脑点贵宾个案如何疗愈啊
他们采取的是一对一视频疗愈，这个已经同步上线，可关注的。
如何疗愈自己的内在小孩
首先，第一个阶段是，连接小孩，看起来是最简单的，但是在某视自己身个案身上，其实是非常困难的。
第一点，个案自身可能怀疑内在小孩的存在，也就是说，不想看到那个曾经受伤的自己，这时候会用理性来保护自己，哪里有一个所谓的内在小孩
还不是自己想出来的
或者会强调，过去的现实是无法改变的，去看又有什么意义
的确，并没有一个外面的小孩，存在过的现实也无法改变，然而留存在记忆里的受伤害的身心感受以及这些身心感受对我们的当下产生的影响，才是我们关注的重点。
所以，回溯过去的目的，不是反刍创伤，更不是为了沉浸在创伤里。
切开结痂的伤口，对谁来说都不是容易的事情，尤其当创伤极其深重，而麻木和冷冻，已经成了惯有的保护模式的时候。
这时候，回溯是难的，然而也是更加必要的。
回去看到听到感受到自己真实的感觉，允许那些伤痛的浮现，就好像是伤口下的脓水，切开伤口，是为了允许这些腐化的部分放出来，然后包扎上药，让伤口真正的愈合。
接下来，过了案主这一关，还有一种可能性，就是内在小孩的拒绝连接。
就是我在《内在小孩的几种类型》里强调的冷漠型极其衍生的恐怖型内在小孩。
这类小孩连接起来通常比较困难，他们会拒绝沟通，不听不说不看面无表情，无论怎么尝试，就是保持这个状态，或者恐怖型会变出吓人的样子，来拒绝。
这时候，需要引导需要疗愈的技巧，然而，最根本的是需要带动案主的耐心和对内在小孩的接纳以及无条件的爱。
通常，我都会说，“就这样陪伴他呆一会，对，就是这样简单的仅仅就是陪伴他呆一会儿，什么也不必刻意去做，就这样跟他在一起”。
有了这样一个基础的接纳和陪伴之后，才可能有进一步为内在小孩解冻。
而大部分案主的问题是，对内在小孩有期待和要求，很焦虑的渴望“疗愈”或者说“改变”，这时候我要做的，就是陪伴大家，先来释放自己的焦虑感，然后，逐步的带出对内在小孩的接纳和爱。
而这，也是之后的疗愈的基础。
连接到内在小孩之后，第二阶段就是倾听，允许内在小孩表达自己的心声，这个部分原理也还是很简单，就是允许创伤浮现，允许脓水流出来。
这个阶段，内在小孩可能会很情绪化，比如愤怒，比如自怨自艾无比委屈，比如恐惧充满担心和忧虑，也可能对自己充满罪恶感对他人充满愧疚感，或者企图做拯救者等等，这些类型的具体解释在《内在小孩的几种类型》一文中有详细说明，此处就不再赘述。
这个阶段首先要允许内在小孩去表达自己的情感和情绪，而不加评判。
具体到每种情绪，处理的方式，需要有所差别，但接纳和允许都是前提，情绪没有好坏，情感是在经历和碰撞中自发的结果，无法用理智或者道德来一下子扭转，因而这个接纳和允许，是一个基本的尊重和前提。
而对内在小孩情绪和感受的切身的体会和接纳，也是跟内在小孩进一步建立信任感和亲密感的基础。
有了这个基础，才可能有下面的转变。
接下来的第三阶段就是沟通和转变，这个阶段也是重中之重，也就是消炎上药包扎的过程。
如果疗愈，仅仅停留在第二个阶段，就会造成对内在小孩的过度认同，用内在小孩来面对生活，这个问题带来的后果是严重的，甚至会造成糟糕的现实问题。
比如对父母充满愤怒，关系恶化，或者我行我素，完全不顾及他人感受，造成工作和人际关系的破裂。
曾经有不止一个个案问我，不是很多教导说要，倾听自己内心的声音吗
