尖叫声,身体后倒，冯巩连忙扶住他）冯巩：刘伟，刘伟（以后刘伟死了，哭），唔唔...唔唔...刘伟:（又苏醒过来，庄重地）同志们，不要哭了，不要为我难过冯巩：（继续哭着说）我不是为你难过刘伟:（疑惑地）那你这是冯巩：我怕你死在这儿我背不动你啊，我刘伟:我还有心里话没说完冯巩：赶紧说吧，你刘伟:我最对不起的就是你呀冯巩：还有我呢刘伟:（恐怖地笑）嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿冯巩：（害怕地）你别笑，你这比哭还难看呢刘伟:咱俩结婚一年了，冯巩：哎,哎，停下，停下，看清楚点，我是你爱人啦
有这么高的爱人吗冯巩：我说你怎么把头发剪了，你刘伟:我还是你爱人啦
你看错了。
冯巩：哎呀，时间不长，你就顶替一会吧冯巩：没这么顶替的，你就赶紧说吧刘伟:咱们从谈恋爱开始，你就告诉我真正的爱情要建立在共同事业的基础上，冯巩：是的。
刘伟:你勉励我好好学习努力工作冯巩：不错刘伟:从哪以后我就听你的话，我跟我们单位的小王学习冯巩：怎么跟他学呢刘伟:他是我们生产上的尖子，技术上的能手，冯巩：好刘伟:记得上次考试，我就跟小王学冯巩：哎刘伟:他坐哪儿我坐哪儿，他怎么写我怎么写冯巩：（疑惑地）你抄人家的刘伟:这不加强横向联系吗冯巩：没这么联系的，哦刘伟:我到了交了考卷我就后悔了，冯巩：我明白了刘伟:我连小王的名字全抄上了（众人笑）冯巩：他连抄卷子都不会抄刘伟:白天工作我无精打彩，我到了晚上我就精神百倍冯巩：你干嘛去了刘伟:跟小哥门们打扑克冯巩：你就这么消磨时光啊刘伟:第一次打就把工资全输了冯巩：你还赌钱啦，你啊刘伟:你问我工资哪儿去了，我还欺骗你冯巩：你怎么说的刘伟:我说工资，让我支援柬埔寨难民了刘伟:亲爱的,我对不起你，我用花言巧语骗取了你的爱情，让我最后为你唱一支歌吧冯巩：那你就尽情的唱吧，反正也唱一回少一回了。
刘伟:（深情地唱）让我再看你一眼，看你那流满泪水的脸，让我再看你一眼，我要把你记在心间，让我... （又装咽气的小尖叫声,身体后倒，这次冯巩知道又是装死的，就没持住他，刘伟退两步生气地看着冯巩）刘伟:我都是要死的人了，你干嘛跟我这样呢，你冯巩：你啊，你死不了啦，你，累了你就躺会儿，（生气的）你拿我当床啊，你，像话嘛刘伟:亲爱的，别这样，我现在改过自新，只有一个星期，我追悔莫及啊冯巩：明白了就好嘛刘伟:我明白，人的一生要追求，要奋斗，冯巩：是的。
刘伟:一辈子生活在朦胧之中，只不过是僵尸而已，还有什么活着的价值冯巩：是的刘伟:虽然我对社会没有做出什么贡献，（激动地）临死前我有一个打算，冯巩：你有什么打算刘伟:（激动地）我打算把我身上的器官献出来冯巩：献给社会刘伟:尽管我的思想是苍白的，可是我的器官还是健康的。
冯巩：是啊刘伟:我把我的耳朵献给你冯巩：哎，你别，我这儿零件挺全的刘伟:让你能听到更多的信息冯巩：哦，是这个意思刘伟:我把我的嘴巴献给你冯巩：我干嘛使呢刘伟:你想吃什么就吃什么吧冯巩：（高兴地）太好了刘伟:我把我的鼻子献给你冯巩：我干嘛使刘伟:让你能分出什么是香什么是臭冯巩：对了这就刘伟:（逐渐提高音量）我把我的眼睛，冯巩：（期待地，高兴地）献给我刘伟:眼睛我就不献了冯巩：怎么不献了（疑惑地）刘伟:我好留着它，到那边上公园看人家谈恋爱去冯巩：你还看啊,你。
标点点的不好,不知道还满意吗?
