报警器声音太难听了 想换个搞笑点的声音
道具设置：，叁椅，一屏风 人物：赵本山，范伟，丹，一女客串 山（坐椅子上看报纸）：新春到，金鼠笑，整天在家睡觉，吃的乱七八遭，孩子在外工作，心里有点空落。
人家说读万卷书不如行万里路，行万里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什么
答：好日子就是受罪
宋丹丹（从屏风后出来）：老头子，又在念叨着什么呢
是不是还想回到旧社会，衣食住行都遭罪，起早贪黑特别累，翻山越岭把我追
赵本山：哎，我倒觉的还是那时候好啊，一个手电筒能把你追到手了，现在是脑袋直迷糊，看啥啥不对
老伴啊，你说现在是一斤猪肉贵呢
还是一斤房子贵
宋丹丹：我看你是真的没事干吧
等一会，饭菜马上就好了，我们可以边吃边看赵本山演小品啊，可搞笑了
范伟（福娃欢欢装扮）上场：这年头挣点钱是实在难，奥组委每天给我30元，让我来把福娃扮，家家户户去拜年
好不容易爬上了6楼……就这家了
（按门铃，叮呤呤……） 赵本山：谁啊
范伟：张惠妹，不对，大叔，是我----福娃
宋丹丹：谁家的娃
（开门） 范伟：大叔大妈过年好
赵本山（起）：你这是……什么的干活
范伟：大叔，是这样的，我们是奥组委派来给你们拜年的
赵本山：什么拜年的
我看八成就来要钱的吧
范伟：大叔你误会了，我是来宣传的
绝对不要您一分钱 赵本山：那一块呢
范伟：也不要
赵本山：那就好
哎呀，那个……什么娃
范伟：是福娃 赵本山：福娃
你这造型特别酷啊
宋丹丹：可我怎么看象红孩儿呢
赵本山：这哪是红孩儿呀，这分明就是一个……牛魔王
范伟：这是奥运福娃欢欢的造型。
宋丹丹：还福娃呢
人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大脸蛋，个不高，头发稀少，多俊啊
不是嗑馋你---你看你，猪腰脸……小眼睛……鹰勾鼻，嘴巴长的也不咋地
范伟（对观众）：这年头挣点钱不容易啊，一不小心我都成这样了
赵本山（摸范伟服装）：我看这化妆的挺好，人模人样的
你瞧这头发……跟帽子是连一块的，这衣服……挺搞怪的，这手……（摸手，触电状）是……带……电的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上） 宋丹丹：老伴，老伴，你没事吧
赵本山：怎么热呼呼的
范伟：大叔大妈，是这样的，欢欢代表着北京对世界的热情，我们在服装的某些部位，加装了一定的电流，一来必要时用来防身，二来象征和传递着更高，更快，更强的奥林匹克圣火的热情
所以大叔摸到我的手会有一种触电般的感觉
赵本山：我怎么……听不懂
宋丹丹：他好像是说要更快更……什么的……饿了……劈柴生火
范伟：不是生火，是圣火
说简单点吧
我能点燃每个人的热情，让冬天不再寒冷
（突然《冬天里的一把火》音乐伴唱声突起，范伟边跳边唱----） 我就是这冬天里的一把火 象熊熊火焰……很暖和 当我来到你身边 给你拜年……送欢乐 虽然钱不多 也算为祖国 你要是有问题 快点来问我
（音乐止）明白了吗
宋丹丹（摇头）：没有。
范伟：大妈，我们是来宣传奥运知识，弘扬奥运精神的
等会还要麻烦二老（掏出小本子）在这上们签个名，写点对我们工作的意见
宋丹丹：怎么自打我出名后这么多人找我签名呢
赵本山：拉倒吧，你没整明白，他的意思是，公司派他来宣传的。
好比我们是他们的那个……上帝……主啊……阿门……耶稣……那啥的
范伟：对，你们就是我的上帝
赵本山：等会，你说你是来宣传奥运知识的。
范伟：是的 赵本山：那你对体育是相当的了解了
范伟：那是肯定的
要不……怎么做奥运使者呢
赵本山：这大过年的你们很辛苦的，也挺精神的
来……坐坐，等会咱爷俩喝两盅，唠嗑唠嗑
范伟：那就不麻烦二老了，我马上就走
赵本山：我等了老半天了，好不容易送上门来了，能让你走吗
老伴，上酒菜
宋丹丹：好哩（去屏风后） 范伟：大叔，这……这怎么好意思呢
赵本山：少跟我来虚的，就冲你宣传奥运的份上，我也要请你喝杯酒
俗话说的好啊，自古奥运一条心，来了就是一家人
再跟我客气我一脚踹过去你信不
范伟：好的，大叔，那我全听您的
赵本山：这还差不多，我该叫你啥来
范伟：大叔，您叫我小范好了。
赵本山：好，小范，那你猜猜中国足球队次奥运会上能不能进入八强
范伟：巧了，大叔，我也是个足球迷
不过大叔你这问题问的太没水平了吧
中国足球没准是第一个去……也是第一个回来
赵本山：不一定吧，中国足球在奥运会上表现一般都比世界杯好啊
范伟：这点我同意。
赵本山：小范，你说现在足球界都是怎么了
连解说都心不在焉了，黄健翔上次还弄了个解说门事件
范伟：你说的是那段吧
（模仿黄健翔）“点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼……” 赵本山：对对，就那段
宋丹丹（上酒菜，接）：那天半夜我也和你大叔一块看了，他那一段嚎叫，那家伙，比周扒皮还利害，把我们整栋楼的人都吓醒了。
范伟：是的，真正的球迷都这样
赵本山：那天晚上我们院光汽车报警器就坏了一大堆。
宋丹丹：小范，听说黄健翔回来以后就不解说足球了，去跟郭德钢去学相声了，是不是真的
赵本山：还有人说他去了五台山当和尚了吧
宋丹丹：有人说他赌球了，买彩票了, 意大利赢了……所以他疯了。