那我听内在小孩的话，他不喜欢这个人或者这份工作，我干嘛还要跟他来往\\\/听他的安排\\\/继续做这份工作
这里面有一个重要的混淆就是“倾听”和“听话”，倾听本身是没有问题的，我们需要听到内在小孩的声音，包括她的需要，甚至她的不喜欢，但是倾听不代表我们要所有一切按照内在小孩说的去做。
内在小孩有不同的年龄阶段，在某些年龄的内在小孩本身就是无法区分主客体的，对这些内在小孩来说，自己就是世界的中心，所有人都需要无条件满足自己的需要，只有这样才是“好的”。
然而，作为成年人，我们都知道这种想法本身就是不合理的，非常片面和偏激。
这时候，我们需要倾听到内在小孩的需要，也看到内在小孩这个没有得到成长的部分如何去影响自己的生活的，而不是把内在小孩当成真实自我，去按照内在小孩的要求行事，而不负起成年人应有的责任。
要解决这个问题，首先我在疗愈中，第二阶段都会不同程度的配合第三阶段的疗愈进行，倾听内在小孩的声音，允许接纳他们的情绪的同时，我们需要另一个角色来平衡，就是内在父母。
在这个两个阶段的整体疗愈中，连接到内在小孩的同时，我会引导成年的案主来扮演内在小孩的父母，也就是树立成年自我的内在父母这个角色。
内在小孩的每一步打开，都伴随着内在父母的陪伴和引导，同时成年自我在树立内在自我、扮演内在父母的过程中，也在学会对内在小孩负责，也对自己的生活更加全面的负责。
这个过程不止是疗愈内在小孩，同时还是自我力量的培养和开启的过程，是同时进行的。
疗愈在某种程度上是全息的，内在小孩看似简单，却也关系到方方面面。
当内在小孩的创伤得到抚慰疗愈并进一步得到滋养的时候，我们的成年自我，也在这个过程中，学会了如何去接纳，如何去爱人，如何去爱自己，如何对自己的人生负责任，如何面对自己的生活。
幼年童年的创伤得到了疗愈，成年的自我也得到了拓展和成长。
如何唤醒前世记忆
人确实是有前世今生但极少，极少的人会看见，看见的前世今生，未必是一事，也许会让人彻底崩溃，人生如梦，有的人梦中会回到过去，比如同一个梦做了无数次，梦中觉得自己曾经来过，或许那是前世最深最深的痛，或许是最深最深的不舍，这是一种执念，会在偶然里回到过去，生意味着死，死又是重生，看破生死，自然能够看破悲喜，心不动，万物皆不动，如果心达到很静很静的状态，那么有可能会看见自己的前世，执着于一物，将受困于一物，放下，放下
把一切都放下，我说的放下，是指该发生的，终究会发生，所发生的，绝非偶然...生命都在轮回，一个能够回到过去，看见未来的人，一定有一定的使命，但绝对不会轻易让人知道，因为社会不允许，或许是还不是时候。
就算一个人能够解释很多很多科学无法解释的，世人会接受吗
只会遭到无数攻击，甚至封杀，没有昨天就没有今天 所有的今天，都是昨天成就的，过去，现在，未来是同时发生的，今天怎么走，明天还得继续
个案护理怎么写
（一）前置部分①文题；②作者；③摘要（概述性摘要，100字左右）；④关键词；⑤英文摘要。
（二）正文部分 1．前言（<300字）（1）病例选择的依据 叙述所选病例是否为少见特殊的病例，其特殊性在何处。
（2）个案写作的目的与意义2．病例介绍或临床资料（<500字）病例重点介绍与护理有关的内容，不要过多介绍医生的诊断治疗措施。
病例简介包括：①患者一般情况；②病史；③医护过程及效果；④转归等。
