求一个经典骂人语音
、我诅咒你一辈子买方没有调料包
2、别跟我情，多伤钱啊
3、女子无才便，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见---居然有点激动? 8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._ 12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
希望你多多益善。
呵呵。
喷狗，扣字，语音八项详解
“喷狗”为腾讯QQ上开始兴起的一种娱乐方式也被成为“喷人” 所谓喷狗分为2种，一种是“扣字”，一种是“语音” “扣字”：用键盘打字跟对方进行对骂，一般看的是双方的打字速度跟词语含量 扣字分为 “散扣”“滚刀”“文章” “语音”也就是我们所说的“五项”了 具体是“MC”“散磕”“另类”“套词”“录音” 所以喷狗一共具有8项。
谁教我点粤语骂人的话，语音最佳
《八扇屏》剧本甲：你念过书吗?乙：没念过书，倒是认识几个字。
甲：你们应当念点儿书啊，省得说出话一嘴的白字。
乙：您别瞧没念过书，识字尽管别多，用字倒也别错。
白字可没有，要有白字您给挑出来。
甲：如今这白字就出来了。
乙：哪个是白字?甲：我咨询您这“给”如何写
乙：啊
算是提手儿一具“手”字。
甲：如何说呢
乙：算是拿这手递给那手吗
甲：别对，是乱搅丝一具“人一口”的“合”字，正字念给（ji）。
山东都说正字，比如在饭馆候饭帐，“二哥，你吃多少钞票我‘给’（ji）啦。
”正字念“给”（ji）。
乙：嘿
保别齐有一具俩字。
甲：什么叫“俩”呀
一是一，两是两。
到钞票铺去换钞票：“掌柜的，您换我两块钞票。
”有说“俩”块钞票的
乙：嘿
一具俩算是仨呀
甲：什么叫“仨”呀?正字是“三”，前门外有三庆戏院。
有说仨庆戏院的吗
乙：明儿我改了
甲：什么叫“明儿”呀
正字念“明”。
电影明星有叫电影“明儿”星的吗
乙：今儿我倒霉
甲：什么叫“今儿”呀
正字念“今”。
当今万岁。
有念“当今儿”万的吗
乙：你别较真儿。
甲：什么叫“较真儿”
正字念“真”。
乙：您净琢（zuo）磨。
甲：什么叫琢（zuo）磨呀
正字是琢（zhuo）磨。
如切如磋，如琢（zhuo）如磨。
琢（zuo）磨琢（zuo）磨，小贫骨头
打游戏的时候总是有人开语音骂人 对于这样骂你的人你们都会怎么做 有些人骂的真的挺难听的
うるさい u ru sa i “吵了”“烦死了”“别”クソ ku so“混蛋”“TMD”“见鬼” a ho“呆子”痴”“沙雕” 畜生 chi ku syo u“畜生”“混蛋玩意儿”“TMD”：源于梵语，鸟兽虫鱼的总称，指前世作恶来生得到报应的形式之一。
多用于骂人、后悔、生气时说。
学习日语和学习其他知识一样，都会遇到困难与瓶颈期，关键在于不放弃。
学习的动力在于，你为什么学，是跟风
还是自己心里真的喜欢
如果轻言放弃，那么就根本不是喜欢。
真正从心里认可的事情，是无论如何都会想办法去做的。
所谓一些文字东西大家只能看看，建议有时间的话来可以来参加直播课程每日打卡学习裙开始是七三五，中间是七五一，末尾是一八七，里面有教程资料大家可以领取 キモイ ki mo i“恶心”“辣眼睛”：「気持ち悪い」的缩略 雑鱼 za ko“垃圾”“杂碎”：无足轻重的小人物 死ね
si ne“去死吧” 邪魔 jya ma“碍事”“碍眼”“烦人”“走开” 贵様 Ki sa ma“你个混蛋”“你这个东西”“你小子” 马鹿 Ba ka“笨蛋”“傻子”“沙雕”“蠢货”：「马鹿野郎」也很常用けち ke chi小气鬼 たわけもの ta wa ke mo no蠢材 田舎者 i na ka mo no乡下人 変态 he n ta i“变态”“神经病” ブス bu su“丑女”“丑八怪” クズ ku zu“人渣”“渣滓”“废物”“窝囊废” デブ de bu“胖子”“肥猪”いやらしい i ya ra shi i卑鄙，下流 蚊不死 ka shi na zu麻子脸 小娘 ko mu su me小妞 気违い ki chi ga i疯子 弱虫 yo wa mu shi胆小鬼 下品 ge hi n下流 马鹿面 ba ka zu ra长相愚蠢 老いぼれ o i bo re老糊涂，老家伙 出来损ない de ki so ko na i废物
喷狗,抠字5项?语音5项?具体是干什么?
1.高中时必须穿校服，有读的学生从来都不穿。
管这方老师天天蹲在门口。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么
”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
”同学插嘴道：“鸡怀孕了
” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢
”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓
”冤啦
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。
”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。
”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