范伟：其实都不对，真正的原因是……（在赵本山耳朵旁小声地）具我深入奥组委内部调查得知，在比赛中，有位妹妹给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”，所以…… 赵本山：哦，原来这样，长知识啊
（看了看桌上菜）看来今天老伴还加餐了呢，来，小范，我们喝酒。
（倒酒） 范伟：大叔大妈，那---我就不客气了
宋丹丹：一家人，福娃到我家，快乐你我他
来，小范，尝尝大妈做的小鸡炖---炖王八
范伟（举杯）：大叔大妈，那我先敬二老一杯
给你们拜个早年
赵本山（举杯）：喝
范伟：大妈，这道菜在饭店里可不这么叫
赵本山：那叫什么
范伟：美女傍大款
宋丹丹：呵呵，乱起名，明明是小鸡怎么变美女了呢
赵本山：她整形了罢
宋丹丹：那这盘浆土豆呢
范伟：就叫糖衣炮弹
呵呵 赵本山：那我可都不敢吃了，再吃腐败了
呵呵，来，喝酒
范伟：大叔，你真幽默
喝……喝酒
宋丹丹：给你来点不腐败地。
你看这是笨鸡，这是笨鸭。
这是笨鹅，一色地绿色食品全是自己养地
赵本山：这还有笨蛋啊
范伟：大叔你太幽默了，笨鸡下的蛋就叫笨蛋哪
那我笨上几个月岂不是笨月了
赵本山：什么奔月啊
还嫦娥呢
来，再喝
老伴，你也整两口吧
范伟：打仗亲兄弟，喝酒夫妻兵，两口子一块来是不是
宋丹丹：啥兵呀将呀地，小范，你真的这么缺钱花吗
这大过年的…… 范伟（醉醺醺的）：老嫂子，我跟你说实话吧
我……不是……真的在乎这点小钱，大叔，你……你知道这奥运会……是老……老大的……一个会吧。
赵本山（醉醺醺的）：我……我知道……比……比联合国大会还……大
范伟：对，我这……扮福娃……是……我这么做……是为了圆我老父亲……的一个心愿，一个……心愿……你懂吗
赵本山：什么心愿
范伟：我老父亲……几个月前……去世了
知道我老爸跟我说的……最后……一句话是什么吗
赵本山：是什么
范伟（拉着赵本山的手）：“儿子……爸……这辈子……吃过苦，也……享过福……就是没见过奥运会……是啥样的
我多想……熬……熬过奥运会啊……” 赵本山：爸……爸……你别说了…… 宋丹丹：我看你们爷俩都喝多了。
范伟：大妈，我……我……没喝多
都明白着呢
大叔，你刚才说……嫦娥姐姐……怎么来着
嫦娥姐姐……她人呢
叫她来……也来喝两盅
赵本山：对，叫嫦娥……也来……喝两盅
。
（叮呤呤……电话铃声响） 宋丹丹：做名人难啊
谁这么晚了也不能让我休息一会儿
（掏出手机看）哦，不是我的
赵本山：还名人呢
要不是在新社会，你连个人名都没有
（得意掏出自己手机）喂……喂……（也不是，两人寻找声音来源）哪儿呢
范伟（从口袋里掏出手机）：啊，月球来电
（颤抖的）请问……你……你是哪位
（灯光变幻，舞台追光灯下一女扮嫦娥现身）：是我，欢欢
我是嫦娥姐姐啊。
你不是要请我喝酒吗
（范伟酒醒了一半，手机吓掉地上，嫦娥声音继续，适当来点背景音乐）：欢欢，不要怕，月宫里好无聊的，姐姐只是想和你聊几句
范伟（捡起地上手机）：嫦……嫦……嫦娥……姐姐，我是范范，我不是欢欢……我也是欢欢，姐姐，你……你……吃了吗
嫦娥：傻孩子，我是不会饿的
范伟：那你……打的来吧，来这喝两盅，这里有很多…… 嫦娥：傻孩子，我回不去啊
几百年来，我一直希望能有人来看我……能再回到故乡的那个山村看看……哪怕……打个电话也好啊
……不过（抽泣）……不过……今天我终于能借助嫦娥一号的电波我和娘家人说说话了，姐姐心里特别开心
范伟：嫦娥一号，对，还有嫦娥一号……姐……你让她……也来这……喝两盅
嫦娥：嫦娥一号正在这给我唱歌呢
你们听（《歌唱祖国》音乐起------）：五星红旗迎风飘扬，胜利的歌声多么响亮，歌唱我们伟大的祖国，从今走向繁荣富强……（音乐渐止） 赵本山，宋丹丹，范伟（深情地）：我们听到了
我们听到了
范伟：嫦娥姐姐……你放心，等我过几年……我就坐嫦娥三号去看你去
嫦娥：好的，欢欢，姐姐等着那一天的早点到来
范伟：一言为定
嫦娥：欢欢，不耽误大家看春节晚会了，代我向全国人民问好
我每天都在想念你们，我会出现在奥运会的夜晚，和全国人民一道观看运动会的
再见
（追灯渐暗……灯光变回） 赵本山，宋丹丹，范伟（深情地）：再见，嫦娥姐姐
赵本山，宋丹丹（突然明白）：差辈了。
范伟（伤心地）：嫦娥姐姐走了---- 宋丹丹（诗朗诵）：悄悄地她走了，正如她悄悄地来…… 赵本山接：我们都会每天看到她的，如果没有云彩…… 范伟：距离并不可怕，只要我们有爱…… 赵本山：只要心中有火，就能烧掉云彩
小范，走
我们一块去给大家拜年去
（齐下）
跪求一段超级搞笑的报警电话录音,内容有关海口派出所
1刘梅：孔子的老师是谁
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢
2、刘星：我郑重的承诺! 小雨：我隆重的不信! 3、刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗
夏雨：那当然啦
“流星雨”说的就是咱俩
4、刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了
5、小雪同学：我找夏雪
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干
6、妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的 刘星：谁要你生了
经过本人的同意了吗