3．护理（2000字左右） 此部分是个案护理写作的重点内容，应按护理类别详细介绍护理方法、护理措施及具体作法，特别是根据个体情况采取的一些创新尝试和独特作法，要详细具体介绍，以体现文章的特色。
护理类别大致可归纳为以下几类： （1）治疗护理①医嘱护理（执行医嘱）：如用药护理、输液护理、给氧护理、导管护理等；②对症护理：如高热护理、疼痛护理、咳嗽护理、腹泻护理等。
（2）观察护理 ①病情观察与处理；②重症监护与抢救；③功能监护与指导；④伤口观察与护理；⑤并发症观察与护理；⑥感染的预防与控制等。
（3）生活护理 ①饮食护理；②排泄护理；③皮肤护理等。
（4）康复护理功能训练等。
（5）消毒隔离 ①随时消毒，终末消毒；②传染病隔离，保护性隔离。
（6）心理护理 心理支持（倾听解释、支持鼓励、保证指导）。
（7）健康教育 ①入院教育；②住院教育；③出院教育。
4.出院指导或家庭康复指导 此部分可并入“护理”项目中写作，也可不写此项内容。
5．讨论、体会或小结（<300字） （1）特殊病例的护理特点，与常规护理的不同之处。
（2）主要的护理问题，护理配合治疗的重点。
（3)重要的或关键的护理措施，独特护理的创新尝试、新见解、新作法。
（4）护理效果评价，可对比护理结果与预期护理目标进行评价，也可用患者的反映对护理效果进行评价。
（5）护理体会，认真总结护理成功的经验或失败的教训，以及能给读者留下的深刻启迪。
（6）概述性总结，对主要的护理问题、护理措施、护理效果等高度概括地作出总结（小结）。
（三）后置部分参考文献。
三、写作要求 1．特殊病个案护理报告的病例选择，最主要的原则是病例少见特殊，具有新、稀、奇、特等特点。
（1）复杂病例的护理临床少见，患者病情复杂多变，治疗与护理的难度大，但通过精心的治疗与护理，成为成功治愈的案例。
如“1例手足口病并发多器官功能衰竭患儿的护理”，“1例髋关节离断术后切口及半骨盆严重感染患者的护理”等。
（2）危重病例的监护 如“1例心肌梗死患者的护理”。
（3）罕见病例的护理。
（4）常见病不常见表现病例的护理。
（5）药物少见不良反应病例的护理。
（6）应用新技术、新疗法、新措施病例的护理。
（7）误诊误治病例的护理。
（8）首发病例的护理 首次发现的病例，由于缺乏理论指导和实践经验，没有现成的常规护理措施，故探讨其护理方法有着重要的实践意义。
如2002年11月16日我国广东省佛山市发生的世界首例SARS患者（我国简称“非典”）的护理，2003年发生的首例禽流感患者的护理，2009年发生的首例甲型H1N1流感患者的护理，2008年我国安徽阜阳市发生的首例手足口病者的护理等。
2．亲护病例 个案护理报告的病例应来自护士自己亲自参与护理的病例。
由于亲自护理，亲自记录护理病历，对病例十分熟悉，写作才会得心应手。
3．资料完整 选择的病例不仅要有特色，而且要求护理资料记录完整。
从入院评估到每日评估，以及每天的护理措施和护理结果均有完整记录。
因为写作不仅需要使用医生记录的诊疗资料，更需要使用护士记录的护理资料。
4．格式熟悉 要熟悉个案写作的格式与要求，阅读权威杂志的个案报告，可作为自己模仿写作的范文。
5．彰显独特 个案护理报告应该用“怎么做”的语气介绍自己独特的作法，而不仅仅是局限于常规护理方法的介绍。