有没有牛群冯巩的台词（最好全部，尽量多，告诉网站也行）
台词全 相声剧《不能让他走》 ：由二群 ：崔砚军 王振华 李艺 方清平 邹僧 主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（网络发文少女） 冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了
我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是
撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了
我怎么办
（唱）我路见不平一声吼啊
该出手时就出手
风风火火救老头哎
嘿嘿
救老头哎
嘿嘿
救老头哎
杨：（唱）哎呀咿儿呀
唉唉哎嘿咿儿呀
哈哈哈哈哈哈哈
哎呦呵~（疼） 冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调
这就是轮椅版的朱坚强啊
杨：叔叔
冯：我还爸爸呢
杨：雷锋叔叔
你可不能走啊
冯：您放心
我绝不走
我一定要将雷锋进行到底
（对观众）我真的像雷锋吗
观众：像
冯：谢谢
观众：像雷管
像雷管
冯：像什么
像雷管
商量好的啊
那一位老同志，看得真准，我真是雷管
雷锋管的事我都管
我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子
闫：儿子
冯：哎
闫：我
有你这样的吗
放着亲爹不管在这儿聊大天
真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘
大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹
大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑
大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨
冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗
你以为那是我亲爹呀
闫：他抱养的更得孝敬
冯：不…… 闫：我一护工什么没见过
做人不能忘本
没有天哪有地
没有地哪有家
没有家哪有他
没有他哪有你
没有你哪有我
没有我…… 冯：不不不不
这话出门就别说了啊
闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报
乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水
冯：我们两口子
这位呀
是好人，就是有点二百九。
闫：那叫二百五
冯：那哪够啊
二百五你得加上三八再加…… 闫：二
冯：够了
我就不是他儿子
闫：你是他姑爷
冯：你是他姑娘
闫：咱俩两口子
冯：长得也不配套
闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了
冯：对
……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊
就这长相也太下不为例了
我跟你说
我就不认识他
闫：哦
撞人的
冯：我是救人的
闫：哎呀
不撞人你怎么会救人呢
冯：我救人为什么非撞人呢
闫：你是先撞的人后救的人
冯：瞎说
我先救的人后撞的人
不对
老爷子
老爷子
（唱）我路见不平一声吼啊
该出手时就出手
风风火火救老头哎
嘿嘿
救老头哎
哎呀咿儿呀
唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢
闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌
唱点儿美好生活的
冯：（唱）这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿
呦嘞喔咿咿
呦嘞喔…… 闫：（打断）你别唱啦
这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀
唱美好生活 冯：（唱）一个人的时候就是狮子座。
闫：又改羊叫了
不是您能发出点儿人类的声音吗
唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢
冯：（唱）村里有个姑娘叫小芳
杨：（醒）在哪儿嘞
冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗
杨：咿~可不能让他走啊
他……（晕） 冯：他怎么单这个时候晕啊
闫：哎呦老爷子
还不是你气的
老爷子可说了
你可不能走啊
冯：我凭什么走啊
我还替他交了五千块钱押金呢
邵：哎呀
（唱）我的老父亲我最疼爱的人
爹（跌）
爹（跌）呀
冯：别冲我喊
我昨儿刚买的股票
我这么会儿俩跌（爹）停板了
邵：你就那个撞人的
冯：我是救人的
邵：没撞人你怎么会救人嘞
冯：我救人为什么非撞人呢
邵：你是先撞的人后救的人
冯：瞎说
我先救的人后撞……我就没撞人
邵：正因为你救了人所以证明你撞了人
冯：正因为我撞了人所以证明我没救人
邵：嗯
（点头） 冯：不是
没救人老爷子怎么来了
哎呦
老爷子
老爷子
老爷子
你还得醒醒
老爷子
哎~（唱）村里有个姑娘叫小芳
在哪儿嘞
他刚还醒了呢
邵：你老唱着一首歌俺爹会醒
都有抗药性了
你别唱芳芳了
你唱圆圆嘞
俺爹是个足球迷
冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞
老爷子我们就要赢了
对方已经罚下两球员了
杨：（醒）就是罚下仨
咱也赢不了
你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊
冯：没错
咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊
啊不
老爷子
咱们赢了
东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦
杨：真嘞
冯：真的 杨：对方不是女队吧
冯：男队 邵：男嘞 杨：三十二年了
早干啥去了
冯：没关系老爷子
我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明
老爷子
杨：咿~可不能让他走啊
他……（晕） 冯：怎么一到这儿会儿就晕啊
邵：还不是你给撞嘞
俺爹可说了
你不能走
冯：他也认为是我撞的
我明白了
我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的
我告诉你我是救人的， 你撞人的
我救人的
你撞人的
我救人的
韩：你救人的
冯：我撞人的
你……没按规则出牌，我谁都没撞
我就是打酱油的。
韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，、 明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》（记一个被误解的真英雄） 冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机
韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》（真英雄原来是肇事者）， 第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》（他的毛皮您做主） 冯：孩子
赶紧走
你妈喊你回家吃饭呢
还炒呢
我上次就让你们给炒惨了
那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走
气得我当时就把他打蒙了给扛了出来
刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛
韩：你把消防队扛出来了
冯：第二天，网上全是说，那火是我放的
从那以后就没人拿我当过好人啊
那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么
你能主动把钱交出来， 说明你还是有道德底线的
这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离
先下手为强， 他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿
从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了
见面就管我叫爱因斯坦
老爷子
（唱）咱们老百姓啊
邵：吼嘿
冯：真呀真高兴
邵：吼嘿
冯：咱们老百姓啊
邵：吼嘿
冯：真呀真……（说）老爷子该享受生活了
邵：（唱）房子大了电话小了，生活越来（冯巩合）越好 邵：（唱）假期长了收入高了，生活越来（冯巩合）越好 冯：（唱）只盼那日头落到西山口，让你亲个够
杨：（醒，站起）我真的还想再活五百年
冯：老爷子唱的不是歌是寂寞
老爷子（略带哭腔）您还认识我么
杨：咿~可不能让他走啊
他……（杨冯同晕）哎
你咋也晕咧
冯：我不晕你也得晕呐
杨：可不能让他走啊
闫&邵：你不能走
（抓住） 杨：他……是俺的救命恩人啊
（跪倒） 冯：老爷子
你是我的救命恩人啊
（跪倒） 闫：快起来（扶） 邵：这是咋说的，快起来快起来
（扶） 闫：快起来（扶） 韩：太感人了
我的文章有了
就叫《什么皮都不披
他也是喜羊羊》（我的英雄我做主
）英雄啊
我真是太崇拜你了
冯：别崇拜哥
哥只是个传说 韩：不
我一定要把你推出去
冯：千万别推我
我们家住十八楼啊
老爷子
杨：哎
冯：您多保重啊
我得走了，我妈喊我回家偷菜呢
（走） 邵：站住
这是你嘞一万块钱
冯：不
我就交了五千。
邵：剩下嘞
是俺全家谢谢你嘞
冯：不不不
不用了，老爷子正等着钱花呢
你们一块花了吧
我……我，我不在乎钱
（扭头做作） 我……我真不在乎，哦对了
（伸手接钱） 邵：（收回钱）爹
他不要
杨：你可真是个活雷锋啊
冯：老爷子
我哪敢跟雷锋比啊
我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧
（走） 邵：爹
他是啥人
杨：啥人
好人
送钱去
邵&闫&杨&韩：雷人
（邵追）
冯巩小品返乡中的经典台词
这样够不够啊
冯巩：哎
奥运会开幕式好几个代表团的衣服，咱做的
您穿上我的立领衫站着就是易中天，穿上我的皮夹克短跑冠军BUO ER TE，穿上我的黑马甲美国总统奥巴马。
您穿上我的皮衣电影演员葛优，穿上我的体恤央视主持老毕。
好不好。
捏面人那位：哎，冯巩，那我呢
冯巩：你呀，你穿上我的皮袍，坐下就是藏傲。
坐下
他一个捏面人跑这儿站着干吗，这是我一哥们，和面去吧哈哈哈，女朋友：小巩啊。
冯巩：诶诶小巩啊，呦
这不我前女朋友吗
前两年扔下我出国就不理我了，怎么现在回来了，哦
赶上金融风暴了你说这种人我还理她吗
这就是爷们儿，不理
女朋友：阿巩。
冯巩：阿巩啊，百家姓就没姓阿的。
女朋友：巩哥。
冯巩：巩哥巩大爷都不理呦女朋友：巩巩。
冯巩：巩巩还公公呢离太监不远喽女朋友：冯巩
给你脸色，你还不过来我拧死你。
过来。
女朋友你早这么客气我不就过去了吗
真是的。
我这人就是吃顺不吃翘。
哇这不是来自大洋彼岸的贵妇吗
女朋友：贵妇是狗你骂谁呢
我小名叫吉娃娃。
冯巩：咱俩差不多，我小名叫腊肠。
女朋友：哎
看见我的突然出现，你是不是感觉到天上掉下个林妹妹。
冯巩：是脸先着的地吧
女朋友：你看见啦
冯巩：你推理呀
象您这样的海外赤子好容易回来能不在第一时间亲吻一下故乡的热土吗
女朋友：要说对这片热土的感情我可不如你。
这么多年了，还依然在秀水守望着这个摊位，难怪你妈说你小时侯尿床，一晚上尿湿两回，都湿透了就是不挪窝冯巩：所以从小邻居就夸我有一种大“湿”的风范女朋友：哎
你还记得我出国前你说的话吗
冯巩：我说什么了
女朋友：你说如果有一天我在国外读书读不下去了，即使护照丢了都要千方百计混进货轮夹层前赴后继的回来，你会在天津新港开着凯迪拉克接我。
冯巩：你听错了，我是到天津新港开着卡车拉货捎上你。
女朋友：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。
冯巩：前提是你别走，你不听你非要走要拿人绿卡，得，瞎了吧
现如今多少彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性观众的怀抱。
女朋友：你怀抱过几个了
冯巩：我怀抱了....诶呀肩周炎就没好过。
咿呀。
女朋友：其实我特感激你，记得出国的头三年经济上老是你供我。
冯巩：要不老叫我老“公”呢
这不傻冒。
女朋友：为了回报你，我决心好好学习，于是我读完了学士读硕士读完硕士我博士...冯巩：你读完博士我烈士。
哎
现在你身边那个前赴后继挺好吧女朋友：什么前赴后继呀
冯巩：就是我前赴他后继呀。
后来他一赴弄不好别人继他这么一转圈噢盟叫什么来着，轮机主席。
挺好吧
女朋友：我那外国同学。
冯巩：就是他，长得倍儿像李金斗。
女朋友：我们俩是拼客，为了省钱我们俩经常一块拼吃饭。
冯巩：光拼吃饭那多没劲。
女朋友：拼完吃饭我们拼开车。
冯巩：拼完开车
女朋友：拼完开车我们拼租房。
还问吗
冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
女朋友：我们只是同学。
冯巩：梁山伯和祝英台也同学。
都变成蝴蝶DODO飞呢。
女朋友：你瞎说什么呢，哎，我告诉你，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今起这摊的一半就是我的。
冯巩：什么叫就是你的，明抢
生牵
豪夺
你所纳里海盗啊
你都这么大海“龟”了，跟我们极地虾抢什么。
。
女朋友：欲知后事如何切听下回分解
冯巩牛群一个最经典的小品或相声的台词