7、林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8、刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗
9、在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油
刘星的班加油
” 10、小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己! 11、刘梅：我可以进来吗
刘星：不可以 夏雨：你怎么不让妈妈进来 刘星：不让她进来她呆会还会进来 门开了—— 13、刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的
14、小雪：我叫夏雪 小雨：我叫夏雨 刘星：我叫下冰雹 15、刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗
夏东海：谁要找我们谈谈啊
刘梅：病人
刘星：不是，是……我们班主任…… 16、刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。
” 17、刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的
18、夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯
夏东海：不准乱改成语
只许州官放火，不许百姓点灯
夏雨：但咱家只有姐姐没有州官
刘星：你凭什么这么说我们呀
你比谁都过分
夏雨：不听爸爸妈妈的话
刘星：你一进门就给我们俩下马威
夏雨：而且还交男朋友
刘星：而且还把男朋友带家来
夏雨：还两次
夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊
刘星：跟她相比啊
小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊
夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊
刘星：真是的
小雨吧
（飞吻）算得了什么啊
夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊
刘星：我们才是好孩子
夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗
19、(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗
妈妈：干吗
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢—— 刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 20、夏东海：你说怎么办
刘星：还能怎么办呀
夏东海：你想怎么办哪
刘星：这么办呗
夏东海：你到底是打算怎么办
刘星：还能怎么办呀
就这么办呗
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀 21、小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃 吃了饿，饿了吃，吃了还得饿 刘星：不对不对，你还唱少了一个环节 小雨：哪个环节呀? 刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿 吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 22、刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧
刘星：没有。
我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事
你考试又没及格
刘星：还没考呢
刘梅：那就是想想怎么作弊
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀
23、刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。
” 爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一女生叫狒狒啊
” 24姥姥：吃得苦中苦，方为人上人 夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗
25.夏东海：你来讲讲窦娥的故事． 刘星：窦娥
我不认识啊
夏东海：你不是整天说你比窦娥还冤吗
刘星：窦娥，是我国历史上最冤的一位妇女…… 26、爸爸出差晚上没有按时到家,妈妈让小雨打他手机,打完后.. 妈妈:谁接的电话? 小雨:一个女的.(众人紧张)对不起,您拨打的电话暂时无法接通.... 27、小雨说`妈妈我要吃冰淇淋。
妈妈：又吃
这么胖了还吃 小雨：美国的小孩就天天吃冰淇淋 妈妈：所以美国那么多胖孩子，你呀，就欠你们老师也带你们去跟山区儿童手拉手去. 小雨：什么意思啊
刘星：意思就是……不让你吃冰淇淋 28、一家人吃晚饭,刘梅端上有特制秘方的小肉饼. 刘星边往大伙的碗里放饼边说:老妈一个我一个,老爸一个我一个,小雪一个我一个,小雨一个我一个.我再来一个! 刘梅:合着这么多肉饼我们一人一个,剩下的都是你的了?