因为病例特殊，所以需用一些特殊的护理措施，仅用常规护理往往解决不了问题。
对特殊病例的独特护理，是一种创新尝试，介绍独特的新护理方法，可以彰显文章的特色。
6．评价效果 可将护理结果与预期护理目标进行对比，以评价护理效果；也可用患者的反应来评价护理的效果，为此需加强护患双方的互动交流与沟通。
7．认真修改 “文不厌改”，“玉越琢越美，文章越改越精”。
好文章是反复修改出来的。
为了提高论文的质量，不仅要自行反复修改，也应虚心请教专家指导后认真修改，以求不断完善。
你请的水晶阵有效果吗
后来复合了没
请后才发现十有九假，没复合，越来越淡，其实或许没有这种东西，很多反馈管用的要么就是骗子，要不就是碰巧了，要么就是真管用，不过真管用的找的应该是真正耳熟能详十分著名的老师吧，现在大部分占卜师能力尚且不足，占卜可以，加持阵法还差些。
如何疗愈自己的内在小孩
拥抱不完美&故事疗愈 认回不完美的母亲 每年的母亲节，在一片歌功颂德中，做子女的，总要配合演出，请母亲上馆子吃饭、买花、送礼物、切蛋糕，在一片欢庆声中，有多少人是真心开心想庆祝的?又有多少人只是在「尽义务」? 如同过情人节一样，不是每个人都喜欢过母亲节的。
你要知道，对有些人而言，过这个节日是多么残忍的一件事呀。
在母亲节前夕，你写这样一篇文章，你是在讨骂吗? 且慢开骂，请耐心看完再说。
每年的母亲节，在一片歌功颂德中，做子女的，总要配合演出，请母亲上馆子吃饭、买花、送礼物、切蛋糕，在一片欢庆声中，有多少人是真心开心想庆祝的?又有多少人只是在「尽义务」? 如同过情人节一样，不是每个人都喜欢过母亲节的。
你要知道，对有些人而言，过这个节日是多么残忍的一件事呀。
有好情人的人，才会想过情人节;同样的，要有好母亲的人，才会想过母亲节的，不是吗? 这几年，我在课程里帮助许多人做内在小孩疗愈的工作，实在感触良多。
很多参加私塾或工作坊的成员都是中年妇女，她们大都有自己的孩子，从小学到大学毕业的都有，虽然已为人母，但是，一旦说起自己的父母、自己的童年经验时，她们依旧泪流满面。
这些事情，虽然早已经过去了，但是，心里有个「东西」(伤)、就是过不去，不管你活到几岁。
课程里，让这些中年妇女有机会去说说自己的「童年往事」，把自己内在受伤的小孩找回来，好好疼惜一番(惜惜勒)。
说故事，是疗伤止痛的良方。
要让故事结束，最好的方法就是：说故事。
这是我多年来的经验。
不然的话，那个伤，会成为一道永恒的阴影，跟你一辈子。
然后，就算以后你事业再成功，日子过得再美满，你都永远无法去享受那份幸福的「果实」的。
我的很多个案，都是如此。
请相信我。
有一年母亲节，私塾里一位中年妇女一谈起童年就哭。
她说她自从念大学离家以后，就不曾回家。
直到出嫁、生了孩子，那个家，还是回不去(心里有个结，就是不想回去)。
每次母亲打电话来，找她回家吃饭，她总是推拖说很忙。
无法回到那个家，长期跟家产生断裂，这件事本身已经够叫她痛苦了，但是，内心还有个声音、不断地在谴责自己，对，「不孝」，那个批判的声音，其实更叫人痛苦。
◎ 离家，是为了保护自己 如果你听过这位妇女的故事，自然就会明白为什么她不想回家了。
出生在一个重男轻女的家庭，在父母的眼里，她可有可无，有如空气般，经常被忽略。