相声《威胁》的台词甲：您在这儿演出哪? 乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题? 甲：您说世界上什么最可怕? 乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……? 甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么? 乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是—— 甲：什么? 乙：我老婆啦! 甲：你老婆?! 乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的? 乙：我……我有体会呀。
甲：是啊! 乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧? 甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢? 乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。
我问的是你怕什么
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢! 甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕? 甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么? 甲：要说世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么? 甲：我儿子! 乙：你儿子?! 甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀? 甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦! 乙：是啊?怎么可怕呀? 甲：他噌噌噌老长啊
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇! 甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪! 乙：你怎么还怕你儿子长学问哪! 甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀? 乙：他怎么会寒碜你呢? 甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他? 乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛! 乙：噢，你不认识啊! 甲：你说我是告诉他还是不告诉他? 乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识…… 甲：说不认识象话嘛?我是爸爸! 乙：爸爸就得都认识? 甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦! 乙：没听说过! 甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜! 乙：怎么说的
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!” 乙：好嘛! 甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。
他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!” 乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀? 乙：这有什么怕的? 甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦! 乙：怎么? 甲：我不认识! 乙：那你说你不认识不就完了嘛! 甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。
你看见没有?它是两个部分组成的。
这两部分你认识不认识呀?”“认识。
左边儿是个言字，右边儿是个享字。
”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?” 乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?” 乙：那能想出来吗? 甲：“这个字经常见嘛!” 乙：是啊，经常见念什么呀? 甲：“念那什么嘛!” 乙：什么? 甲：“念那……哼嘛!” 乙：哼? 甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。
” 乙：那是哼哼教导哇? 甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!” 乙：瞎解释! 甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。
我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。
爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……” 乙：他答不上来啦! 甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!” 乙：啊?! 甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!” 乙：你可露大怯啦! 甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。
”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?” 乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!” 乙：为什么呀? 甲：“……我不能马上告诉你。
” 乙：怎么呢? 甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” 乙：为什么长在一边儿? 甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!” 乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!” 乙：谁问你啦! 甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!” 乙：这孩子逼得他胡说八道啊! 甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么! 乙：是啊? 甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?” 乙：里边儿构造就不样啊! 甲：“构造哪儿不一样啊?” 乙：显象管就…… 甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧
”(招手) 乙：溜啦! 甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。
说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么? 甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛! 乙：至于吗? 甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀! 乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。
” 乙：什么叫外号儿? 甲：“都叫您大傻帽儿
” 乙：嗐! 甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗? 乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。
我说：“你过来!……过来!!” 乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。
是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!” 乙：哟，这就是孩子的不是啦! 甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。
” 乙：好嘛! 甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。
” 乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪! 甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。
我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯? 乙：怎么? 甲：日记本? 乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。
噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴 从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。
” 乙：嘿! 甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?” 乙：你折腾她干什么呀? 甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。
大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。
这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。
因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。
我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!” 乙：好嘛! 甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施? 甲：买一套《十万个为什么》! 乙：买那个干吗呀? 甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦! 乙：这叫什么主意! 甲：敢情这一套书不少，二十多本哪! 乙：这可够背的! 甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。
将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。
我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?! 乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……? 乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。
我先报名……上小学! 乙：上小学? 甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!…… 乙：那跟你儿子一班啦! 甲：不是一个学校，我在夜校。
哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了! 乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样! 乙：巧啦! 甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。
” 乙：嘿! 甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。
我一想要不然请教请教我儿子! 乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀? 乙：这有什么? 甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” 乙：真不含乎! 甲：可我儿子说话太气人啦! 乙：他怎么说的? 甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?” 乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。
” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉您，您印象不深。
要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?” 乙：好嘛! 甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。
” 乙：多新鲜哪! 甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦! 乙：做的什么梦? 甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩? 甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。
结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。
我是越哭越伤心，越哭声越大。
正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状) 乙：你这是什么意思? 甲：我这是在弹簧床上哪!