网络诈骗100多报警是不是很搞笑啊…
报警，哪怕是走个过场呢，都应该。
要不然怎么对得起咱们这些纳税人。
求最搞笑的小品台词（要求自编）
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵
爱情公寓里面经典搞笑台词，越多越好
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。
很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。
意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹
13、彪悍的人生是不需要解释的
14、你怎么能说他脑子进水了呢
前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我…… 19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。
但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁
答案：是如果。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
34、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
36、我当了皇帝，就封你当太子。
37、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。
他是智障学校毕业的吧。
（经典语录 ）他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。
我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
38、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗
42、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
43、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
44、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
45、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始 46、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是
48、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
49、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
52、听别人的故事，流自己的泪。
53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺… 54、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。
不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
55、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
56、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
57、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
58、放心吧
师父，大师兄会来救我们的
59、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。
演艺圈是个圈嘛。
60、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
61、这不是人生的转折点，是骨折点。
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、这长的帅的都得像我吗
65、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
66、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
67、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
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林萧搞笑台词
周星驰执导的<美人鱼>里好像有这个情节男主（邓超）去警局报警时，做笔录的俩个警察一直在忍着笑
太搞笑了13903199110看着像110报警电话,结果是诈骗电话
就是这样的诈骗电话，该哭了，好多人，一定要注意