爸妈眼里只有哥哥弟弟，不管她再怎么努力、再认真念书、把所有的家事做得尽善尽美，一样得不到父母青睐。
然而，只要弟弟一犯错，被打的一定是她，不是弟弟，理由是：「你没带好弟弟。
」 从小，她就是一个被严重物化、被虐待长大的孩子，身心都是伤。
很痛。
当她长大、念到大学，终于可以自食其力时(当家教)，她毅然决然地离开那个伤害她、叫她伤心的家。
「够了」，她的心经常如此大声怒吼着。
这声「够了」，好有力量。
离开家，就没事了吗? 不，所有的孩子，永远都在期待父母的「认同」。
这是一个「魔咒」，解不开的。
离家，其实是为了保护自己、为了疗伤。
因此，纵使离家，十几年来她一个人过得也很辛苦，一边念书、一边工作，大学毕业后，认识一个男人，结婚、生子，几年后，却遭逢先生外遇，最后痛苦的离婚。
这些事，都是她一个人独自承担。
她是个坚强的女子，她不得不坚强，因为没有靠山。
一个人独自生活、勇敢地带着两个孩子，她告诉自己：我要努力活下去。
私塾里，说着自己的故事(她边说边哭，眼泪是最好的治疗)，于是让她有机会去疗愈自己内心的旧痛与新伤(一个来自父母、一个来自丈夫)，并拥抱那个受伤的内在小孩。
聆听她的故事，叫人心疼。
那一天，很多人都跟着她一起流眼泪。
我跟她说，我很佩服她当年离家的勇气，那是她在「保护自己」的方式。
这个新的诠释，让她对自己有了新的看见，于是安心不少。
离家，是需要勇气的，也需要力量。
如果她没有力量，是不可能一个女人在外面打拼讨生活的，不是吗? 她不想回家，是因为那个内在小孩还是很痛，她还没有办法原谅她的父母，这是可以理解的。
于是我邀请她先接受：自己目前还不能原谅父母这个事实。
自责、罪恶感会把我们能量给「拉下去」，然后卡住自己。
我们必须先「原谅自己不能原谅」。
一切的宽恕，都得先由我们宽恕自己开始，我经常这么说。
我们得先宽恕自己，才能宽恕他人。
这是疗愈的真理。
◎ 离家，是为了回家 还好，她听进去了。
两个月后，她的故事也「重写」了。
有一次(在)私塾，她告诉大家，上周日她带着孩子回家了。
母亲煮了一桌的好菜请她吃，第一次，她感受到母亲对她的善意。
(大家听得目瞪口呆) 她说：「很奇怪，当我开始允许自己就是做不到宽恕、原谅父母时，心里有个东西，反而松了。
」 经过私塾里说故事、流泪，让她内在渐渐长出力量，心也变得柔软许多。
现在，她渐渐可以理解父母对她的「虐待」，原来这与他们本身成长历程、原生家庭、主流价值文化有关，并不是她不好。
然后，那一年的母亲节前夕，母亲突然打电话来邀她回家吃饭，这一次她答应了，不再抗拒推诿，心甘情愿地带孩子一起「回家」。
对，她说她不只是带自己的小孩回去，更是带着她内在受伤的小孩一起「回家」。
二十年后，再次回到自己的家。
神奇的是：这次的母亲，不一样了。
不只煮了一桌子好菜款待她，还特别嘘寒问暖。
第一次，母亲终于扮演了「好母亲」的角色，抚慰了她的内在小孩。
大家被这故事，感动到红了眼眶。
离家，其实是为了「回家」。
然而，不是每个人都可以「再」回家的。
因为，你不能指望父母会改变。
这位妇女是幸运的，她终于回了家。
但这条回家的路是漫长的、辛苦的，她走了二十年。
我常常认为：当一个人开始愿意照顾自己的内在小孩时，他就已经踏上了回家的路。
我经常被问到：如果父母不改变，怎么办? 没办法的，我们只能接受。
如果指望别人改变，那伤痛永远无解。