牛群冯巩的相声台词
《威胁》 甲：您在这儿演出哪? 乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题? 甲：您说世界上什么最可怕? 乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……? 甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么? 乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是—— 甲：什么? 乙：我老婆啦! 甲：你老婆?! 乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的? 乙：我……我有体会呀。
甲：是啊! 乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧? 甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢? 乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。
我问的是你怕什么
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢! 甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕? 甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么? 甲：要说世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么? 甲：我儿子! 乙：你儿子?! 甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀? 甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦! 乙：是啊?怎么可怕呀? 甲：他噌噌噌老长啊
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇! 甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪! 乙：你怎么还怕你儿子长学问哪! 甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀? 乙：他怎么会寒碜你呢? 甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他? 乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛! 乙：噢，你不认识啊! 甲：你说我是告诉他还是不告诉他? 乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识…… 甲：说不认识象话嘛?我是爸爸! 乙：爸爸就得都认识? 甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦! 乙：没听说过! 甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜! 乙：怎么说的
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!” 乙：好嘛! 甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。
他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!” 乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀? 乙：这有什么怕的? 甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦! 乙：怎么? 甲：我不认识! 乙：那你说你不认识不就完了嘛! 甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。
你看见没有?它是两个部分组成的。
这两部分你认识不认识呀?”“认识。
左边儿是个言字，右边儿是个享字。
”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?” 乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?” 乙：那能想出来吗? 甲：“这个字经常见嘛!” 乙：是啊，经常见念什么呀? 甲：“念那什么嘛!” 乙：什么? 甲：“念那……哼嘛!” 乙：哼? 甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。
” 乙：那是哼哼教导哇? 甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!” 乙：瞎解释! 甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。
我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。
爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……” 乙：他答不上来啦! 甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!” 乙：啊?! 甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!” 乙：你可露大怯啦! 甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。
”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?” 乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!” 乙：为什么呀? 甲：“……我不能马上告诉你。
” 乙：怎么呢? 甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” 乙：为什么长在一边儿? 甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!” 乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!” 乙：谁问你啦! 甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!” 乙：这孩子逼得他胡说八道啊! 甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么! 乙：是啊? 甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?” 乙：里边儿构造就不样啊! 甲：“构造哪儿不一样啊?” 乙：显象管就…… 甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧
”(招手) 乙：溜啦! 甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。
说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么? 甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛! 乙：至于吗? 甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀! 乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。
” 乙：什么叫外号儿? 甲：“都叫您大傻帽儿
” 乙：嗐! 甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗? 乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。
我说：“你过来!……过来!!” 乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。
是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!” 乙：哟，这就是孩子的不是啦! 甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。
” 乙：好嘛! 甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。
” 乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪! 甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。
我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯? 乙：怎么? 甲：日记本? 乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。
噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴 从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。
” 乙：嘿! 甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?” 乙：你折腾她干什么呀? 甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。
大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。
这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。
因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。
我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!” 乙：好嘛! 甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施? 甲：买一套《十万个为什么》! 乙：买那个干吗呀? 甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦! 乙：这叫什么主意! 甲：敢情这一套书不少，二十多本哪! 乙：这可够背的! 甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。
将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。
我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?! 乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……? 乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。
我先报名……上小学! 乙：上小学? 甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!…… 乙：那跟你儿子一班啦! 甲：不是一个学校，我在夜校。
哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了! 乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样! 乙：巧啦! 甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。
” 乙：嘿! 甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。
我一想要不然请教请教我儿子! 乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀? 乙：这有什么? 甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” 乙：真不含乎! 甲：可我儿子说话太气人啦! 乙：他怎么说的? 甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?” 乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。
” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉您，您印象不深。
要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?” 乙：好嘛! 甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。
” 乙：多新鲜哪! 甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦! 乙：做的什么梦? 甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩? 甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。
结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。
我是越哭越伤心，越哭声越大。
正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状) 乙：你这是什么意思? 甲：我这是在弹簧床上哪!