一切疗愈，由我开始。
没关系，我们就扮演自己「内在小孩」的好父母吧，好好聆听他、照顾他、疼惜他，如此，你就已经带他「回家」了。
这是我的经验，也是我帮助个案的方法。
◎父母有两种 父母有很多种，你知道吗? 我想，大部分的父母都是「滋养型」的父母。
他们也会犯错、不一定完美，但瑕不掩瑜，没关系，重点是他们内在有着满满的爱，发自内心，愿意无条件地爱他的孩子。
如果你的父母是这种型的，恭喜你，你上辈子有烧香，哈(我经常开玩笑这么说)。
对这样的父母，孩子们自然一辈子感念，也是发自内心的。
「你给出什么，就得到什么」，这个灵性法则，我始终相信。
如此，过父亲节、母亲节，才有意义。
我的父亲、就是属于这种滋养型的父母，虽然他已经过世十二年，但我们兄弟姊妹依旧深深感念他。
还有一种父母，是「剥削型」的父母。
他们把孩子当做工具、占有物，只会剥削、掌控、物化。
他们给不出爱来，因为他们身上没有这件东西(我们不能给别人我们身上没有的东西，切记)，这不能怪他们。
这样的父母，他们多数小时候也是被这样对待的(尤其是被虐待、被家暴的小孩)，暴力是学习来的，他们会用过去父母对待自己的方式，复制在小孩身上。
这种人的内在小孩早已经「伤痕累累」，满心的怨恨让他们不由自主地想去控制、虐待自己的孩子，他们真的不是故意的，但却往往不自知。
很可惜，我的母亲就是这种剥削型的母亲。
你怎么可以这样说自己的母亲?天下无不是的父母，不是吗? 少来，这句话最「伤」了。
也因为这句话，让我们很多的伤与痛，出不来。
无法言说，无法面对真实的自己，不敢承认自己不完美的父母、不完美的家庭，这件事其实叫人更伤。
这也是让很多人一辈子活在痛苦深渊的原因。
因为，「卡」在那个经验，伤心，出不来。
当然，要去面对这件事是需要极大勇气的，很不容易。
但唯有承认并接受：我的母亲「就是这样」时，我们才能开始疗愈自己的「内在小孩」，我才能开始去当自己内在小孩的「好父母」。
接受，是一切疗愈的开始。
切记，我不需要完美，但我要完整。
十多年来，反反覆覆地说着自己的故事，我就是在做这件事。
这是一条自我疗愈之路，很辛苦，但值得。
◎允许与接纳，就是爱 透过书写自己的故事，也写了母亲的故事，于是我一点一滴地「认回」了我自己。
当我允许自己，不要那么快原谅母亲，先诚实面对自己童年的伤、先去照顾自己内在那个伤痕累累的小孩时，内在有个东西，渐渐松了。
爱与宽恕，都得从自己开始。
是的，允许与接纳，就是爱。
但请你不要坐在那里等别人来接纳你、爱你，这件事，请你先为自己做。
透过说故事，我同理了自己，于是，渐渐地我也有了能力去同理我的母亲，并看见母亲背后的「伤」。
是的，她也是受伤的灵魂。
因为同理带出悲悯，让我在有能量时，自然愿意去跟她产生连结。
这几年，我经常打电话回去跟她聊天，虽然每次说的都是同样的话：「你甲饱了没?今天吃什么?身体好不好?」等等之类肤浅问候的话语。
我们之间依旧无法深谈，但我接受、接受、接受。
我不想再为难她，也不想为难自己。
去年，在台中买了房子，这是我愿意跟她产生连结的最佳证据。
现在每次回到台中，只要一有空，我就会回家陪她吃饭。
有一次朋友锦敦跟我说：「感觉你跟你母亲的关系，越来越不一样了?」他对我经常回家陪母亲吃饭一事，感到十分讶异，以前的我不是这样的。
我是怎么办到的呢?这件事，自然而然的、就是这样，我是不做勉强自己的事的。
我想，这跟说完自己的故事、母亲的故事有关吧。
一旦认回自己不完美的母亲，反而让我可以去疗愈与拥抱自己内在受伤的小孩，于是我长出了力量，这力量叫我可以去面对自己不完美的母亲。
疗愈，是从接受真实的自己开始的。
其实，母亲这几年也变得温和许多。
她不再会跟我说太多负面情绪的话，就连最近我塞钱给她，她也开始会说「不用」。
以前是有多少、拿多少，她永远嫌「不够」。
就算偶尔说一下「不用」，那也是客套演戏。
但现在是真的，我分辨得出来。
说完故事，认回她与我的不完美之后，渐渐地，她也越来越像一个「母亲」了。
◎忏悔的力量 所有的孩子，永远在等父母两句话，一句是「我爱你」、一句是「对不起、请原谅我」。
我经常跟私塾伙伴这么说。
相信我，世间没有完美的父母，纵使你爱你的孩子，一定也不小心伤害过孩子，是吗?如果有，二话不说，赶快去跟你的孩子忏悔、道歉吧。
只要简单的一句「对不起」，就可以为受伤的孩子带来极大的疗愈。
你知道吗?孩子其实是很容易原谅父母的。
上课时，我常跟很多父母开玩笑说：如果你伤害过孩子，要不现在就去道歉，马上就没事。
如果爱面子、说不出口，那也没关系，那你就准备一笔钱，让他长大以后，可以来找我谘商。
(哈) 忏悔是需要很大的勇气，没错，背后如果没有极大的「爱」做后盾，是办不到的。
道歉之所以有疗愈，是因为里面是爱，爱就是疗愈。
这个道理，相信大家可以懂。
大姊是家里被母亲伤得最重的孩子。
前几年，一次事件里，大姊终于跟母亲发飙，把内心从小对她的怨恨通通说出来，那一次，很神奇地，母亲竟然跟大姊说出：「对不起，请原谅我小时候没读书(册)」的话。
大姊等这句话，足足等了三十年。
母亲的道歉，虽然不能完全抹灭大姊的伤痛，但至少，让大姊开始有力量去做她想做的事(就像开了一家优雅的咖啡厅)。
然后，在每年的母亲节，她总会陪母亲去百货公司买衣服送她。
要做到这样，真是不容易呀，我很佩服大姊。
(这故事写在第三章里) 母亲节前夕，很抱歉，我选择，不是歌功颂德母亲，反而是去说不完美母亲的故事。
我们都爱母亲，但是，我们也必须接受自己母亲的不完美，如此，我们才能真真实实地去拥有自己的母亲。
是的，天下「有」不是的父母，请接受吧。
唯有接受、忏悔，才能让我们跟孩子的关系更加亲近。
叙事课程里，我很感动许多人有勇气、愿意开始去坦承自己有一个不完美的家庭、不完美的父母，也因为如此的接纳，于是我们疗愈了自己，也疗愈了长久以来断裂的亲子关系。
真的，如果你有伤害过你的孩子，不管是言语上或肢体上，不管是有心或是无意，都邀请你，诚实面对。
你真的不需要完美。
母亲节或许是一个好时机，不管你的孩子是否有跟你说：「我爱你、谢谢你」，但请你，一定要勇敢地对孩子说：「对不起、请原谅我，如果我曾伤害过你的话。
」如此，你将疗愈了孩子，而且给了孩子一个最难忘、最美好的母亲节礼物。
如此一来，当你接受孩子的母亲节礼物时，也才能「当之无愧」，不是吗? 反之，如果你的父母到现在还无法说出「我爱你」、「对不起」这两句话，怎么办?那就接受吧，不要强求。
请你放过自己。
请你先爱自己，先跟自己的内在小孩说：「对不起、请原谅我、我爱你、谢谢你」(零极限这四句话，很好用的。
) 当我们可以成为自己内在小孩的好父母时，疗愈一样可以发生的，这是我的经验。
